遗书2

春天的初夏温暖了学校的气氛，从冰冷的环境到喧哗的叫嚣，每年重重复复。花枝招展的树木一会就落叶归根结蒂大大小小的包裹行李堆满了学校门口，给予成绩的学生又开始了人生的新生，我从破败不堪的泥泞成了跑道上的新人。

从六年级暑假结束父母就把我托给了大姑，估计这都是很多堕落家庭的抉择吧！我被临时送到远洋部大素质班7.20，进班随便找了一个左边靠墙第二排里面的位置，同桌是个比较黑的女生，不久就迎来了分班考，我分到了英才部7.12后不久就开始了军训，很累很累，可谁又能想到这点累到后面根本算不上什么。

校园霸凌很多，七年级分寝室后被一个刚一起玩的女生乱传谣言，后面，班里竞选班长虽然我和一个姓雷的男同学一起选的但我还是落选了，后面班主任又选了7个值日班长可知怎么他让所以的值日班长加课代表全部针对我一个，我的同桌和周围的人也跟着和我一起遭殃，寝室的人都对我印象加黑谣传加黑就成了全班笑点，可我并不觉得这很好笑，令我卑微的胆量更加胆怯。我只能当做没看到不知道，因为反驳没什么用还会被更严重的针对排斥自己，也不知自己怎么坚持上完的只知道很煎熬。

坚持到了八年级。开始了各种生病，说实话我也是嫌弃自己了，在北京协和医院手术完后就住了一天医院就出来了🥺真的好委屈好难受，心里的话都说不出来我父母还想让我刚出院就回学校，我也是真服了。浑浑噩噩的日子都是……

九年级我本来准备好了迎接新班级可后面我才知道什么才叫真正的眼瞎，他们都敢告诉家长事实却只有我不敢我不知道是不是我懦弱胆却无能，但我真的很生气却只能气自己，那样的感受真的很烦，我在2024.10.11日逃课了，我跟我同桌去了我另一个同学家里，坐的出租车70元，因为他那里有河所以我才选择去的，当时我跳河的欲望很深，但我被同学拉住了他们不让我跳，但我真的活着真的好累好累啊！每个人的生活都不一样他们不会理解我的感受，记忆力越来越差了总觉得有人要害我，应激反应也越来越强，这样的自己真不是我想要的，可我没有办法我控制不住，感觉自己成了深井冰，我父母都不会站在我这边的所以每次他们问我建议我都不会说因为说了也很多余，但他们就是要让我说出来，后来我焦虑越来越厉害他们也总烦我就像“你犯了错，然后你在解释的过程中你的父母一直遭黑你说你坏话的这样”人生短短不到三万天我才活了五千多天就很累了，我不敢想象未来的我会不会被逼成神经病，我也不想让未来的我住进精神病院，现在想杀人的冲动越来越强烈了，就像你拿着刀已经开始了动作却迟迟砍不下去那样，我怕我被逼成疯子，所以我准备不活了，我真的好累啊。

我休学后他们刚开始很待见我我的心差点就融化出一滴水来了，但我父母又事业了他们一直责怪这也让我失眠越来越严重，我问了公寓专家他们说可能是重度焦虑也有可能是精神分裂症，但具体还需要去医院细查，但我怎么可能会去呢，我父母只会说我装，他们也很排斥这样的人，所以我不敢说也不想治，死了也挺好的，后来我爸妈从北京回来了他们刚回来就来我屋睡觉可我床本来就小怎么可能挤得下两个成年人，他们真不分清痴，令我恶心。

1.1元旦节我弟弟回来了，我成了家里的透明存在，他们不会喊我去吃饭只会等我自己饿了找东西吃，这样的家庭真的很败类，但我没有反抗的权利，他们的注意全在我弟弟身上，我也尽量让自己变得消失省得碍他们的眼睛，我的床被换的更小了，他们说我用这么大的床浪费资源不学习还浪费资源像个废物一样。

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