后来我们才明白，告别终不能尽兴

我发现我不是那么会告别，不论是计划好的还是无法预料的，当一场分别真正来临的时候，说什么都词不达意，做什么力不从心。

记忆中，有记忆的第一次无法估计的告别是在2018年。

当时姥爷住院的那一天我在上学，所有的一切都无法遇见，只知道是突然发生，他在医院呆了好久，甚至我都有一点忘记了他，还记得去医院看过一次，他和我记忆中的那个姥爷仿佛判若两人，我感觉他好痛苦，我不想让他那么痛苦的活着，去寻找属于他的自由，可是我又舍不得他，所以内心很纠结，但人总有生老病死，每一个人都会与秋叶相见，所以——是时候了。姥爷走的那一天晚上，我刚从托管班回来，我妈妈给我一封信，说：“姥爷走了，他离开了这个世界，他给你留了一封信，是你独有的。”我打开了那封信，看着信中的一字一句都是姥爷用尽了最后的力气给我写的，他希望我诚实，身体健康，要快乐，学习要进步，可是姥爷也彻底的离开了我。谁曾想到，医院的那一面竟然是最后一面。

后来啊，家里再也没有了他生活的印记。

长大后我才明白：不要等到失去了才懂得珍惜，告别终不能尽兴，可能我无法应对这个无法估计的告别，那所有人说有计划的告别总应该可以了吧，只是现实当中的我心中萦绕着那悲伤，无法想到以后的分别该如何应对，只是我以后再也没有见过他。

于是我想对于突然的告别我无从把握，那么对于有预告的告别，我总应该应对得了吧。

小学毕业是一场告别孩童的仪式，我知道六月里会有那么一天，我们将会迎来告别，开一场隆重的典礼，拍一张最后集体照。所以我早就准备着……

属于我们的仪式，有三天。第一天走进平平无奇的教室，我的脑子里居然一片空白，尽管出门前已经反复练习，可是临上阵了，我还是不知所措，糊里糊涂的就结束了这一天的考试。只记得再拍集体照的时候，所有人都来了，到最后一天，同学们陆陆续续的离开了，我在校门口与同学互相告别，心里突然涌上积攒了很久的话，却堵在了喉咙里，只能从他们挥挥手说声再见，如平时分别那样离别。

之前苦心孤意的想让这次告别不一样，有特殊的意义，可是最后还是稀里糊涂的结束了这一场不尽人意的告别，仿佛还没有开始告别童年，就确确实实的已经宣告结束。

时光流逝，经历了越来越多的告别，尽管每一次分别前我都提醒自己要好好告别，但到了那一刻的我还是不知道该怎样才能把这复杂的情绪表达清楚，这思念就这样，慢慢消沉，无法淋漓尽致。

后来，岁月教会了我：告别终不能尽兴，这让我对姥爷的内疚点释怀，对稚嫩孩童的缅怀也渐渐淡然，对大大小小的分别都看淡了许多，毕竟再怎样执着都无法改变这离别的既定事实，为了让遗憾不那么深，我们只能在分别之前好好聚首，认真陪伴，有话不妨直说，想做的事也不妨马上做，不要懂得失去了才懂得珍惜，谁知道眼前一别，是否还能再见的。

后来我们才明白告别中不能尽兴，都说时间会抚平一切的伤痛，要坚持会有答案的，只是时间而已。但有时时间也像一把利刃，在我们身上留下一道道伤口，让我们无法忘记伤痛，真的伤痛是无法忘怀于抚平的，可是这些还是会有遗忘的时候，只是终不能尽兴罢了。

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