为什么总排斥父母的关心？

这种排斥是自我保护机制启动的结果。你感受到了父母的心理入侵和控制企图，但理智层面上又一时说不清哪里不对。大脑只好开启厌恶反应帮你强制性规避风险。排斥感就像一根保险丝，它在提醒你：成长环境有问题，请及时检修。

记住一句话：无论要求合理不合理，只要是要求就是控制。#你妈让你早起早睡好好学习有没有道理？你也觉得有道理。可为什么还是烦得要死一肚子火呢？是你自己有毛病，你妈肯定是这么解释的。不识好人心啦，养了个白眼狼啦，没我督促你能活这么大啦。你被情绪攻击受一次伤，自己不理解胸中愤懑又一次伤，被父母道德抨击是第三次伤。一套组合拳下来基本就心力憔悴、半死不活了。

你为什么排斥，因为你连反抗的力气都没有了。

父母对你来说不只是亲人、抚养者，同时也是统治者、以你为工具的上位者。你们既有共同利益也有底层冲突，既是朋友也是对手——如果不是敌人的话

。她让你做的事大部分都是客观上对你有利的，也就是“我是为你好”。但她从不说这么做的代价是什么、代价由谁承担以及这么做是不是最优解。你的心理感受被无视，你对个人事务的自主被剥夺，你对更多可能方案的探索被一刀斩断。

她否认一切损失只要求你感恩戴德。

她否认一切损失只要求你感恩戴德。因为这是你的损失，不是她的损失。甚至你的损失恰恰就是她的收益。你的心理越脆弱，你的父母就越强大。

你和父母就像创业的合伙人。父母的要求和指导的确让公司攻城略地步步为营。但背地里你的股权份额却一天比一天少。公司整体估值的上涨完全无法抵消你占股比例的下降。公司上市的那天你才发现，自己不是董事长而是保安队长。

你怎能不排斥？爱天然就蕴含被理解的冲动。如果有人只要爱你不要袒露爱的脉络由来，如果有人只要你的接受不要你的了解且接受，如果有人只要用自己的方式“为你好”不要用你的视角反思这是否真的“对你好”，那么不要怀疑，他们的“爱你”只是爱自己的手段。

这不是爱意的表达，这是权力的游戏。

这不是爱意的表达，这是权力的游戏。

这不是爱意的表达，这是权力的游戏

下面拆解一下这些虚假关心的真面目。

1.设备维护。我也觉得父母不关心我，可他们又的确为我做了很多，要说完全不关心很难说得通啊

！这里的关键在于你没有区分对人的关心和对物的保养。父母的所作所为压根儿就没有把你当成独立的个体、一个活生生的人来对待。他们生你是为了给自己养老，不是为了让你幸福。他们对你的一切维护都是为了这个长远目标服务的。

判断标准就是你的个人感受和你自己定义的利益重不重要。如果他们关心你，会以你的冷暖感受为基准不会逼你穿秋裤。如果关心你，他们不会特意选择你最开心放肆的生日来对你进行说教。如果关心你，他们不会无视你的想法和考量催婚催育。这些问题不是不可以谈，但无视你的抗拒和烦躁步步紧逼的做法可以确认，他们是为了自己。

这不是关心，而是检修养老工具。工具要什么感受？矫情！

.情绪倾泻。这招很隐蔽，也很毒辣。

他们会不厌其烦地逼你接受他们某项毫无意义的关心，比如穿秋裤或是喝热水。你拒绝了他们就卖惨呼号、不断施压，逼你就范。你照做了他们就步步紧逼、变本加厉，总之直到你情绪崩溃。

因为他们从开始就不是来关心你的个人生活问题，他们就是来排泄负面情绪的。所有的关心都是为了让你在道德绑架和情绪勒索的压力下走向失控。你跺脚、摔东西、放声大哭，他们就会如获至宝，站在道德制高点上开始了对你的谴责和教育。在这个过程中，他们成功把情绪垃圾甩给了你，自己收获一身轻松。

你对父母的关心越怀疑越恐惧，他们对关心你就越热忱越迷恋。他们就是靠着对子女的精神吸血来维持生活的。

3.高利贷。父母的关心爱护之所以惹人反感甚至愤恨，很大原因来自他们喜欢又当又立。

父母总是一遍遍重复自己如何不求回报，却又总是一次次暗示明示子女欠着他们。这种恶心操作比明码标价的金钱交易肮脏一万倍。之所以搞这些套路，一方面是他们习惯了自己光辉伟大的形象，需要装样子。一方面是刻意的把水搅浑，自己随意定价剥削子女。他们不求回报是真的，因为他们不要你具体的回报。他们要的是你完全服从、任其驱使，一辈子当牛做马。有些放贷的目的不是赚你利息，而是故意让你还不起，然后自愿当狗。

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