第三十四章：原生家庭（2）

杨绛先生说：“你知道人生最大的烂牌是什么吗？不是家里有多穷，也不是家外欠了多少债，而是父母给予一个人的悲观，自私，冷漠和自我嫌弃，儿时的环境所造成的性格和心理问题，有可能影响一个人一辈子，父母存在的意义， 不是给予他富裕的生活，而是当你想到父母的时候，你的内心充满力量，感受到温暖。

原生家庭之伤是看不见的隐痛！经常有人说，原生家庭的贫穷是人生最大的阻碍。但其实，真正可怕的并非贫穷本身，而是原生家庭所触发的自卑人格和悲观情绪。原生家庭就像是我们人生的底色，它在不知不觉中影响着我们的性格、价值观和行为模式。当原生家庭充满了批评、否定和冷漠时，我们很容易陷入自卑的漩涡，觉得自己不够好、不值得被爱。这种自卑人格会如影随形地伴随着我们，在面对挑战时，我们可能会第一时间否定自己，不敢去尝试，错过很多成长的机会。而悲观情绪则让我们总是看到事情的消极面，对未来充满了恐惧和不安。然而，我们不能一直沉浸在原生家庭带来的伤害中。我们要学会正视这些问题，勇敢地去疗愈自己。我们虽然无法选择自己的原生家庭，但我们可以选择如何面对它带来的影响。让我们一起努力，摆脱原生家庭的束缚，成为更好的自己。

有没有人一听父母说话就烦，不是没有孝心，而是

有没有一种情况，一听到父母说话就感觉烦躁，有股无名火。发完脾气后又自责，愧疚，内耗自己不能和他们好好说话。 其实并不是你反感或讨厌父母，也不是你没耐心脾气不好。

而是一种“条件反射”。，因为父母总是喜欢暴力、打压你或者总是给你传输负面的情绪从而给你太大的压力，让你的潜意识压了许多糟糕的情绪。长大后，无论父母说的是对是错，都容易触发到你潜意识的伤痛，导致父母一说话你就很烦。

不要试图改变父母，而是好好重养自己，当你对父母失望，是因为你在进化。当你对父母远离，是因为你要疗愈，当你对父母放弃，是你在专注寻找自己的人生。

如果你也是那个被原生家庭伤害的人，心理有创伤是在所难免的。把焦点从原生家庭上移开，聚焦在自己身上。

去正视和抚平自己的伤口，学会自我修复，不在老地方挣扎，爱自己，不因他们而影响自己的情绪，聚焦自己，走自己的路。

我一直不觉得原生家庭和童年能影响我什么，毕竟我开朗又阳光，某天我突然发现我控制不了自己的情绪，总是想着得到别人的爱，去讨好别人，害怕身边的人离开。我才发现原生家庭带来的痛苦，就像寄生虫一样塑造着我的一生。而我像个小偷在偷偷看着别人的幸福，又像玻璃窗外窥视家猫幸福的流浪猫。

原生家庭不是一时的暴雨而是一辈子的潮湿，家庭真的好奇怪，爱里面夹杂着顿感的痛，我讨厌你封建的思想却又心疼你劳累的模样，我不知道该怪谁，我只好内疚怪我自己，可是看着你布满红血丝的眼睛与新增的皱纹鬓角的白头发，我突然又不怨了，不停地刺痛我的心脏，我恨你的固执守旧又心疼你这么多年的风霜雨雪。

原生家庭都没有得到爱 长大怎么可能成为幸福的人呢 缺爱的人终其一生都在追寻被别人认可和肯定的感觉 往往是自卑又自傲 善良又冷血 遇到事情往往会极端处理 爱到极端 也恨到极端 性情只会越来越凉薄 但是很容易满足 会因为别人的一句话而热泪盈眶 以至于分不清别人是人是鬼 但也是因从末被好好爱过 所以长大后会很冷漠 对待爱情亲情友情不是不爱 而是不懂得合适的点在哪里 因为极度缺乏安全感 所以在很多时候 在一件事情会很执拗 真的没人懂啊。

你是否曾经在某个瞬间，感到自己过得好是个错误？有没有一刻让你怀疑自己的幸福是否合理，或者觉得这份快乐不应该属于你？你是否曾经因为家庭的期望而感到内疚，觉得自己不应该追求自己真正想要的生活，而是应该为父母的需求而活着？

