苗时忆身世

在从精神病院，出来后，我独自一人到了市人民医院，监护室谈话间叫主治医生，跟他谈话，医生就是二月份时爷爷的主治医生，对就是我，当时我就是害怕发生大脑梗才这么冲动。但这一次的确发生了大脑梗塞，而且还很严重，昏迷不醒，能不能保过水肿期的命还很难说，而且病人就算能脱离这一次水肿期的生命危险，也将会是长期水肿，长期昏迷不醒，成为植物状态的昏迷也就是植物人。也很难为你了，说到这一次脑梗延误的治疗时间的事情，在和主治医生去重症监护室门口时，护士打开重症监护室大门，我徘徊没进去，主治医生在旁问道：你不打算去看一下爷爷吗？我不忍看到他们被病魔折磨的样子，但我不放弃，爷爷一定要等我。】回家建立水滴筹，我执意强行留在医院治疗，跟爸妈说我的作品即将获得成功，想要继续坚持治疗，这段时间就算我砸锅卖铁捡垃圾，我也要顶住治费用，由于我的坚持我妈扛不住压力痛哭。我调整闹钟打算半夜起来写剧本，通过审核第八关，这是我能拼尽的青春和孝道，再苦再累再痛也都1667天了，无数眼泪，无数争吵，无数埋怨，无数打算，无数委屈，流过血，流过泪，流过汗，伤过气，伤过心，伤过脑，痛过骨，痛过肠，痛过胃，从15岁到19岁，19岁的我到了四年来一直紧急实现梦想的最后一战，还是为守护在重症监护室的亲人在致命时刻的最后一拼。

5月25号凌晨【梦中惊醒】：然而我由于身体不适超时了，超时半个小时醒来后呕吐流血，半夜4点50分，我被从梦里惊醒，突然感到身体不适，那种感觉就像生命猝死的窒息一样痛苦，起床去一边拉肚子一边呕吐黄色的水和血，我爸妈心疼我三天不吃饭... 一早，我想就去捡垃圾，卖了自己心爱的电脑。捡垃圾卖钱 下点滴雨 挡雨时遇到一个穿破烂衣服的人正在一所破屋睡觉，我走进去，穿破烂衣服的看着她的那一袋垃圾，我说她今年19岁，在读专科大一，她的爷爷正在重症监护室治疗，今天第二天，其实家人当天就放弃治疗了，医生把话说的绝，叔叔姑姑他们都坚决放弃了治疗，村里的长辈都商量着要出院办后事了，只有她一个人在跟父母闹着不出院坚持治疗水肿期等待着有苏醒的希望，爸爸是爷爷的大儿子，家中有四个女儿，家庭负担重，父母并不是不支持我坚持治疗，而是真的希望不大，现在之所以还能留在监护室也是我的强力挽留...

失去亲人是什么感受？

就是总有一天会忘记

会淡出你的记忆

你还坎坷着你的人生

生儿育女 生老病死一场

年少时有过的痛楚

也就消失得无影无踪

但总会成为你一生中的遗憾

兴许你真的会从最初认为的命不该绝，果真那就是天命所为，因此对生死之事，会避而远之

　　。。。。。。。。。。。

　　我年少时也曾有过那些穷极一生的最高信仰，便也走过一些不为人知的一段历程，我之所以会变成这幅模样，那是因为自己没有理想没有报复，也就没有让人相信，没有翻身的机会，而你却有一个追求了六年的梦想，又守护了四年的责任，往往年少时的心态是人的一生当中最为脆弱的，而你却把这份脆弱坚强到了极致，死心塌地不变以心中信仰的家人和梦想都还在心底，引以追求与守护，才无动于衷于你眼前的前路坎坷。这所有失失得得都将毁于一旦之际，从此一蹶不振，第二次放弃梦想选择轻生，我这一路的追求，遇到的重重坎坷，无非是心中的信仰撑起的求生欲望，才使我初心不改，连滚带爬，就渴望我要冲破的障碍和曙光。曾经一直以背后所守护的亲人为庆幸，才无动于衷于眼前2270天的前路坎坷，如今，我19岁了，20出头之后，只可惜曾经的年少再也回不去了。晚上，看到爸去祠堂准备后事，我很生气，妈正在煮晚饭，我丧气看着，妈看到我也生气切菜，忙来忙去，我看着，妈煮菜时，我喊了一声妈，说道我的作品，爸来到了，也讨论着...这段时间就算我砸锅卖铁捡垃圾，我也要顶住治费用，由于我的坚持我妈扛不住压力痛哭。我调整闹钟打算半夜起来写剧本，通过审核第八关，这是我能拼尽的青春。（水滴筹和作品都是周一上班）

