番外1

某班来了个新生。一天，老师问他：你多大了？学生：请问老师是问我哪里多大？老师：你的年龄。学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？老师：废话，肯定是今年的拉。学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？老师：现在。学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？老师：我随便问问不行吗？学生：哦，那我不回答不行么？老师：汗死………“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！老师：今天天气很好学生：明天天气很坏老师：错误学生：正确老师：我说错误学生：我说正确老师：你这个笨蛋学生：我这个天才老师：你给我站起来学生：我给你坐下去老师：老师叫你站起来，听见没？学生：老师叫我坐下去，听见了！老师：你敢不听老师的话学生：我不敢听老师的话老师：你知道你刚刚说了什么？学生：我知道我现在没说什么？老师：这位同学，我知道你是故意的学生：那位老师，你知道我不是故意的老师：你没大没小学生：我有小有大老师：你这么小不学好学生：我这么大才学坏老师：我不想说你了学生：你又想说我了老师：你给我停止学生：我给你继续老师：算我怕你，停止好么？学生：我不怕你，继续好么？老师：反义词练习到此结束学生：近义词练习现在开始老师：你有完没完阿学生：我没完没了阿老师：你没教养阿学生：我有教养阿老师：难道你像一个有教养的人吗？学生：难道我不像没有教养的人吗？老师：郁闷阿学生：高兴阿老师：我快被你气死拉学生：你快被我气活拉老师：你能不能不说话阿学生：我能不能不闭嘴阿老师：你继续吧，这课我不上了，我走。学生：我停止吧，这课还得上，我来.

1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？回答：茉莉花。原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。2.提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削(萧)铅笔。3.提问：猩猩最讨厌什么线？回答：平行线。原因：平行线没有相交(香蕉)。4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？回答：橡皮。原因：橡皮擦(橡皮差)。5.提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。6.提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。7.提问：哪位历史人物最欠扁？回答：苏武。原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。9.提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。10.提问：历史上哪个人跑的最快?回答：曹操原因：说曹操曹操到11.问题：米她妈是谁答案：花原因：花生米12.提问：小白加小白等于什么？答案：等于小白兔原因：小白TWO13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!答案:40原因：事实胜于雄(熊)辩14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？回答：王力宏原因：往里哄提问：又出来怎么办？回答：韩红原因：还哄

1.“我们要为祖国庆生”“祖国啊，您可爱的园丁正在摧残您可爱的花朵”

2.“我美吗？”“你没妈，那你是从石头里面蹦出来的啊？”

3.“儿子，叫爹”“谁爹谁儿子”“我爹你儿子”“好的孙子”

4.“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”“谢谢吉言，我讨厌有钱人。”

5.“你为什么插队啊”“因为我没素质啊”……“你干嘛打人啊”“因为我有病啊”

6.“面试的时候被人问到你为什么没去清华北大你该怎么回答？”“去了，但保安没让进。”

女:旁边女的长的怎么样?

男:她没你难看.

男的发现说错话

忙说:你比她难看点.

女:你知道你属于哪种类型吗?

男:不知道.

女:欠抽型

我老公得了癌症

弥留之际把我叫到跟前说:“我死后你千万别说我是得癌症死的得说我是得爱滋病死的...”

我奇怪:“为什么?爱滋病多难听啊!”

老公说:“只有这样说才没人敢打你的主意嘛.”

女:你这么优秀会被越来越多的人喜欢那我怎么办?

男:被我喜欢.

男:刚才我在屋里捉住了一只蟑螂然后把轻轻的放在了门外.

女:你没有把它踩死啊?

男:是啊我怎么会踩死它呢我是很有爱心的我只不过是把它的腿全部拔掉了.