如果以上答案是肯定的，那你正因原生家庭的问题而承受心理伤害。自我否定和背负父母的人生可能与自我认同的形成有关。根据埃里克森的身份发展理论，个体在成长过程中需要建立自己的身份认同。然而，当原生家庭存在问题时，个体可能被迫以父母的期望和价值观为基准来定义自己，而忽略了自己的真实需求和愿望，导致自我否定和迷失。

心理学家弗洛姆则提出了“自由来自内心”的理论，强调了个体在寻找自我解放和独立性方面的重要性。当我们过度背负父母的人生时，我们失去了自己的自由和独立性，无法真正追寻自己的梦想和目标。

怎么办呢？以下是几个建议：1. 接纳自己：我们要明白自己并不是父母苦难的根源。我们是独立的个体，有自己的价值和存在意义。接纳自己的过程可能需要时间和努力，但是这是重建自我认同的基础。

2. 与父母建立健康的界限：我们可以爱父母，但同时也需要学会保护自己的利益和需求。建立健康的界限能帮助我们保持独立性，防止过度背负父母的人生。

3. 寻求专业支持：专业的心理咨询师可以帮助我们探索内在的情感和信念，并提供指导和支持。

4. 培养自我关爱：学会爱自己是重要的，我们应该培养自我关爱的习惯。包括关注自己的需求、培养健康的兴趣爱好、与支持性的人建立联系等。通过关爱自己，我们可以逐渐找回失去的自我，重建内在的平衡和自信。

始终记得，你的人生属于你自己，你有权追寻自己的梦想和目标，活出真正的自己。无论曾经经历过什么，你都值得拥有幸福和满足。让我们一起勇敢地面对过去，找到内心的坚定，迈向更好的未来！

罗翔老师说：当你经济还没有独立时，你在家就会很碍眼，父母会经常对你发脾气，慢慢赚钱以后，他们的态度就会发生变化，赚的越多，态度就会越来越好，从此不再呼来喝去，甚至会有点怕你。

如果家里还有其他兄妹，区别对待就会很明显，学习好有前途赚的多，自然受父母偏爱；学习不好，没前途，自然就看不顺眼，我相信很多人感受过。

在原生家庭的世界里这些话就像一道光、一阵风，吹过之后心中留下释怀的痕迹。

不知道从什么时候开始，我一听到父母说话就感觉烦躁，并不是讨厌他们，而是在小时候就形成了条件反射。后来才知道，这在心理学叫负向心锚，就是过去某个人、某件事引起了强烈的情绪，当累积到一定量时，那这个人、这件事一旦出现，相应的情绪也会出现，就好像身体记住了这个情绪和这个人的联结一样。

我们活在60-70年代父母阴影下的这一代，似乎很少能感觉到幸福，即使有，也像是带着枷锁的窒息感。

他们那一代生活在农耕的背景下，少有读书，认为人生大事就是赚钱结婚，生子养家。一辈子勤勤恳恳劳作，舍不得吃，舍不得喝，攒下的血汗钱都用来投资子女，一边拼命施压，一边冠以爱的名义，久而久之，这些孩子，都成了拧巴的人格。

原生家庭就好像一场暴雨，雨点突如其来，虽然很快就停了，但断断续续，似乎从未停止。

网上那个让人心碎的视频，“一个小男孩，因为父亲不允许他参加学校的郊游，静静地哭了一个小时。他没有大声抗议，只是默默地流泪。蕞后，父亲心软了，同意他去。但那一刻，孩子的快乐已经被泪水冲淡，去与不去，似乎已无分别。”孩子那一瞬间的失落，撕开了多人内心深处的隐痛呢？让我的心也跟着沉了下去。

这让我想起了鲁迅先生的《朝花夕拾》。文中写道：“我似乎从头上浇了一盆冷水” 但是，有什么法子呢？自然是读着，读着，强记着，在梦似的就背完了。“不错。去罢。”父亲点着头，说。 大家同时活动起来，脸上都露出笑容，向河埠走去。工人将我高高地抱起，仿佛在祝贺我的成功一般，快步走在蕞前头。 我却并没有他们那么高兴。开船以后，水路中的风景，盒子里的点心，以及到了东关的五猖会的热闹，对于我似乎都没有什么大意思。

