你的父亲的母亲

怪不得我小时候我不听话我妈说小心以后你老公打你，听这话盼着我被人打。

感觉这种妈特别恨孩子，觉得孩子不听话，就期盼有个人来帮她报仇[惊喜]。

好恶毒，那么恨你，诅咒你一样。 控制不了子女就不要她好过，和得不到就要毁掉一样。

很多人非常执着地在各种平台上问，如何判断父母是不是爱自己。

有个回答是这样的：很简单，就看你自己的状态。你在外面畏畏缩缩吗？你有很强的负罪感吗？你会害怕领导吗？你会时常感到羞耻吗？

如果有的话，足以证明你没有被父母爱过，反而被深深伤害过。因为真正的爱是养不出自卑空虚被羞愧感缠绕的小孩的。真正的爱是安全、舒适、温暖、踏实的，那些令人感到窒息和内疚的爱，恐怕只是包裹着糖衣的其它东西。

辛辛苦苦拉扯大？如果不是我心理承受能力强，我早死了好吗？他们的“教育”不亚于谋杀，早就不欠养育之恩了，他们还欠我命呢？

01

我从来没有追问过这个问题，因为答案是显而易见的。我的原生家庭是一个能量黑洞。我们从小就是浸泡在恐惧和愧疚中长大的，恐惧和愧疚就是最大的能量杀手。

我爸的教育方式是制造恐惧，他最喜欢做的事情是突然面目狰狞，猛的大吼一声，把我们吓得跳起来，突然抄起任何东西就开始打我们，威胁要把我们打死。

我妈的教育方式是制造愧疚。用哀怨的声音诉苦，诉说父母有多不容易，生活有多么艰难，我们感觉自己简直不应该活在这个世界上。有时候也会亲自动手打我和妹妹，更多时候是威胁我们说告诉爸爸打死你，在爸爸打我们的时候在旁边尖声数落我们的罪状，一顿添油加醋，过足戏瘾之后开始拉架，走走善后流程。

02

这种模式延续到我的婚礼之前。当时我们回家和父母礼节性地商议婚礼细节。我和老公，还有老公的表外甥一起，和父母长辈们一起喝早茶。当时我已经决定不在家乡大摆筵席，这显然已经违背了爸妈的意愿，在吃饭的时候大家话赶话，气氛不大好，我爸老毛病犯了，突然面色一变，把筷子一甩，突然大吼一声，全场鸦雀无声。我妈开始在旁边尖声添油加醋，数说我的罪状。

我连一秒钟都没有犹豫，一拍桌子站起来，指着他，也大吼一声，今天我就是不结这婚，我也要跟你说道说道，今天说不清楚，谁都不准走！

我爸万万没想到我在老公和他的亲戚面前也这么刚。他选择在这个场合发难，显然已经将我的利益置之度外。这是非常明显的一种试探，只要我因为顾及男方亲戚在场后退一步，他就知道这一招对我仍然有用，会继续蹬鼻子上脸。

妹妹和姨妈拼命拉着我，把我拉到包间外面，让老公带着我先走。我们回到包厢拿包，我爸脸色铁青，像斗败的公鸡一样坐在那里。从此以后他再也不敢拿相同的招数来对待我，我妈都不敢再用“告诉你爸”来威胁我，连提都不敢再提。

03

对待自恋型父母，你不但要比他们有力量，还要比他们更豁得出去。为什么我成长于这种家庭环境中，还能保持充足的能量呢？主要有以下几点原因：

第一，我从小到大，反抗父母无数次，每一次都取得了胜利。这一点非常重要，因为无论是制造恐惧还是内疚，本质上都是为了控制，任何形式的控制，都会剥夺孩子的自我，一个没有自我的人，如何能自信地起来？一个完全被父母控制的孩子，可能都活不到成年，就疯掉了，死掉了。即使活到成年，也是死气沉沉的样子。我在无数次和父母抗争的过程中捍卫了自我，一次一次的成功，也滋养了我的自信。