5月26号我正准备捡垃圾顶住治疗费用。但所有长辈讨论放弃治疗，我在长辈面前失声痛哭，把奶奶气的流鼻血，叔拼命拉着正在痛哭的我，说六年的梦想只想尽上一份的孝道，奶奶看到我哭的厉害劝不住流鼻血...晚上，大伯打电话来，我一直说要坚持治疗，爸告诉我一个方法说向医院压作品的合同和版权证书也许可以继续治疗。我下定决心闯过剧本超市审核第八关，到了这个点，轮不到我力不从心

5月27号凌晨4点我又起床呕吐不久，爸接到主治医生说发生了尿崩，进入水肿期的脑梗面积进一步加大的情况，危险的水肿期，昏迷加深，病情严重，深度昏迷的电话，然后我和爸，叔叔他们急急赶到医院在重症监护室谈话间，我求医生就算最后是最差的植物人也要治疗熬过危险的脑血管意外的水肿期，现在已熬过了3天一个危险的水肿期，这是危险的现象，但命还在，继续治疗还有望熬过危险的7天水肿期...，早餐时，叔叔说：你想让爷爷连苗家都回不去吗？由于我的坚持叔叔想打我，我爸痛哭了，叔叔打电话叫所有长辈来到了医院，在重症监护室谈话间，我在长辈和医生面前落泪，就算是植物人我也愿意，但长辈们决定今天内必须办理出院办后事… 危急时刻，我联系了剧本超市中介平台的审核经纪人，说剧本还有待修改…　　末世纪年5月28日，天空阴霾密布，细密的雨丝如泣如诉，纷纷扬扬地洒落在集市上。我穿梭在熙攘却又透着几分哀伤的人群中，脚步沉重，为奔丧而来。这场雨，仿佛是天地间为逝去之人洒下的泪水，打湿了我的衣衫，也模糊了我的视线。

两天后的5月30日，我来到旗下的圩市。喧闹的人声、琳琅满目的商品，却都无法吸引我的目光。就在那一瞬间，思绪如脱缰之马，我深知，这并非命运的无端指引，而是冥冥之中，我命不该绝，定有使命在身。

6月6日，阳光透过斑驳的树叶，洒下一地碎金。我在探索未来的道路上，偶然间接触到量子医学，那一刻，仿佛一道曙光穿透层层迷雾，照亮了我心中那片关于复活的执念之地，让我对逝去之人的复活燃起了一丝希望。

6月9日，我重返熟悉又陌生的校园。校园里的一草一木，那些被岁月尘封的灵感，如同沉睡的精灵，在校园的气息中渐渐苏醒，在我的脑海里跳跃、交织。

时光匆匆，6月27日，离校的前一天，莫名的悲伤如潮水般涌上心头，泪水不受控制地夺眶而出。在这情绪的波澜中，我对量子医学的探寻愈发执着，复活的念头如同一颗扎根心底的种子，不断生长，愈发坚定。想不明白也瞬间想明白了，哭了，那时候就有点知道，但也要了解病情。怎么我一回来就马上发生，会不会是人为因素照成的悲剧

