青山不知语(红线)
超小超大

往事

我从小就感觉我的母亲不一样,可以说是不对劲,和其他母亲不同。

母亲看着我的目光尤其的不对劲,很不一样。

用他们的话就是在透过我看一个人一样。

年少的我总感觉母亲对自己不算亲近 ,有时候也可以说是母亲对我有点冷淡,可我也不在乎。我也没有像其他孩子一样爱黏着自己的母亲。对母亲淡淡的,就像是母亲对我一样。

街坊邻居都说我长得就是母亲的缩小版,就是一模一样的。

可以说,我也像我的母亲。

母亲闲暇之余会摸着我的头,那目光参杂着太多的情绪,一时间分不清楚。

母亲看着我,慈爱又无奈。这是母亲最能让我体会到母爱的感觉。

在母亲那复杂的表情下,在我的心埋下了疑惑的种子。我不明所以。

我从小到大就没有见过父亲,只有母亲一个人。

也从来都没有见过母亲提起父亲和母亲的家人。仿佛母亲就是孤身一人一样。

母亲有时的软弱能保护我,但有时的懦弱却让我屡受欺负。。

可是,母亲向来不是软弱之人,母亲是好强的,可她的行为和她的气性完全就是不一样的。

这一点,我也不明白。

在邻居的口中,对我母亲的评价有很多,但基本上是统一途径的。

不是单亲妈妈就是小三。

在于邻居的闲聊中,他们很会套我的话,不是问我爸爸是谁就是问妈妈怎么是一个人,身边除了我还有谁,或者问妈妈是哪里人。

这些话,我基本上都是左耳进右耳出的。

想套我的话?当我是傻子吗?

而他们自然而然的把我归类为私生女。

私生女,私生,一听就不是什么好词。

但是……

在母亲的''默认''之下我对母亲生了怨念。

母亲对我生疏。

她很奇怪,有时会哄我入睡,有时却对我冷淡。

能一连好几天都不说话。

她不说话,我也从不上赶着和她说话。

比谁犟。

我真的是非常不理解母亲。

我甚至把母亲归为精神病。

她实在是太奇怪了。

母亲不同于其他人。

我在看电视剧的时候,尤其是古代为题材的,当剧中的大家闺秀一词出来时,我的目光很自然的落在了母亲的身上。总感觉电视剧的大家闺秀不如母亲。

虽然说是单亲家庭,但没有人明面上欺负我们但是暗地里可以。

本来有人怀疑母亲是小三的就更肯定了。

但也有人怀疑过母亲是某个家庭背景很好的人,毕竟母亲站在一群人面前很容易让人一眼注意到了母亲。

我总感觉母亲要是和谁站在一起,那个人可以说是背景板。

他们看我的目光很不友好,但从来没有过在明面上欺负和为难我。

有时候母亲的态度很差,但没有大吼大叫的像隔壁那个泼妇一样。

母亲是一个很有矛盾的人,有时候看着我是怀念是愧疚是伤心是怨念无奈的表情。

我自恃没有真正的感受到母爱。

至少我见过别人的母亲,看过别人的小朋友受到了委屈哭唧唧的找妈妈,然后被抱在怀里轻声哄着。我说不难过那都是嘴犟。

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