此生薄凉红尘尽殇
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亲友爱三情 你怎么排序

有一天,周梦给我出了一道题,如果把亲情,友情,爱情,在你心里按照重要的位置的排序,你会怎么排呢?说实话,我没有想过这个问题,也从没有接触过这类问题,就像网上流传的那个:我和你妈,同时掉水里,你会先救谁的问题一样。是道送命题。

  可在当时,我又不可能回避。只能用自己觉得最好的方式去排列。其实,放在数学里,不过是三个数字排列组合的问题,只有那么几种,选择正确的答案就好。可那不是数学题,是爱情的里的问题,一个回答不好,就是爱情的终结。

  当时的我,真的很纠结,其实看到问题的时候我就知道,很难逃过了。只是,觉得还是应该去回答,不能回避。

  亲情,爱情,友情。因为亲情是生养我的父母,是我这辈子,知道死亡的那一刻都不能舍弃的。爱情,终究有一天可以成为亲情。友情,我放在最后,因为我觉得爱情是我除了亲情后,最重视的,最不愿舍弃的。而友情,真要在爱情友情里必须抉择,那我会选择爱情。而我同样坚信,我和你周梦,会从爱情走到亲情那一天的。

  这是我当时给出的答案,而我永远都不知道,周梦对于我给出的答案的满意度。因为周梦没有说,而我当时没有问,至于现在,那就更没有资格问了,也许早就抛弃在岁月的时光流里。周梦不会记得,而我也没有去寻找答案的力气了。

  其实,我一直觉得那份答案,是我当时能够给出的自认的最好的答卷了。

  我一直小心翼翼的守护那份爱情,就像一个养蜂人一般,每天都会等在蜂箱下面,然后等到蜜蜂归巢时,一只又一只的数着,生怕今天少回来了一只,因为那是我唯一的依靠和信仰。

  是的,在当时来说,周梦就是我的信仰。就像那些基督教徒一样,每天都会去教堂做祷告,每天都会以最圣神**的心情去做那些动作,用自己最好的精神状态去迎接每一缕阳光,感觉那是上帝给自己最好的礼物。像每一个朝圣者那样,从进入藏地开始,就一步一叩首,向着那座布达拉宫走去,不管路途上其他人的嘲笑或讥讽,心里只有那座布达拉宫,而脚步只会坚定不移的向前移动。只为了心中的一个信念。而周梦就是我当时最圣神与美好的信仰。

  因为爱,所以才用尽所有的力气去呵护。那个时候的我,第一次遇见爱情,便想着要将自己所有的都给她,仿佛只有这样,才足够表达我内心对周梦的爱意。

  现在的自己并没有比那会能够做的更好,唯一会做的就是关心周梦的饮食,穿衣等琐碎的小事。今天只会关注周梦一日三餐吃的好不?有没有可能饿肚子,今天天气变化了,有没有及时的增减衣服,以便更好的照顾好自己。我想,我永远都学不会那些甜言蜜语,唯一会做的就是用行动去表达我的情意。

  我想过去改变,可到头来,还是这样的,只会做一个嘘寒问暖的人,做不到花言巧语,做不到情意绵绵,有时就像一个老者,絮絮叨叨,其实挺惹人烦的,但我唯一能做的就是,与我无关或者关系不深的人,我从来都是冷漠以待,因为我觉得那是与我没有任何关系的。我只会用自己的时间去守护我爱的人,只会把耐心给我爱的人,只会把好脾气给我觉得值得我守护的人。

  我和周梦的故事,就是那样的无趣和显得苍老,年少的我们,哪里又懂什么“自古深情留不住,唯有套路得人心”。我只会将自己认为好的给我爱的人,就觉得自己做的足够好了。从来不懂什么套路,只会用行动去实践自己曾经许下的承诺。即使,现在我还是不懂,不是学不会,只是不想去学,仍旧坚持着,爱就一个字,我只会用行动表示。

  关于亲情,爱情,友情的排序,就像我现在写下的顺序一样,我还是这样想,这样做。

  岁月已经早已过去,那段青春的回忆,我还在回忆,只是心里有些不舍,只是不想再给自己牵绊,想要离开,想要彻底的忘记,做一个失忆的人,将曾经,将过去,将甜蜜,都埋葬,从此以后,做一个凉薄又无情的人。

  可是,在当时,我又怎么舍得那样做,周梦是我青春里的道明媚而忧桑的阳光。我记得,那是快过年了,我大姐二姐在外工作,回到家里的时候,给我买了很多的零食,特别是糖类,那更是多的数不清,每天我都会从家里拿很多,然后,不不多不少的给周梦不同的十颗,想着表达自己的十分完美的爱意,每天,周梦都会对我笑笑,然后笑着收下,我就傻傻的站在她面前,连个亲昵的动作都不会有,只是一味的傻笑,看着她笑了,我就比谁都开心。

  答案我给了周梦,周梦并没有在这个问题纠缠,事后,我也没有感觉到什么异样,每天还是照样默默关注着周梦。不想让她受到半点伤害。

  时间已逝,岁月已乱,我还是不曾后悔。只是,我会忘记。

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