他描述了自己儿时对节日的渴望，却被父亲要求背书才能去玩。尽管他蕞终背完了书，但那份期待和快乐已经消失，那份被冷水浇灭的热情，那份蕞终的失望，兴致也没有了，只有少年那无法弥补的遗憾。有些时候，我们的孩子，他们的需求真的过分吗？他们只是想要去玩，只是想要去探索世界，去感受生活的美好。让他们觉得只有表现出足够的悲伤，才能得到想要的东西。我想我们的孩子，不应该在泪水中学会如何获得爱和关注。又或者是习惯性的用条件作为前提才答应。作为父母，我们的权利不应该是用来控制，而是用来支持和引导。我们的更多需要做的是让孩子在成长的道路上，感受到我们的爱和力量，而不是压力和束缚，或者刻意而为之的“挫折教育”“附加条件”。中我们也无法满足孩子的每一个要求，但我们真实地反映情况，用正确的方式表达我们的爱。让孩子知道，他们值得被爱，值得拥有快乐，不需要用泪水去换取。

让我们成为孩子内心的力量，而不是让他们在匮乏感中消耗一生。 也请相信内心富足的孩子，将来必定能够自己创造幸福。

罗翔老师，真的是互联网上的最佳代言人！他总能一语道破我们心中的疑惑。

“要不是因为你，我……” “爸妈这么辛苦，你的成绩配吗？” “我不离婚，还不是为了你……”

这些话，你是否也耳熟能详？它们往往包裹着父母为我们精心制造的愧疚感，希望我们因此变得“听话”。这种教育方式，在东亚家庭中尤为普遍，被称为。

上一辈的父母，在物质匮乏的年代长大，他们的父母习惯用自我牺牲的方式表达爱。即使现在物质丰富，他们依然无意识地延续了这一模式，用匮乏感和自我牺牲来“爱”我们。

在这种教育下，我们每一点小小的快乐，每一个小心愿的实现，都伴随着巨大的愧疚感。“父母的不幸，都是因为我。” 为了消除这种愧疚，我们学会了“懂事”和“体谅”，却忽视了、压抑了自己的需求，形成了讨好型人格。

人的一生，所有的期待皆源于自身。童年经历、原生家庭、父母的教育模式以及传递的思想观念都已定型，无法重来。

所以，你需要跳脱出自我，从第三方视角客观看待这一切，舍弃负面的，吸收有益的，如此方能实现自我疗愈，构建全新的自我。

郝蕾的这段父女关系的访谈，太令人泪目了。 从小没被父母好好爱过的孩子，长大后会对父母异常地冷漠。

小时候，爸妈之间总是争吵，爸爸嫌弃妈妈不会料理家务，只会打麻将和出去玩。妈妈嫌弃爸爸总是指责她，对自己家人很好，唯独对她不好。我每次都要扮演他们之间的和事佬，事后还要处理家里的烂摊子：洗碗、扫地、整理房间。做不是为了得到他们的赞美，而是想让这个家能有个家的样子，不被农村亲戚看轻。

印象中家里的氛围不是紧张就是疏离，爸妈不是争吵就是各玩各的，留下我和弟弟两个人发呆、看电视。我以为所有家庭都是这样，后来才发现，只有我家是这样。 在这样没有爱的氛围下，我养成了什么事情都藏在心底，承受着亲戚斥责妈妈的恶言恶语，默许着大人们给我贴上的标签“老实、内向、胆小”，努力地扮演一个大姐，假装成熟，假装懂事，假装刻苦学习，只为让大家看到我，证明我存在的价值。

长大后我和人的每一段关系都难以长久，因为我害怕别人的过度期待，害怕别人戳穿我并非优.秀的真面目，害怕别人对我过分地好，因为我怕我还不起。

我好像对父母也非.常冷漠：我从来不会主动给他们打电话，从不关心他们过得好不好。不是我不关心他们，而是主动给与爱这件事对我来说非常地难。

记得有一次，妈妈和我一起坐地铁，她一不小心踩空了，差点摔倒。而我不仅没有立即反应过来搀扶着她，却像个旁观者冷漠地看着她踉跄地站起来。

我当时的想法竟然是“她太让我丢脸了，竟然连坐扶梯都不会。” 事后回想，真的恨不得扇自己两下，竟然对妈妈这么冷漠。

后来我慢慢地接纳了自己：因为我没有被强烈地爱过，所以我学不会如何地爱别人。

就像李娟的那句话：“当我在最需要爱的时候，我从来不曾被深深地爱过。后来，我无论得到多少爱，我都不以为然。”