5月19号。是我从学校回来之后按照生病请假的要求，我需要去医院。我第一次去医院进行一个颈椎的一个确诊，然后呢我就是确诊了颈椎病，我就做了治疗，既痛又觉得合适了。那时候本来是上午去的，因为排队排太久了，所以就中午饭还没有做，我妈就想买个云吞，当时车就停在那里，我说不买。但在犹犹豫豫当中，我母亲最终还是决定要去买云吞。但是常买那个云吞店已经关门了，因为他们家的孩子不舒服去看病了，所以就关门。所以我就想不买，但是我母亲还是要坚持买，就在隔壁家的云吞店。那个云吞老板娘她说他们家云吞很好的，煮不烂的。后来就买了，买了就回家里，我本来就顶着撑着我的疾病颈椎病我就做云吞，做全家人吃的。当时刚好爷爷过来，他当时拿了鸡蛋来我家，本来高高兴兴来我家来玩的。爷爷已经是吃了饭过来的，因为都是那个点了，那时候都是下午1点钟了，爷爷已经吃了饭了，但是我家里还没有把饭做好，因为我做云吞比较用心的做，然后我就做的比较的久。导致刚刚治疗的颈椎又要发作了，我强忍着疾病的痛苦，默不吭声的努力着，我请假回家就是要努力的写剧本。快点赚到钱让这个家庭皆大欢喜。

我就说那怎么办？爷爷说没事。我当时看着爷爷，我想着这个人我是不是就要失去了，因为我焦虑症，我想太多，我内耗比较严重，我想的非常的多。我一看到爷爷，我心里面就产生一个念头，会不会死？会不会死掉？我感觉我真的有精神病在乱想这种，我心里面特别担心爷爷会死掉，每次一看到他，就在同一年，爷爷跟我说他的症状，我看到他的眼睛黄黄的，我看到爷爷变瘦了。爷爷说他帮叔叔接送娃的时候，爷爷带不动三个娃，爷爷只有一辆自行车，就从镇上走路回来，爷爷说他好累，其实爷爷说好累的原因就是因为他有病。不仅有病，还要干这么苦的活，所以爷爷的日子很苦，所以我非常的拼命争气，我觉得我把我自己干出了精神病，我觉得我内耗太严重了。爷爷跟我说了之后导致我肠胃病发作瞬间我想上厕所，我上厕所我拉了非常多的屎。我那时候被刺激出了肠胃病，本身我就有肠胃病，我本身就有这种病，一旦受到一个情绪的刺激，就会导致腹痛。我胃病终身都治不好，我曾经15岁抑郁自残导致胃部出问题，终身都治不好，我当时去我爷爷家，好好的跟他聊聊，说说话，当我知道爷爷吃一些不正规的药，他去吃那种被别人骗的药。我就特别的生气，想把他的药扔掉，也应该要接受正规的治疗。他要被关心，被关爱才行。当时跟爷爷聊聊的时候，爷爷跟我说他的身体状况，我当时在想，你跟我说，我只会更担心你，我只会更疯狂。我的精神心理内耗疾病会更严重，爷爷的不舒服应该跟医生说，要老有所养，病有所医，他应该跟他的儿女说，他的儿女应该关爱他才是。但现实却不是这样。现实不过是我自己一个人在内耗罢了。长大以后是内耗了几十年，是身心损伤，是颈椎劳损几十年。身上的重病，说明既为你辛苦又因为你伤心，忍受几十年，病跨了

到25岁姨妈12年没正常过，因为我没有正常人的安稳生活，自然就没有正常的姨妈

　　第二天，6月30日，本应是平常的日子，却因我家和四伯母家突如其来的矛盾，打破了平静。在矛盾的漩涡中，又不得不去参加一场婚礼。热闹的婚礼现场，欢声笑语不断，可我的心却如坠冰窖，在两种截然不同的氛围中挣扎。

7月1日，命运的车轮再次无情转动，伯父出事了。家人陷入了迷信的泥沼，试图依靠神功挽回局面。当晚，狂风呼啸，闪电如利刃划破夜空，豆大的雨点砸向地面。伯婆那悲痛欲绝的哭声，在风雨中显得格外凄厉。伯母在伯父被匆匆推入重症监护室时，声嘶力竭地呼喊着“老三老三”，那声音仿佛一把重锤，一下下撞击着我的心。 日子在混乱与无奈中流逝，7月22日，我明显感觉到家人对我在家的嫌弃。那种被排斥的感觉，如芒在背。

7月23日，夜晚的灯光昏黄而黯淡，我对着修改多次却仍无望的剧本，满心苦涩。突然，服装设计的灵感如流星般划过脑海，我沉浸其中，思绪飞扬，直到凌晨一点

次日，7月24日，上午阳光正好，我满怀期待地注册成为商家。却不想，在询问银行卡事宜时，被告知要先还花呗。中午，我灵机一动，用棒子和棍子别出心裁地做成衣服，试图为自己的设计之路开启第一步。下午，我去购买材料，满心欢喜地准备注册为淘宝商家，却发现银行卡出现问题，无奈之下，只能前往银行。