第二，我对自己足够狠，只卷自己，不卷别人。要学什么东西，就跟它死磕，直到学会为止。我学英语就练习到说梦话都用英语说，学代码就老老实实一条条写。我换过几个咨询师，因为我一边咨询，一边看心理专业的书籍，我看书又特别快，很快就把某个领域的经典书籍都看了一次，当我觉得一个咨询师没办法再启发我，我们的缘分就到头了。我说要解决原生家庭问题，就真的去解决原生家庭问题，即使解决这个问题要耗费大量的心力和金钱。

第三，我除了原生家庭不好，其它样样都好啊！当然，在脱离父母之前，我们家的小孩身体都不算特别好，会生一些免疫相关或者植物神经相关的小病，例如过敏性鼻炎、口腔溃疡、偏头痛、皮肤病、失眠等。可能NPD父母身上确实有点东西，我听很多很多有类似经历的人都反馈了这一点，暂时还没有时间去查相关的科学依据。

脱离父母的控制之后，我的人生顺风顺水，每一个阶段都有贵人相助，要啥有啥，想啥来啥，不但我自己特别旺，连靠近我的人都特别旺，小狗都养得油光水滑，植物都种得生机蓬勃，长此以往很难不自信！

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当然，我和父母的斗争，仅限于精神层面。我们刚工作就给家用，不但给父母，看望任何长辈，都是会当善财童子的。我对父母的态度是，只要不作妖，有我在一天，就不用担忧养老问题。但是只要想作妖，以任何方式试图控制我，就要付出代价。

我妈妈同样来自一个父亲虐打孩子制造恐惧，母亲诉苦制造愧疚的家庭。据说我外公打孩子是吊起来打，阿姨和舅舅犯错，他也会连我妈一起打。我妈小时候和妹妹吵架，外婆直接躺在床上，像疯了一样傻笑，把我妈吓得够呛，跪在地上道歉。几十年后记忆犹新，有一天她也在我面前装疯。

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后来我妈再也没有在我面前装过，因为我完全不吃这一套。据说外婆在妹妹面前也装过疯，但是她在我面前一次都没装过，看来能拿捏谁，不能拿捏谁，老太太心里明镜一样。

第四，我没有受害者情结。受害者情结可能比不靠谱的爹妈更害人不浅，会让人深陷泥潭，逃避现实问题，一直陷在伤痛中无法自拔，徒然浪费时间而已。老娘雄鹰一样的女人，只会把迫害自己的人踩在脚下，然后更上一层楼。我见过太多太多女性，包括我的母亲，痛苦了一辈子，甚至都不知道自己为什么痛苦，但是她们会下意识地转移痛苦给更加弱势的孩子，造就一些小小的可怜虫，痛苦就这样一代一代地传递下去。多么愚昧、可怜又可恨！

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第五，我会有意识地训练自己克服恐惧和内疚。我的完美主义就是恐惧的后遗症，因为恐惧失败才会希望把所有事情都做得十全十美。至今一感到焦虑的时候就会下意识地屏住呼吸，因为小孩子在受到惊吓的瞬间会屏住呼吸，仿佛僵住了一样，还会因此感到呼吸困难。前几年，我还没有完成课题分离，父母家人每次打电话诉苦，我就焦虑不安，他们的问题成了我的问题，我会因此内疚自责，觉得父母仍在受苦，是我的责任。这几年我做了两件事情，一是定期做心理咨询，克服内疚和恐惧带来的后遗症，完成和父母的课题分离。二是调理身体，定期看中医，做有氧运动，做冥想，改善呼吸困难的症状。这些行动的效果相当显著。

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曾经我也因为有这种原生家庭而感到羞耻，对自己的痛苦三缄其口，但是这样对我的疗愈一点好处都没有。我没必要为了成全父母的自恋，配合他们演什么父慈子孝，扮演什么家庭教育专家。他们当了一辈子小孩，是时候长大了。我的目标非常明确，就是限制他们再利用作为父母的特权来危害家庭利益以及影响我甚至我后代的身心健康。

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