第十一章 白鹿。

我拿起手机，看了看便签，没有任何改动。我有些奇怪，以往蔚可都会留下一大堆有用或者没用的信息，我总是一边用她的身体打着哈欠一边看着她的便签。

一开始还觉得无趣，后来感觉就这成了习惯，有一个人一整天都想要像你汇报她的一切不觉得很有意思吗？

就像恋爱的人总是不自觉的收集喜欢的人的信息。但这不同，是别人将她自己展现给你。

而今天一点信息都没有，让我有些落寞。

我有翻了翻别的东西，虽然知道乱翻别人的手机是不好的行为。

她的相册都是些风景，似乎她并不像一般的女生那样在意自己的长相，接触了多少的帅哥。

果然林蔚可就是林蔚可，我对她的好感又上升了一点，她照片中的风景总给我一种自由的感觉。那种对自由的敬仰感压着我喘不过气。

每一张照片都那么美，美得令我窒息。明明是那么平常想画面，在她的取景下居然给我像是单反拍摄出来的那种庄严感。

我缓缓翻了下去，最后我看见了一张背影。

有些熟悉，上午的阳光还没有那么强烈，但是却沐浴在画面之中。

那个背影长长的影子照应在长椅的右边。

这个人…是我吗？

我看着这张照片，若有所思。

想多了，巧合吧？毕竟那么多人都喜欢在长椅上看书耍帅。

怎么可能会是自己。

我看着这张照片不禁悸动，那副身体，假如是我。那么这就是我存在的最后的证明。

但理智告诉我这并不是我，因为林蔚可根本就不认识我。我也不记得自己见过她。

我又翻着，突然看见了一个音频文件。

是昨天的?我好奇地点开了它。

“杜泽…”

果然，不过为什么会用录音呢？便签不好吗？

“你有喜欢的人吗？”

我有喜欢的人吗？

我顿时感觉意识一片空白。

什么情况?这这这…算含蓄的表白吗？我承认对林蔚可是有那么一些好感但是…

我有喜欢的人啊。

我想起了白鹿，根林蔚可比起，白鹿是一个很普通没有什么特点的女孩。

但她却一直陪着我，在我最孤独的日子里。

住院时也是经常来看望我，我想过很多次，她在听到我死亡的消息时的表情。

但没有想象的合理过，因为我发现我害怕知道她的哭泣。

我只知道她听到我死去时一定会哭，我幻听过很多次，来自白鹿的哭声。

我喜欢她，林蔚可比她更出色，待人热情，活泼搞怪，虽然她不在意自己的长相，但她长相出众。

很多男生都会喜欢她吧？

我也喜欢，不过只是朋友的那种。

但白鹿我确是男女之间的喜欢。

因为她就是那种能够倾听你一切的女生。

我问过很多人对于喜欢的人的期待，他们都是长相，出身，性格。

但是我却希望能够找到一个时时刻刻都能聆听我说话的女孩。

听起来很容易但是却很难，每个人都会有心情不好的时候，都会厌倦别人的言语。

当你想表达什么的时候，真的很少有那么一个人在你身边能够倾听你的言语，感受你的心情，分享你的痛苦或喜悦。

白鹿不是神，她也有心情不好的时候，她也曾厌倦过言语，但她绝不会表现出来。她总是默默地躲到找不到的地方，没过多久又笑嘻嘻地出来，对你微笑。

她的笑容就像是一米阳光，治愈你的内心。我想她，但我不能以现在的状态去打扰她，对于她来讲我已经死了，如果在此基础上去打扰她，只是会给她希望。

那种希望无疑是毒药，名为希望的毒药。

我不希望她再因我哭泣，我甚至希望她面对我的死亡只是一脸冷漠。

但白鹿就是白鹿，她一定会悲伤，难过，躲到不为人知的角落。

过了一会又向别人微笑着。

我不知道那是不是伪装，我只知道创伤会留在心上，治愈了也会留下疤痕，看见疤痕就会忆起痛苦。

我不知道林蔚可为何会问我这个问题，我也知道她不是会开玩笑的人。

我只能认为她是在八卦我的过去。

过去的都已经过去了，而我已经失去了过去。

所以我现在可以毫不在意地说出，“我喜欢白鹿。最喜欢了。”

没有任何的犹豫，我喜欢她，假如我还活在世上，我一定会追逐着她，无论是什么时候。

我不知道她的心意，在我看来她应该是把我当做一个麻烦的弟弟。

“我不知道你要做什么，但是请不要打扰她的生活。”

我补充了一句，我有一种预感，林蔚可似乎发现了什么不得了的事情，她在隐瞒，在对我隐瞒。

我不知道她为什么对我隐瞒，但既然对我隐瞒，就是与我有关，会让我激动甚至失去理智，那么我会因什么失去理智?跟白鹿又有什么关系?

两者没有什么鲜明的联系。林蔚可的想法我有点搞不懂了。

但我信任林蔚可，她不是会害我的人，她是有迫不得已的原因。

我很讨厌这种被蒙在鼓里的感觉。

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