(日记)

我还是太坏了坏狗，瓜瓜是只坏狗，我知道物理很好玩，处理问题的过程是需要静下心来然后学完之后带着疑惑也要静下来的一件事情。

但是我很烦躁，学久了之后带着那些一脑子的浆糊，然后还有力学部分没有补上，每个星期二十五道题，我要用力做完之后复习，可是我复习着复习着就要去看基础了，因为每一步都好像没学过。

不是自己不聪明，而是因为没学过，所以要慢慢学，慢慢来，把动作放慢才可以静下来，可是我会喜欢一下子什么都不做。

随便你，东西那么多。

我会想，我其实一开始就拥有了全部，友情，爱情，亲情，热情的我，认真的我有这些，因为我很会安静下来。

可是后来我觉得疑惑太多，没法用脑，用心？

怎么用心学？

我老是喜欢抱怨，因为我拥有的太多无从下手。

我的出色的音乐和美术天赋，比男生反应快聪明的大脑，是老师们都会嫉妒诋毁的东西，还有我美丽的五官，善良敏锐多思的头脑。

我自己也因为这些压力很大吧，因为是家族里很厉害，很漂亮，很会被姑姑当成骄傲，很会被爸爸当成骄傲炫耀，很被奶奶夸奖，被好多有成就的人夸奖。

却在学校里找不到自己的健康人际关系，师生之间的可怕氛围，所以自己出来学习。

自己学习是一件压力很大的事情。

有时候不敢出门，其实现在也不能理解以前的纠结，总是害怕别人的眼光这些。

现在觉得世界上没有什么是值得在意，没有什么比我自己吃好，开心，健康的呼吸更重要。

如果我死了，这个世界上对我而言又剩下谁呢。

我自己都背叛自己的话我的灵魂我也找不到我的话，我自己不听灵魂的话安静下来追求自己的脚步，我自己不相信我可以把事情交给明天，明年的自己去解决这些的话。

那我能相信谁呢。

我不相信的话，那我又如何做成这些事情呢？我如果不相信自己可以很健壮的出国的话，我自己如果不相信我自己可以很聪明的学完这些物理化学的话，我如果自己不相信自己可以爱上化学，爱上物理，爱上解决问题的话，那还有谁会相信我呢？

如果我不因为自尊而自强的话，那我又会变成什么样子呢？

我变成今天这样难道不是因为我一直都很努力，我相信我自己会成为很优秀的人吗？

世界上没有什么事情是我可以控制的，但也没有什么事情是我不可以用心的。

如果这件事情我真诚的去做，然后得到了的反馈，让我觉得我不舒服了的话，那我的真诚就真的没有作用吗？

更何况这些作用根本就是不存在的，或者是说以能量的形式存在的呢。

生命为自己积累的东西，也许在当下看不出结果，但是在未来的某一天它会呈指数性增长。会让你看到他的存在。

我不相信我自己，我不相信我自己这个性子和个性，但我相信原本的那个我自己。

我相信更高的一层的那个我自己指引我现在走到今天的我自己。指引我活着的我自己。

因为我自己是很坏的呀。

我自己就是一个小狗，看到喜欢的东西喜欢咬过来，然后撕扯坏。 看到喜欢的人，我会喜欢咬他的裤脚，然后会朝着他叫。

会朝着他摇尾巴。我就是一个小狗，喜新厌旧，自己喜欢的东西，喜欢随便乱扔，然后看到喜欢的，不喜欢的永远在第一课，然后给出反应。

但我相信我自己是远比这个更要智慧的存在，他会帮助我。他会保护我，他会在某些时候让我从不好的地方离开，他会让我在很多时候得出及时的反应。他会帮助我过上更好的生活，他会让我变得乖乖的让我变得可爱，让我变得可以对自己做一些好的，但是却没那么舒服的事情，他会让我变成一只聪明的小狗。聪明的小狗不会讨好人类，聪明的小狗会照顾好他自己，然后只要人类看到他就会很喜欢他，然后对他做一些好的事情，他也会对人类做好的事情。

所以我相信我，但我不相信我自己，我自己是很坏很坏的东西，我自己在有些时候他愿意第一反应来保护我。但是我是那个原本的我自己他可以替我做好多事情。

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