然而，7月26日下午，麻烦再次接踵而至。一张卡被告知有问题，另一张卡需要充钱还花呗，可钱却不够。天**然下起一场倾盆大雨，我本准备去处理银行卡事宜。农村信用社的银行卡，是我计划开网店的关键，却出现问题；农业银行卡，我本想存50块买人体模特，却又因要还花呗而犹豫。正当我纠结时，伯母路过，我随口说了句“雨停了，可以去了”，却莫名遭到我妈的责骂。我满心委屈，下楼又上楼，强忍着赌气的冲动，还是决定去银行存钱。走在路上，我时不时回头张望，看我妈来没来，可始终没有。走到初中门口时，泪水再也忍不住，夺眶而出，我只能偷偷擦拭。到了银行，面对陌生的流程，我茫然无措，在大厅里走来走去，存钱的人都对我投来警惕的目光。最终，我鼓起勇气走向柜台，慌乱中说错，本想存钱却说成充卡。这时，爸爸打来电话问我何时回，说我妈摔倒了，我匆忙说打车回。到银行门口，看到未听的语音，家有急事，着急之下打电话回去说要回家

7月27日晚上10点23分，在昏黄的灯光下，“执梦服饰”这个名字在我心中诞生，我渴望拥有自己的商标品牌，让梦想在服装设计的领域绽放光芒。

7月28日，承载着我梦想的布料和缝纫机终于抵达。抚摸着柔软的布料，感受着缝纫机的质感，我仿佛看到了梦想照进现实的曙光。

7月29日上午10点04分，我在刷宝刷视频赚钱时，为服装设计购置了夹子。指甲长长了，因影响写剧本，我先剪了拇指和中指的指甲。然而，在服装设计过程中，无名指意外断裂，这小小的挫折却影响了我的设计进度，我只能斜着剪去断裂部分，继续在梦想的道路上艰难前行。

7月31日下午6点53分，架子、按扣和粉笔也陆续到达。看着这些设计的“武器”，我心中充满了期待。就在这时，台风呼啸而来，狂风拍打着窗户，似乎在考验我逐梦的决心。

8月1日，我迎着晨曦，开始了一天的创作。敲敲打打之间，虽经历了无数次失败，夜晚，月色如水，我忙得腰酸背痛，走出房间，却听到妈妈略带责备地说“个个都在玩手机”。　　8月2日，我对作品进行简单修改，却发现差紧缩带。我匆忙赶到圩市，却失望而归，那里并没有我急需的紧缩带。

8月3日，我在刷宝上努力积攒，终于凑够钱购买紧缩带，然后满心期待地等待着它的到来。

8月7日晚，新的布料如期而至，看着那精美的纹理，我对之前剪烂的裙子重新燃起信心。这时，妈妈叫我去收衣服，邻居的一句“看到了懒，一个谜电视一个谜手机”，如同一把锐利的箭，刺痛了我的心，但我知道，这是对我的鞭策。

8月8日一早，胃痛如恶魔般袭来，让我蜷缩在床上。生活似乎总是充满问题，我甚至完全忘记了要吃的口服液。在这病痛的折磨中，我依然没有放弃对梦想的追逐。

在19岁后的半年，命运终于对我露出了微笑，我的第一部、第二部作品成功问世。那一刻，喜悦如同烟花般在心中绽放。我举办了盛大的酒席，邀请亲朋好友共同庆祝梦想的实现。我将成功的喜悦供奉在灵堂上，告慰那些在我生命中离去的亲人。

末世20年，我迎来了20岁的年初，我的第一部作品在全国电影院上线。祠堂里，灯火摇曳，蜡烛的微光在墙壁上跳跃，我在这庄重的氛围中祭拜祖先。回首过去六年，那些曾经的苦难与坚持，如今都化作了幸福的回忆。