女:……

注意:没有最好只有更好这个笑话是历史上杀伤力最大的~~~~zt那天我有个很好的朋友给我讲了个笑话把我笑翻了后来由于肚子太疼而进了医院.医生在给我做手术之前问我为什么笑成这样啊我就把那个笑话讲给他听.没想到他听到后狂笑不止最后吐了很多白沫抢救无效死了我真没想这样可事情就发生了.很多时候就是这样我们不想发生的事情总是发生;我们天天盼着的事情就是不发生.但一旦发生了后我们还得承担后果真是的原来人活着就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果真是的没意思一想到这里我就想死死了多好?可我想死还不行至少暂时不行因为那个医生的情人告了我说我过失杀人.糊里糊涂的开庭了.法官让检察官简述了案情其实也很简单么就是我讲了个笑话那医生听了笑抽了后来笑死了.为调查取证法官让我把那个笑话讲出来由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合.尽管我是学法律的但我已经有些担心了我怕我把这个笑话说出来后有“后果”所以我就要求和所有在庭人员一共大概100来人吧签订免责合同即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”.法官宣布休庭一天后重新开庭宣布接纳我的意见于是我们签订了合同.既然有了法律保障我就把那个笑话讲出去了.可没想到我刚一讲完整个法庭就沸腾了有人笑的敲桌子有人笑得在地上打滚有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去发现还是那法官老头老道纹丝不动稳稳做在那儿闭目养神.我当时心里这个佩服啊你看看人家当法官的和咱当律师的就是不一样临危不乱泰然自若.后来我知道他死了当天所有听到我这个笑话的人后来都笑死了.于是我瞬间成了名人.电视台记者采访我问我讲的到底是什么笑话这么厉害.我很沉稳我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼我可受不了.所以我对着电视镜头说了一番话大意就是:理由永远是骗人谎言信仰永远是自我安慰.那记者明显没听明白但我看出来了那小丫头反映快不能让观众看出她笨不是?她连连称道后来竟还挤出了几滴眼泪!其实我又何尝不知道这不过是个噱头?怎奈我这人最受不了女人的眼泪尤其是漂亮女人的结果我当机立断配合了一下说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她.节目播出后在全国引起了巨大反响.很多观众要求重播.可没想到几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室把我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里.过了好久突然一束强光照到我的脸上.我勉强睁开眼睛惊呆了因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人.总统明显没打算和我多说他只跟我大致交待了抓我来的目的很简单让我把这个笑话录下来然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿笑死他.我说这不行这是政治谋杀更关键的是这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围未经国会批准是违宪的.总统一把抓住我的衣领将我拎了起来咆哮到:“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地!”我没办法此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难便答应了他的要求但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器不可以针对和用于平民.总统答应了于是在那个小屋子里我把那个笑话录了下来.我看到了总统先生微微地鬼笑我当时就知道完了政客真不是东西.果然两个星期后总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术并且在沙漠地区试用成功(成功笑死了713个死刑犯.)这消息在国际间引起了轩然大波很多国家惊慌失措一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台国际军事学家还给这种现象起了个名字叫“笑威慑”.就在我们总统洋洋得意的时候东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家.于是我们之间形成了“笑平衡”.60多年前的4月1日也就是前个世界愚人节那天不幸和我所一直担心的事情终于发生了中东一个恐怖组织不知道怎么盗取了我的那个笑话技术在劫持了我们的国家电视台后把那个笑话向全国广播……文明遭到了前所未有的破坏人们对未来不再有信心.合联国不得不召开了全世界主要国家首脑大会最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策:将以后的4月1日设定为愚人节.这样一来人们对那天所有的事情都有了提防都知道是假的没人当真也就好了.那个笑话便也像其他任何一句不被相信的话一样不具杀伤力了.60多年过去了我也已经80多岁了.在我离开这个世界之前我想作为历史的见证人有必要把这个笑话讲给大家了.其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的很短就一句话:他说他相信爱情.[场景一]老师:老实说你吸烟吗?男生a:不吸.老师:不吸?嗯吃根薯条吧.a很自然地伸出两根手指夹着接过来……老师:不吸?!叫家长来…

作者：哈哈

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