童年的伤痛好像总是扎根在我的潜意识里，就像风湿病一样，季节变幻的时候，它会回来时不时出来折磨我几下，摧毁我的意志力。

后来，我慢慢释怀了，虽然没办法选择出身，但是我们可以选择放下执念，与父母和解。

放下人性的洁癖，寻找小时候父母爱我们的证据，坚信那份爱是存在着的。

过去的小孩请长大吧，你现在有能力好好爱自己，让那些负面情绪消失，让自己变得强大，强大到拥.有更多爱人的能力，爱那些赐予我们生命和陪伴我们走过生命重要时刻的人。

关于原生家庭带来的伤害，这篇写得很有意思

“为什么我为孩子付出了那么多，

可换来的却是他恨我？”

因为你对他说“我是你爸，就算我错了，你也不能反驳”的时候， 他觉得自己面对的不是什么血缘至亲，而是一个蛮不讲理的混混。 因为你让他觉得自己很糟糕。 不管孩子想做什么，你都是第一个站出来反对：“不行” “你不是那块料”“你看看人家.”因为你给不了孩子较高的经济起点。 却要强调“儿孙自有儿孙福”，然后等孩子好不容易翻了身， 你又来一句“百善孝为先”。 因为你希望自己的孩子在家是听话的羊，在外是厉害的狼。可是你的养育方式更像是在培养听话的羊， 同时又拿外面厉害的狼来作比较。 结果你家的羊被逼无奈，借了一身狼皮就去闯天涯， 当他在外面受了伤， 第一反应当然是“都怪父母”。 因为你把孩子当成了你的私人物品，不管你做什么，都说成是“为了你好”。这种想当然的好， 以“亲情”和“爱”的名义过度包装， 让你在孩子面前越来越理直气壮， 仗着“我的动机是好的”，所以你粗暴地干涉孩子的生活， 却忘记了尊重。一个孩子在家都得不到支持， 又凭什么立足于江湖？ 一个家庭最大的悲剧， 不是困于贫穷， 而是无法沟通。

父母存在的意义，就是给孩子充分的安全感。当一个人确信有父母疼爱自己、支持自己，那么就永远都有退路。 即便生活充满了波折，即便爱情不顺利、婚姻不幸福，那也问题不大。 就像是出海的船只，即便遇到了风浪，但总有港湾可以退避， 它就没那么容易被摧毁。养儿防不了老，涂防晒霜才防老。

优秀的父母一辈子都在想着“成全子女”。 孩子若是平庸之辈，那就承欢膝下；若是出类拔萃那就让他展翅高飞。

后来，我理解了《瓦尔登湖》里面那句话：人只有在举目无亲的地方活着，才算真正地活着。的原生家庭是不幸福的，从小到大，我的家里常年充斥着热暴力和冷暴力。

我忘不了饭碗砸到墙上后留下的污渍，我忘不了玻璃茶几碎裂的声音，我忘不了母亲身上的淤青，我忘不了父亲发脾气时抽动的嘴角。我这个家早已貌合神离了。我明白，不是每个人都有爱人和被爱的能力。让我窒息的爱，如今我还是没办法和解。我也不再逼着自己去和解。有办法去改变我的原生家庭，但我有的是办法离开它。

所以长大后我逃离老家，去活成我自己。这些年里我去了很多很多地方，从北到南，也带着我妈去了很多城市玩。 我吃着小时候吃不到的东西，我穿着爸妈嫌弃的衣服，我做着小时候不敢做的事。我喝酒、吃垃圾食品、半夜不回家在外面看演唱会 我可以随便什么时候跑出门和朋友约会，可以来一场说走就走的旅行，也完全有权利选择做什么工作或者不做什么工作。我不用讨好谁，不用看谁眼色，不用被支配，也不用被谁指指点点。当我选择离开家独自生活的那一刻，我便没有家了。没有牵绊，没有别人对我的要求和期待，我支配着自己的一切，我完全属于自己，或者说，我完全自由。尽管在大城市打拼很辛苦，但我觉得我不会有待不下去回老家的那一天。

