第二十四章：意难平

什么是意难平， 以前确实不懂什么是意难平，觉得除了生死没有什么大事的人，确实很难理解什么是意难平。但随着经历的丰富，慢慢理解了什么是意难平，为什么会意难平。这种场景出现的场合大多数不用说就知道，人与人的相遇和离开，相遇不一定有结局，爱而不得是常态。从身边发生的事情上去感悟，局外人看山中人，看的更明白更透彻，只是局中人苦苦走不出来。让爱随缘，绝不将就。

最近很喜欢的一句话:山海自有归期，风雨自有相逢，意难平终将和解，万事终将如意。你来联系我，我就听你说，你不联系我，我就顺其自然，时不相瞒其实我很想你，但问题不大,还能克制。我有本事爱你，就有本事压在心里，扛得住就扛，扛不住就死扛，大不了就捂在被子里哭一场。喜欢就够了，还能联系上就够了。彼此心里待过就够了，在不在一起真的不重要了。祝不了你幸福，那就祝你平安吧。

有人说： 意难平之所以可怕，是因为它是一种内心深处的遗憾和执念，常常带来痛苦和困扰。‌意难平指的是一种情绪体验，表示心中存在着遗憾、不平衡和疑惑，但却无法解决或舒缓的状态。这种情绪常常让人无法摆脱，导致内心的困扰和痛苦。‌

又有人说：什么是意难平?就是我既想纠缠你，乂想放弁你，既想做到和你不再联系，但又怕和你没有关系，既想退出你的生活，又不想真的失去你。人生最大的遗憾，是遇到了一个特别的人，却又不能在一起，或早或晚都得放弃，而我最心酸的是，我舍不得又得不到。我可以明目张胆的想你，但是却不能明目张胆的找你。我可以明目张胆的喜欢你，但是却不能明目张胆的拥有你就这种爱而不得，忘你不舍的煎熬也说不上痛，但是很难熬。其实我也想过要不要再鼓起勇气，最后再找你一次， 但是当我打开聊天框的时候。 我发现，我没有理由，更没有身份，而且我心里面最害怕的，是我知道就算我鼓起勇气再去找你，也有可能毫无回应，以我告诉自己算了。

意难平大概又是我既想纠缠你又想放弃你，我既想不在跟你联系，我又会很想和你联系。我很想爱你，又不想爱你，我既想退出你的世界，又害怕真的失去你，自从和你断了联系后我对谁都没有了兴趣，那份热情也随你一起归还了人海，从此再无能力爱任何人。在放弃你这件事上，我从来没有说话算数过时间怎么会等你等你的人是我，对不起啊喜欢了你那么久差点就以为你是我的了其实我很开心可以遇到你也很荣幸认识你 意难平它好似落山的太阳，周而复始的降落又升起在人的心上，又似玫瑰开在荒野上，新生还是枯萎，无人问津。今天的云很好看，我想拍给你看，突然想到我们很久没联系了，我觉得云没有那么好看了。我停留在原地不断徘徊，又想退步望着过去。我的太阳和启明星在爱你的 度里数不清的绝望和忏悔。我与所有人说着释怀，却在每个夜晚，瞒着风，瞒着月，眷恋着那些过去的日子。我在每个难眠的夜晚与想念徘徊不定，没有沉默尽头的话语，头顶的星空是死寂，脚下的 意难平终将和解，万事终将如意。

我在想“意难平”的本质究竟是什么，我发现困住我的并不是美好的回忆或是什么实实在在的事。恰恰相反，令我最难释怀的是那些没有发生，或者说是在我的期望里本可以发生，但却没有发生的事。而这些事或许也只是一些简单的、非常普通的事，或许只是我曾经幻想我静静地坐在书桌前看书，他下班回来，一身疲惫，却还是轻手轻脚地走到我身后，温柔地问我看的什么书。就是这样一个简单的场景，却在我的脑海中循环过无数次。它看上去那么容易满足，或许换任何一个人都可以，但我又清楚地知道不是这样的，这些细微的动作、恰到好处的反应和语调只有他能做的出来，或者说，只有由他做出来，这才是有意义的。它在我脑海中产生的不可替代性甚至超越了其他任何事物，我说我喜欢鼻梁高耸的男人，他的确有一个完美的高鼻梁，我也常常望着他的侧脸出神发呆，但这都不是最重要的。最重要的在于，我当时认为，只有他到我身边来，我的生活才是一个完整的故事。

