所思

她时常会出现在我梦里，以各种身份。他们说是日有所思夜有所梦，可我不信，觉得所梦的应该都是对另一个平行世界的反映。

所以我嫉妒那个世界的自已，总感觉她过的比我幸福。

后来大些时落下的病根就是有些嗜睡，不忙时晚上十二点睡到第二天十一点半，起床一两个小时，又盖上小毯躺在床上准备休息。一天二十四小时，睡觉的时间有时超过了二十个小时。一天做的数次梦中，也总能找到一个她的身影。

只是读高中时，有长一段日子她没出现在我梦里，但是我还是会在闲时想她，这也是不相信日有所思夜有所梦这种话的原因之一罢。

朋友都笑我说把她看得太重了，没有了自已。可也只有我自已知道，我把她看得不重，除她之外，我更在意的，其实还是自已的命。

第一次做所谓的春梦，是她先压上的我，梦里没那么多思考。醒来整个人都是木的，可悲的是还需要去面对她，看着她在我面前晃的脸，心里尽然全是罪恶。

十四岁的喜欢，不需要承担任何责任，只是我把一切交给时间，时间却欺骗了我。

日子悠悠转到七八月份。路上总能闻着阵阵的桂花香，头上顶着的是烈阳。

一天的气温，从早上到中午，到下午晚上，永远是由热变到更热，凉时也只有早六点前天刚亮的时刻。

在姨妈家住了近两个月，家里嫌麻烦，说让我搬出来每天从乡下骑车到学校。

我晓事，他们说什么我做什么，一般不做别的想法。

从家到学校的路程，骑的快一个小时，要是不紧不慢的，最多也只用一个半多小时。七点十分上课，每天大概五点半六点起来就能到学校。只是那时候我一般不睡，貌似那时候养成的夜猫子习惯，也与她有些关系。

大概也只是给她临画到深夜睡不着了罢。然后索性再不睡了，蹭着看个日出，到点骑车上学，然后早自习趴那睡半个小时。朋友那会儿总笑我说睡的像个死猪仔一样，我看她也在笑，一般会反驳几句。

班主任知道我的情况，一般会提前半个小时放我的学。可这天要背书，早自习我睡觉去了没背，结果留了堂。她语文不好不爱背书，不出意外也留了下来。

后来天色渐晚，班主任大发慈悲给我们放行，并发最后通碟说第二天一早一定要背完。我其实能背了，但是看她没走，我才留着。

她朋友也没回去。那人是个好学生，班上前几名，是我初次与她绝交的时候她结识的。我在心底里称她们是她的狐朋狗友，也不太喜欢她们几个，大概是觉得她们抢走了她吧。

我清东西慢了些，要清好时，她和她朋友已经出了门。我小跑并步跟上她们，离的不远也不近，由于想听她们在说什么，我有意将我们的距离缩短至一米。

那两人在前面走着，手牵着手十指相扣，时常发出的笑声是对我最大的嘲讽，而当事人自始至终都没有扭过头，即使是一米这么短的距离，她也没发现身后的我在看着她。

我从未有一刻这么讨厌过一个人，几乎脑袋都快要炸了，心像是缺了半块，说不上来是什么感受，愤怒烦躁，又觉得特别的委屈。

从出校门到她们消失的拐角，两三百米，每一步都像穿着钉鞋走在我心上。到她们彻底没了影，我站在原地没动。松开拽出了汗的手，指甲在掌心里扣出了红印，那会儿不觉得疼，疼的是心里。

十四岁没有那么成熟，活的就是个我以为。所以那人后来成了我心里最大的假想情敌。

基本上是什么事我都看不惯她，有她呆着的地方我绝对不去，就连呼吸着同一片空气都觉得身体不舒服。

她很早看出不对，问我为什么看不惯那人。我心里不爽，只说有过节，她不再多问，也不经常在我面前提那人的名字。

我有时会神经质地逼迫她在我俩之间选一个，她一般不会做选择，小眼睛撇我一眼然后转身去做她的事。可能是觉得我很无语吧。

毕业之后她大概选了我，后来假装无意提起那人时她说没早联系了。但我也没法对那人产生好感，毕竟当时的受过的痛，她也算是个加害人。

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