我共情不了他的生命，他也不了解我的过往。

在那个阳光灿烂青春热烈的时期，我如同一颗杂草一样混在鲜花里，假装自己也很美好，可是现实就就是那么无情，杂草就是杂草无论怎么仰高头颅也照不到多少太阳。

初二我最卑微的时候，你就如同独属于我的一束阳光一样照在我的身上。在我的灰暗的人生中留下浓墨重彩的一笔。即使儿时的经历让我不自觉得包裹着自已抗拒着你的到来。你依旧温柔待我。那时的我如同一只随时准备战斗的刺猬一样树立着尖刺拒绝着所有人的靠近了。

你像上帝对我最后的眷顾一样来到我的身边。慢慢的让我打开心扉，相信你。相信身边的人。我也如一个溺水的人渴望抓住最后一颗救命稻草一样靠近着你，假装自己也是正常人。

我们的那段时光真的很清澈，很美好。

时光匆匆消逝，我们也来到了高三。我们如同最好的朋友一样相守着那段岁月，在匆匆五年里，我经历了你和你初恋的相识相知分分合合，其实我也喜欢你。但我骨子里的灰暗和自卑不允许我说出那样强烈的话。儿时的经历就像经久不会愈合的伤口一样，在我的身上不停的腐烂，愈合得不到最终的结果。我想我会就这样怀揣着我的暗恋度过这没有意义的余生。

可是在高三那一年，你家庭突变，我阴暗的想，是不是你也和我成为一样的人了?我是不是可以接近你了?暴露我的想法了?但你就像没有养分的花朵迅速枯萎枯萎。你向我倾诉你所有的想法，可我是没有养分的龟裂土地，给不了你想要的一切。我过往的经历让我没有爱人的能力和安抚人的话语。我想我只能坐在你旁边当一株无声的倾听你话语的杂草。

后来你觉得我烦躁，我无法愈合你的伤口给你想要的一切，慢慢接受了所谓的兄弟说的刺激，在高三这一年，你彻底和你的初恋决裂。你分分合合的无数任女友，其中有的甚至只处了三天，你打架酗酒抽烟反抗老师。

你不再和我说话，我们如同陌生人一样见面只是擦身而过，好似我们不曾拥有那般美好的五年。那是一个寻常的高三晚上下自习回家的时候。我在校园的小树林里看见了你。你晚上没有上自习，我知道，但我没有立场去劝你回去继续学习。你拥吻着一个女孩儿，我们只是匆匆一眼，我便快速的逃走了。回家的路上我怎么想都觉得你那时的状态不太正常，我决定回校看看你。在我和门卫大爷周旋了两三分钟，以我要回教室拿复习资料为由，再次来到了那条小路上。我看到了让我震惊的一幕。你竟然试图强奸那个女孩儿，那女孩儿为你死死的捂着嘴，我看见他背刺的眼神只剩下绝望，但看到我来好像抓到了最后一次生的希望。

我冲上去将你推开，迅速解开自己的外衣披在女孩儿的身上，你震惊的目光看着我似乎想不到。来阻止你的人竟然是我，我和你相望着，你没有上前，我也没有说话。我只是裹紧了怀中的女孩儿。搂着她慢慢的走出了那片地方。我带着女孩儿去了教室，短暂的收拾了一下，我安慰着女孩儿，因为老师已经归家，我找不到他，我只能把他带回了他家。和他父母说的事情，他父母立即选择了报警，然后成为了证人。

在我出面作证的前两天，我还是纠结，因为一面是我的爱人，可是我的爱人。他已经触犯了法律的红线，我到底要不要出这个面？我想起了他在那个树林里看到我震惊里带着惊惧的眼神。我有一丝不确定他是否已经烂掉了。我想好了，我想再去见他一面，看看他的想法，如果他还有良知。我会带着他去见女孩儿的父母和他们商议私了。

可是我找到他时，他正在和他的好兄弟们抽烟，吹嘘着那晚女孩儿惊恐的眼神和颤抖的身体，说着那晚女孩儿的甜美。他看到我来了嘲讽的说是正义的女孩儿来了，怎么想在警察之前审判我？我觉得他好像突然在我心里死掉了，我印象里那个在我黑暗时刻给我一束光的男孩儿不见了。变成了现在这个抽烟酗酒以谈论女孩儿惊恐为乐的恶魔。

我又去了女孩儿家里，我看见女孩儿因为那晚的经历而变得精神，有些失常，他的母亲在尽力的安慰着因为看到我而感到害怕的女孩儿，我也是让她回想起那晚恐怖经历的因素之一。她大概到现在都想不明白，那个昔日会捧着他说甜言蜜语的男友为什么会在那一团变成了恶魔扑倒了她。

庭审结束了，最终应用所在的目标强奸未遂的事情被判了有期徒刑五年。他被带走时深深的看了我一眼，好像要记住我。而我从他的眼神中读懂了他带着解脱的神情。

他入狱第三年也是我的大三，我接到他父亲的一个电话，说到他在监狱里自杀了为数不多的遗物里有给我的一封信。信里写到他高三那一年家庭的突变和我的冷漠，父亲的出轨和母亲长期的精神压抑，让他在那个支离破碎的家庭里面苟延残喘。且终于在高三那一年来到了结局，母亲因为父亲的出轨而选择跳楼自杀。在那个雨夜里他没有抓住母亲的手，眼睁睁的看着他跳下了六楼。而父亲站在门口冷漠的看着这一场闹剧，他失去了往日会笑着安慰他的母亲，一切又变回了以前那样，但又好像变得不那么一样了。父亲经常不在家，而他还是在家里待着，可他等不到那个笑着对他说晚上放学注意安全的母亲。家庭的破碎好像只有他困在了那里面，母亲已然离世，她彻底的解脱了。而父亲从头到尾都是陌然的态度。

他拼命的想逃出那个窒息的家庭，却无能为力，而身为他最好朋友的我也只会一言不发的坐在他旁边，用淡淡的眼神看着他的崩溃。

可我又何尝不想安慰他呢？但我就像贫瘠的土地里开不出娇艳的花一样，我共情不了他的生命，他也不了解我的过往，我清晰的记着五岁那年父亲抛弃我的嘴脸和我在孤儿院里被不同的人领养，辗转在各个寄养家庭里，却始终无法融入他们的家庭，最终不得不一次又一次的被抛弃。直到年龄大了，没有人愿意再领养我，而我只能在政府的帮助下从小在寄宿学校生活的悲催。我没有爱人的能力，所以我不敢触碰他，因为我没有过多的情绪。在每一个地方都没完成快乐，但我也想让我上场。可是我的生活经历告诉我，我无法理解正常人的情绪，生活就像一张湿透的布一样笼罩着我，让我窒息，无法逃出。

或许待在我身边的人都会变得不幸，你那么美好的人一直短暂的陪了我五年，在大四那一年，我决定将我四年勤工俭学的所有钱捐给孤儿院。而我将带着我这最好年华的皮囊去寻找你。

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