黑潮中炙热的希望就是我魂灵的压舱石

魂灵无尽，波皱的潮湿浸泡身体，在荒唐中零碎到底恒持到终，人的心里真的有一片翻涌的海，一个沉重的东西抵挡着浪潮，像压舱石那般，不让那最后永远光明的希望赤裸裸地沉入海底。

不知是第多少次，苍白粗糙的手上磨破的皮往外渗//透着//血，肮脏的灰尘厚厚堆积。笨拙的花不会在这个黑暗的生命中绽放，没有上天对我的馈赠，我这徒劳的一生似乎早已看得见尽头，可是为了逃离，我必须要看得见光明，为了心中的希望而坚定。 凉水浸透双手。本是新春，那样温暖我却灼灼发冷，雪斑驳，冻得刺骨。弟弟明媚地笑着，热腾腾的饺子端上了桌。多么欢馨的场面呀，可父亲对我却一直是无垠的冷漠，母亲对我是仇怨的打//骂，这个幸福的家里我从来都是一个局外人。

多向倾倒撕毁一切。倒不记得多大时知道自己名字的含义，“招娣”，只记得当时整个世界都是黑色朦胧的泪，残败的落花，无终的哭啼，错落无解的心结。后来弟弟的出现，又让我一次次痛地明白，招娣从不是一个简单的名字，而是一个粗暴无光的处境。那时削瘦的我也才知，原来有的人一出生就被倾注了全部的璀璨与希望。

从那时起，我便想逃离这个家。是个微弱的夜，黯淡的光灰淋淋地洒落，我知道，人人都平等，不分高低贵贱，我有心有意识，我也有炙热的灵魂，我要在重男轻女的欺压下堀起反抗，我不会变成弱小无魂的傀儡，我要改变！我要冲破禁锢！不过，我要等合适的时机，算起来，想逃离这个家，已经有十年，而那希望，早已成了我魂灵的压舱石。 一次次认为荒唐，一次次又坚定地继续，是那湿冷魂灵中最终的希望让我镇定。那些表面的乖巧，其下是重重炙热的黑影。

“招娣！”我是他们口中一文不值的孩子，而现在这样冰寒的天呀，他们指着我的鼻子指指点点，我多想横冲着在现在反抗，可是那魂灵中最终直接的希望一点点抚平我的心潮。

饭桌前。

红烧肉泛着亮丽的光泽，母亲的眼角皱着笑意的溜纹，那般慈爱温柔，可这慈爱温柔永远不会属于我。弟弟墩胖的脸颊鼓着，口中塞满了肉，满嘴流油，碗中的肉菜堆积得像一座小山，母亲还在不停地夹菜。我知道，我不能吃肉。我扒拉着没有几粒米的米汤，淡淡瞥了一眼母亲，我想发怒，我想现在就掀翻这可笑可悲的一切，可那最终希望的压舱石愈发沉重，一遍遍安抚地告诉我，你要忍耐，必须忍耐。

睡前。

又是一次激烈的内心斗争。夜是这样深，没有一点光。我闭上了眼，眼中是自己泪痕斑驳的脸，是无力的血//痕攀附上双手，我痛苦地紧紧闭着，心中的火焰明晃晃地燃烧，牙齿被自己咬得咯吱响，我想崛起挣扎，但那魂灵的压舱石那可逃离的希望再次告诉我，现在一切翻滚都是让希望愈小的腐虫，一点点咬蚀，让希望朽败，它紧紧压着我不让我冲动。

五年后。

“招娣，哦不，不该再叫你招娣了。” 是啊，我忍耐了这么久，这么多年啊，我逃离了这个封建压抑的家。我一直忍受着，那逃离的希望就是我魂灵的压舱石，让我忍过这灰暗的漫漫长夜。而这一刻等了太久，等过了雪覆青山，等过了红梅枯朽，煎熬数十年，才终于真正看到光明，我要感谢的，不过是自己心中可以逃离禁锢的希望，像压舱石一样死死压住我的冲动，让我镇定，镇定等待。

只因这如压舱石一般永存的希望，我才走向本该的光明，心膛的海潮翻涌，壮烈又平静。

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