我不想去解开如麻的生活

闺蜜说，世界上最难处理的关系就是婆媳关系。而我却不这么认为。因为我愿意心甘情愿地嫁给老公，其中的一个原因就是婆婆对我特别好。婆婆讲话的语气和看我的眼神，总是让我觉得那么和蔼可亲，让我体会到了妈妈的温暖。

我的妈妈是越南人，生下我之后，找个理由回越南的姥姥家，结果一去不复返。从此，我就成了没有妈妈的野丫头。爸爸是个穷打工仔，为了生计每天早出晚归的干活。８岁的时候我就学会做饭洗衣。可能由于心理过于自卑，再加上没有妈妈的疼爱，我总是无法安心学习，每次考试都是排在后几名。好在爸爸硬逼着我读完了初中。

１３岁的我留在家中照顾爸爸，顺便做一些手工活，挣点零花钱，几个月下来，家有了家样，日子也过得比从前好多了。可能是生活的磨难让我看上去像十**的大姑娘。而且我继承了妈妈的优点。身材和相貌都优人一等。而这恰恰给我们家带来了一次灾难。

在爸爸加夜班的时候，村里的光棍把我**了，当时我大出血，躺在那不能动了。爸爸一怒之下把那个男人杀了。爸爸进了监狱，我在家休息了几天，便离开了那个家，独自来到了陌生的城市，默默地打工，孤独地生存着。

直到在我２０岁的时候，北洋闯进了我的情感空间，他对我的细心呵护，把我从灰暗的情绪里带出来，我感受到自己的春天到了，第一次发自己内心的笑了。

北洋大我四岁，也是平凡的工人，但北洋是本市人，有房子。更主要的是她的妈妈不嫌弃我的身世，而且对我很疼爱，在北洋和她妈妈的身上我好像找到了父爱和母爱。于是，我没有提出任何的要求就嫁给了北洋。

婚后，婆婆对我像亲生女儿一样。帮我洗衣做饭，还总是向我们提起，如果我们有了孩子，她会全全负责监管，决不用我操一点心。

我和北洋也很想有自己的孩子，可是命运偏偏剥夺了我做妈妈的资格。

为了达成婆婆和我们的心愿，我和北洋很努力地造小人，可是两年过去了，我的肚子一点动静都没有。婆婆带着我进行了一次检查。

医生说我的**在末发育成熟的时候，受过一次创伤，当时没有得到治疗，所以才导致无法生育。听完医生的话，我猜一定是１３岁的那次遭遇所造成的后果。我悲伤地哭了。婆婆把我扶回了家。

自从婆婆和北洋知道我不能为他们家生儿育女之后，他们好像对我心存芥蒂。让我觉得他们在背着我做一些事情。

果然，那次偶然让我知道了事情的真相。

那天，我下早班，刚推开家门，婆婆穿好了鞋站在门口，好像正要往出门，婆婆见回来，笑了下，只不过笑得有点尴尬。然后就往出拉我，婆婆让我陪她去街上买些东西。

也就在我转身要出门的这一瞬间，我突然看见门口多了一双女士高根鞋。我心有些忐忑，我虽文化不高，但生活的磨砺让我学会分析事情。这期间从北洋和婆婆的眼神变化中，我早已感觉要发生事情。把刚才婆婆的举动和这双陌生的女士高根鞋联系在一起，不难想像一定有什么猫腻。

爱最容易让一个人失去理智，我推开婆婆冲进房间，结果北洋果真与一个陌生女人躺在床上。

事后，北洋向我坦白了。婆婆向我道谦，说她之所以帮着隐瞒，只是想让北洋有个自己的孩子。

听着婆婆的话，我的心好凉，也很悲伤，我想不明白，我生命的支柱北洋竟然会背判我。而我视如亲妈的婆婆却故意给北洋制造偷情的机会。

我感到自己在霎然间失去了全部的爱，我是一个极其可怜的人。我恨不起来，也爱不起来。

我没有提出离婚，我不想再会失去这唯一的家。然而这一切又是谁的错呢，难道这就是我的命运吗！

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