序章 回忆录

烈阳恪守着自己的信念，始终那么热情洋溢，似永不会下坠。我们躲于树荫、屋檐，斜睨着，与炎热，烦闷与枯燥作伴。但也享受着四溢的激情和喜悦。

然而就是这样以往令我喜忧参半的炎热夏天，在它结束时却让我出乎意料的难以接受。“结束”这个词，让我惴惴不安。一切就结果而言，我已经回不去了。我们也回不去了。我们摆脱了彼此，也可以说我们失去了彼此。

这个夏天，真正地改变了曾经作为“灰色”我，或许——也改变了她。关于这一点，只是也只能是我的猜测。毕竟我们二人，无半分相同。同样可怜也可悲的是，我们二人，与“他们”也无半分相同。我们因缘际会相互吸引，抱团取暖，但结束时，却发现那只是阳光下的泡沫。因此，自与她相遇而至最后，我都怀揣着无奈的烦闷。这种烦闷，便在这一整个夏天，与我为伴。

这对于我而言，着实是堪称苦恼事情。因为说到底，在我尚未成年的这段日子里，我都持着对事物难以留心的态度。这并不意味着我对一切都毫无兴趣，并非是不想，而是不能。只是，所有的兴趣都仿佛烟火般。

说来十分惭愧，这无论对我，还是对我身边的事，都是极其不负责的一种态度吧？因此，在这些原本应充满激情和昂扬的岁月里，我却不知多少次遭人冷淡，也被人原谅，被人误解，又被人喜爱。现在想，这原本应该是某种意义上悲痛交加的事吧？

然而过去的我，却连所谓的伤痛都没有留心。浑如向裂谷嘶吼，纵使会有回音，但不久便会重归沉寂。向深潭丢入一颗石子，纵使一时会泛起淡淡涟漪，也只会恢复平静。正如这般，因此无论是发生了什么事情，失却的、毁掉的，不屑一顾的，被牺牲的，我都努力回以一个微笑。这便是我。大部分人初见时，都会用“温柔”形容我，虽然在我听起来这更像一种“讽刺”，但我同样回以一个微笑。

正因如此，没有留心的我却比任何人都想要付出，借此以获得什么。

对于这样的我来说，烦闷，真的是一种难以承受的重压。我也没有认识到，这种压力带来的负担，当时大概觉得很快就会过去吧。像以往一样，向盛夏的雨一样。不需很久，便悄然逝去，了无遗痕。但我却隐隐期待着什么。

如果我能更加直言不讳的话，更加信任她的话，一切都不会像现在这样朝着混沌般的未知发展吧？我也做出过尝试，但直言不讳，却远比我想象中的要更加难。说到底，我连自己在想什么，都摸不清楚，又何尝能说出自己的心声呢？越是想直言不讳，想法越是坠入黑暗的深处。“抑郁的人，只会做抑郁的梦。然而抑郁到极致的人，连梦都不做的。”现在想来，确实难以反驳。

事到如今，我却想一吐为快。但我现在又是怀何心情提笔尝试去记录……不，应该说记叙这个夏天发生的事呢？

就算我说出来，又有何用呢？一切都已发生，一切都已逝去，一切都一如既往走向未知的未来。难题一个都不会解决，问题一个都不会减少，误解一个都不会解开。就算我撕心裂肺的倾吐，一切也是照旧而已。或许我能在这之中找到一丝慰藉，看到自己的成长？这如同野兽受伤后舔舐伤口般的行为，能有什么作用吗？

对于她，我无意去辩解，也无需去辩解。毕竟，光是倾吐便尽了我最大的努力。如若顺利，我也许能在自己的笔下看到一个真实的她。

这是我的回忆录，还是我的自辩书？想不通，只管先写下去吧，然后将一切交给冷酷无情的时间。

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