我把奶奶接到家中，在这个崭新的年代，在奔二出头的年纪，我做出了一个大胆的决定——回到高中校园。我一边读高一，一边参加音乐学基础培训，同时备考艺考和高考。校园里的青春气息，让我仿佛找回了曾经的自己，在知识的海洋和音乐的世界里，我努力追寻着梦想的方向。

两年后，在创业的浪潮中，我忙碌地筹备电影。22岁时，在即将踏上艺考之路，前往中央戏剧学院参加校考之前，我在音乐室里，手指轻触琴键，音符如泉水般流淌。当我把结业申请交给老师时，一丝灵感如火花般在脑海中闪现。我带着这首歌，怀揣着梦想，踏上了北京艺考的舞台。

在末世22年的艺考和高考中，我站在舞台上，自我介绍时，那些往事如电影般在脑海中放映。最终，我考上了影摄专业。周末，我在市中心民族大道租了一间只有一房的小房子。在这里，我开启了电影筹备的征程，音乐、服装、化妆、剧本、特效、后期、摄影等各个方面，我都亲力亲为。为了筹集资金，我从做小吃摆地摊开始，随着生意的逐渐起色，摊位扩展到大厅，最终我购买了一个店铺。我一边开店，一边为电影做准备，同时还在音乐培训学校专门培训音乐。为了给电影准备主题曲，我专门去到北京找唱片公司。在那繁华又陌生的城市里，我历经一番周折，在音乐老师的鼓励下，我勇敢地对自己编曲、曲谱、伴奏的音乐进行歌唱。26岁毕业典礼上，由我作曲写词的歌在校园里奏响，那旋律中，流淌着我当年追梦历程的心声。　　26岁后，我毅然前往北京学医。初到北京，生活的艰辛如重重山峦。我甚至租不起像样的出租房，只能住在一个破旧的屋子里。在这艰苦的环境中，我一边拍摄、设计、开店，努力维持生计，一边坚持学医。随着时间的推移，资金逐渐足够，我来到医院，开启了从医之路。

我的从医理念，是绝不放弃昏迷病人。我将此作为从医纪念，深入研究量子医学，同时兼学中西医。在医学的浩瀚海洋中，我努力探寻着生命的奥秘。

从医的日子里，我曾算过自己的命运，得知年老时最终可能会被年少时的颈椎病夺命。摆在我面前的是两条路，要么放弃眼前的追求，要么继续坚持，直面这唯一的结果。我毫不犹豫地选择了后者，回到医学院，用绑袋子把自己绑起来，克服颈椎的剧痛继续学习。在颈椎的折磨下，脑海中的知识仿佛蒙上了一层迷雾，我只能用梦来理解书中的含义。即便如此，颈椎的疼痛依旧严重，我只能打着点滴，吊着身体继续学习。在阅读古籍时，一位古时候的医者引起了我的沉思，夜里，我做了一个梦，梦中竟有了药物灵感。然而，我却一下子无法挣脱牵拉颈椎的线，仿佛被命运束缚，但我心中的信念从未动摇。

小时候，在老家的岁月充满了神秘的色彩。那时，我和伙伴们玩着迷信的游戏，伙伴帮我梳妆，说这样会见观音。当晚，我做了一个梦，梦见自己长大以后的样子，继续着第二个梦，梦中的我从小生活富足，直至长大。小时候在老家，我就憧憬着长大以后成为一个有梦想、有理想、有愿望、有信仰、有抱负的人。曾经，身边有爱我的人，也有失去的、死去的，经历了物是人非。梦醒后，传来四公去世的消息。小孩子的纯真无邪，如同一张白纸，他们的善良与美好感化了我，让我更加坚定了心中的梦想。

在一个静谧的夜晚，我梦回古时候。我出生于医药世家，爷爷是当地小有名气的名医，悬壶济世，备受敬重。父母则忙于经商，家庭富足。而我，作为爷爷的小孙女，却身在福中不知福。

入梦时，我化身小孙女，在药铺中徘徊，最后在药铺里沉沉睡去。睡梦中，我受到别人的启发，如同古人悬梁刺股般激发着自己。睡醒后，我在配药时，被外面的热闹景象吸引，忘记了自己的职责，跑出去玩耍。回来后，面对配药的工作，我失去了最初的热情和耐心。想起昨天讽刺我的人，心中怒火中烧，便去找他算账。

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