w.忆我视若珍宝的童年

除夕前夜，听着客厅里的杂音，我又在收拾东西。

我的房间很乱。前几天刚把地上的书码在一起，把包里不用的卷子扔进藏灰的鞋盒，否则根本无从下脚。

但床是最难收拾的。我没大睡过我房间的床，所以它上面摆满了几年的杂物，包括卷子，课本，资料，草稿纸，还有我那把有些掉色的吉他。

我不喜欢收拾房间。一是因为太麻烦，况且过完年后它很快就会变回原样。二是我几乎有种刻板的感觉: 每扔掉一样旧物，就像在扔掉过去的自己。

在床上干净得已经能依稀看见床单的时候，我飘忽不定的目光突然锁定住了什么，手上的动作随即一顿。反应过来后又笑了，犹豫片刻，我拿起了那些让我迟疑的东西——只是一页泛黄的作业纸。盯着它看了很久，不知为何，我心里竟涌起一阵酸涩。

仍然记得五年级一节平平常常的美术课。我和他给某书上所有拟人画的食物都起了人名，诸如顾默语夏海蓉等等稍带网络小说感觉的“少爷千金”，并工工整整的将其抄到了一张纸上。今天想来其实也不算幼稚，只能说是天真的一种体现，毕竟我不信谁不曾有过写小说的念头。

对了，他。不过多介绍，我们的关系用一句话形容可以说“那年我们强强联手，没有人不知道我们是好朋友。”若只限一字，便归结到一个“铁”。

无疑，他是我童年中顶顶重要的人物。

他可以在茫茫人海中飞奔向我，他在我面前永远开怀大笑，他告诉过他的秘密，他看向我时眼里像藏了星星。这是我生命中第一段如此双向奔赴的友情。我们之间的感情干净得不能再干净比得上迟到的春雪，因为孩子的心里没有杂念。我知道他是陪我笑陪我闹的特别特别好的朋友。以至于少年实在不相信人间有别离，同学录上自信满满地写着“我们永远是好朋友”，哪怕谁想将来的永远带的有太多的不确定。

以至于我们的最后一次长谈，在柔和的女孩子的歌唱声中，他说:“lyq，那张纸我还留着呢。”我笑了，我想我那时一定是眉眼弯弯的很好看，所以他也笑了，所以这是我们的心有灵犀，我们从来都是一起笑的。

在慢慢摸索时间，原来真的是从前了，时间明明没有痕迹却是缠绕了这么久，那些事情已经很远很远。站在45的平方年的年初回望2023年秋冬之过的11月，向更深的地方看看，发现回忆早已不清晰仿佛泪一般的朦胧。

我总是有一个念头: 我一定要记住。

2023年11月1日晚上，山青世界研学时为数不多的放松时刻，联欢晚会。前面都是没有什么技术含量的洗脑神曲，最后一首《起风了》却颇有浪漫气息。这首歌实在可以称上是时光的线索，一直到现在，我还是很喜欢“以爱之名 你还愿意吗”瞬间的直击灵魂的触动。那个晚上我想暂停时间，因为他就在我的左边，我们玩得很嗨。那是2023年无数记忆点中较是闪亮的一刻，也是升入初中不再朝夕相伴后第一次和最后一次长时间的快乐。

翻到那时的日记，有些稚嫩的文字记载着最动听的笑声。我闭上眼睛思寻着，还是孩子的我们一起经历过多少事情。即使昔日钢铁般的友谊终溶于水，美好的记忆也不会改变的。

多少次梦到他向我招手伴随着我再熟悉不过的笑容，醒来后失落于又只是梦仍企盼着奇迹发生。我真的不想接受阶段式友谊和断崖式绝交，不愿相信太阳一般的他也会离开，尽管心底仍保留着不舍，也确乎厌倦了次次小气的对视后的躲闪和只在眼角的偷看，后悔自己为什么迟疑了那么久才勇敢。不知何时，我已经泪流满面。或许都是这样，心心念念，却装作无动于衷。

他最后一次光明正大地冲我笑时，我看着他眼里的光一时愣神。他被我比作风信子，因为他们都是纯粹而自由的。他说他喜欢黑色，喜欢西弗勒斯.斯内普。他肯定很喜欢小动物，因为他家养了一只橘色的小狗。他似乎只留给我了一张同学录，一张合照，四支笔（我不小心弄丢了一支），日记里的名字，和深刻在记忆里的欢笑。他说他的座右铭是“所有失去的终将，会由另一种方式归来。”

是的，记忆，童话一般的记忆。小学语文课本最后一个单元页，他只让我签上了名字，在旁边又签上了他的。他对别人说:“不许叫我小名。”我打趣地问他:“只有我能叫？”他用力地点点头。太多太多我不想一一列举了，反正这些是不会变的，像记忆深处我们的笑脸一样，不会变的。

说真的我写不出枯木逢春吧，但写完这页文字，我也该释怀了。释怀当然不是忘记——我怎么会忘记呢？我不再盼望了，但我希望他也会记得我。现在我想:

如果他在回忆十岁时能很快想起我，那我就永远年轻在了他的十岁里。

澈忆倾

二零二五年一月二十七至二十八日

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