因为漂泊再苦，也比不过原生家庭的苦 我可以自己挣钱去过自己理想中的生活，我越来越熟练一个人平和地活着，远离暴力，远离争吵，远离内耗。 我也可以在很多城市居住，可以说走就走，想留便留。

世界那么大，处处都可以是我家。 我在哪里活得心安，哪里就是我的家。

原生家庭不好的女孩。为什么一出生就是个孤儿之前看到一句话;“女孩长大后是没有家的”。还有更多女孩，从小就没有家，没有感受过家的温暖，

有父母，但不一定会有父母的爱，有点爱，但不一定足够到让你自信，那些原生家庭不好的女孩，

就像一叶浮萍，像寄宿在家里的孤儿，无人关心，无人在乎，无人依靠。

她也想要被照顾，她也想要撒娇。原生家庭:很多女孩其实都活的像孤儿。想要被温柔以待，可要这些像个乞丐，一路跌跌撞撞，一路磕磕碰碰，

没有安全感，像刺猬一样卷缩着爬行，表现出过分的懂事和乖巧，

只为了能得到父母的一个肯定的眼神，可他们更多时候是视若不见，从不被关心飞的累不累，只在看你飞的够不够高。

后来，她以为找到真爱了，终于可以摆脱原生家庭了，嫁人了，可以安稳度日了，从来没有感受过真爱的她，并不知道怎么去好好爱人，所以，她不能把握住幸福。经历了原生家庭的创伤，经历了小家庭的悲欢离合 她终于知道，只有为自己而活才是意义，别人的废话，别人的眼神，别人的炫耀，别人的取笑，都不重要，重要的是，不要委屈自己，别人不爱你，你要爱自己。用自己的爱去疗伤，去滋养，调动一切之前不敢想的， 不敢做的，害怕的，恐惧的，去做一切你想要做的事，去找到让你开心的事，先取悦自己，再去关心外面的声音，

杨幂谈原生家庭。 我特别赞同:“不管你原生家庭好还是不好，其实都会有缺失。如果你原生家庭不好，那么你就缺少爱。如果你原生家庭好,你就缺少历练。你在原生家庭里没有，上到的课，终究还是要出去上。

这个社会，上好牌打烂和烂牌打好的人何其多。原生家庭欠你的，需要你自己去赢回来，试着去寻找一些力量支撑你，耿耿于怀不如引以为戒。生活不是看到希望了才去坚持，而是坚持了才能看到希望

人过得好之后，真的会原谅很多事情。 但我在想，如果能在我人生彻底扭曲之前,有个人能捂住我的眼睛就好了。其实有些罪遭一下也没什么，但我在想，在受到挫折的时候能有一个人为我遮风挡雨就好了

原生家庭的不幸终其一生都在治愈。 “请你务必,一而再,再而三,三而不竭,千次万次,毫不犹豫地.救自己于世间水火。”希望每个人都有勇气和幸运，从黑暗里走出来，并把阳光带给别。

原生家庭对一个人的影响有多大:

小时候没有得到很多很多的爱长大后会隐隐觉得自己不配得到爱。总是小心翼翼患得患失。你要问从小缺爱的人是怎么样的我觉得会走向两个不同的极端。

一是变得更加坚强自信和独立因为他们很早就知道无法永远依靠别人。

二是被现实打败 敏感 脆弱胆小。一生都笼罩在过往的阴影过往在他们身上永远是伤疤。

每个人的成长都不会是完美无瑕 总会有这样的那样的遗憾但所有的遗憾都不是未来既然逃不过伤害那就向前看。如果遇到这样的人 去好好善待他们我相信每一个缺爱的人 他们的内心都很善良。

缺爱只是过去式过去无可挽回未来可以改变。当以后你的身边重新充满了爱你的人那时的你一定能从噩梦中醒来用力把这些爱你的人都认出来。

“成年后把自己重新养一次”这是很刚强又很凄凉的一句话。自己重养一次比想象中难得多，这里的养，和钱没关系，和自爱也没关系，而是要抛开过去对自己的塑造和影响，硬生生成为一个“不一样的大人”，再去拯救内心那个“不满足的孩子。”完成精神上的断奶和控制，给自己创造一个良好的生活环境，你的大脑才有空间思考，直面曾经受到的伤害，以正确的心态去处理它，即使最终不能改变什么，也能找到方法让自己的内心更加平静。

我现在会有意地减少与父母之间的联系，尤其是情感上的交流。

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