我常常幻想我和他生活在一起的样子，我觉得我会收获我从未得到过的幸福，他会令我的世界凭空出现另一个维度，他会赋予那些旧到让我厌倦的事物，新的意义。或许是这些平凡的场景里寄予了我太高的期望，当我知道这一切都并不会发生的时候，我所承受的幻灭超出了我的想象。

在那些意难平的日子里，我去翻他的抖音点赞，去“小算星”找大师算他有没有新的发展对象，天天蹲在他下班的路口期望看到那件熟悉的白衬衫。我们的一切早就已经结束了，只有我还不肯放下。 我的脑海里好像自动跳出了一个窗口，每当我觉得疲倦或者绝望的时候，它都会自动播放我认为我们本可以发生的那些场景。就是它们替我拼拼凑凑、缝缝补补，甚至时不时带给我一点安慰。

人真的要花好久，才能说服自己放弃“我们本可以.…”这种想法。我带着一颗赤诚的真心走向你，以为你会珍而重之，以为只有我们拼凑在一起才能组成完整的圆，但你突然告诉我其实我不是你想要的那根曲线，于是那颗真心应声而落，我看着它破碎，独自收拾这残局。我也分不清是惯性还是什么，曾经因为你分泌的那些多巴胺就这样生生刹住。它们告诉我它们不习惯，曾经由两个人共同承担的那些多巴胺，怎么全部要由我一人来消化，身体在向我求救，说它们超负荷了。

我不知如何应对，总是播放那些“本可以”的窗口来圆场，这大概就是我意难平的本质吧。直到有天我终于发现，其实不是“我们本可以怎样”，而是“我们在一起了也不能怎样”。我所幻想的那些幸福其实并不能发生，因为爱的本质是绵绵不绝的疼痛，唯一的解药是对方能够给我同等的爱意，而你给不了我这样的解药，你不是我的解药，我也不是可以和你拼凑成圆的那根曲线。那就睡个好觉吧，像你最后嘱咐我的，早睡早起别把自己爱进这种僵局里。

我明明一秒钟都没有真正拥有过你却感觉失去了你一万次 可你要记得当所有人都在劝我没有结果的时候我都是捂着耳朵在爱你。世界上最可笑的事就是我知道了真相你却还在说谎 让我接受不了的是你心安理得的消耗我的真心又假装深情的难舍难分。

怎么会不意难平呢?断绝关系很容易难的是停止对你的思念和不再回头。意难平的是别人一提起你我就想起我们尚未兑现的诺言;意难平的是你在我最爱你的时候欺骗 我;意难平的是明明是你欺骗了我我却走不出来; 意难平的是上一秒还在计划着见面下 秒却无法再见; 意难平的是这无言的结局一点也配不上最初的相遇;洒脱是我装的想你是真的回不去也是真的把你删除是我做过最勇敢也是最懦弱的事删除又能怎样可以从心里彻底把你忘了吗?明明当时果断选择离开的人是我可最后好久无法释怀的也是我。

终其一生 我不过是在寻找一个永远不会离开我的人若世界和我之间你坚定地选择了我我又怎么忍心让你输?!如果你顶着流言蜚语还是执意要拉住我的手那我告诉你天塌了我也不会走。多年以来你一直是我找对象的标准从未敢奢望能够真正拥有你有的人光是遇见就花光了全部的运气。越来越不喜欢和别人抢东西希望在我身边的人都是心甘情愿留下来的。内心光明才能心安理性告诉我要断掉感性告诉我断不了进一步没资格退一步舍不得。虽然我们有缘无份但想到有人比我更需要你希望你最后得到的值得你权衡利弊之后放弃了我。 我从未放弃过爱你只是从浓烈变成了悄无声息这个世界有太多我无能为力的事情。你一定要过的好 不要对不起我的不打扰。爱到极致不纠缠思到极致不打扰行出自愿事过无悔不负遇见不谈亏欠 所以这样的结果真的已经是很好了缘至则聚缘尽则散。之前对你的喜欢是崇拜你想见你想静静陪着你现在对你的喜欢是不敢看不敢问不敢打扰之前你是心事现在你是故事以后你是往事。每个看似孤独的灵魂心中都有一个寄托和思念。其实没什么反正这个世界上没有谁能够一直陪着谁 我也不太需要。

莫泊桑的一段话:“人如果能坚定自己内心所想不攀比不盲从不被他人影响一门心思过好自己当下的生活就会快乐许多”。

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