常青树根种
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雨落有声,爱它无声(一)

改了排版和字数,还够小彩蛋哦。

标签是校园,这个系列已经完结了哦,不加入校园的。

年下,养成,主视角受

我说,江南很美,是一个我梦寐以求的地方,你不说话只是轻轻的点了点头。

我不大喜欢绵雨天气,很潮湿,江南的风景是很动人,即使我没去过。

我也只是隔着屏幕看着他人拍摄的照片去欣赏了,我很喜欢江南,喜欢的要死要活的。

我有足够的精力和经济,只是…江南我还是不太喜欢,江南水乡也过于潮湿了,如果去拉上一曲小提琴,去哼上一首悠悠的民谣,不用想,简直过于完美了。

我想,我还是老老实实的呆在南方的一个不知名小乡村吧。我觉得我更适合这。

江南,我还是认为它很适合和小伙伴们一起,当然和恋人去上一趟,那也是一个美好的旅行。

很可惜,我的朋友们不喜欢江南,他们说江南过于无趣了,我如果可以的话,我一定会在那买下一间小小的屋子,在那里工作,然后安然的度过下半辈子。

开玩笑的,我只想安安稳稳的过日子,在有几个朋友就好了,太多朋友也不太好,没有朋友也太孤独了吧,爱人什么的我就不奢侈了,一个人也好,干干净净清清闲闲的,我更喜欢这样。到无聊的时候,再去领养一个孩子么?

也好,这样一个人也有事干,不过嘛,孩子太小就太调皮了,大一点就不太亲近,四五岁就好了,刚准备上小学,不会太调皮,也不会很生疏。

领养了,就自己养么?

没人照顾他怎么办,中午学校也放学了,还是要找一个可以午托的学校好一些,不然太麻烦了。

不过领养孩子的话,就离我的江南梦远了不只一星半点啊。

不过也没用太大的关系,他总会成年的,等他有稳定的工作了,我就抽身去江南,去度过我的晚年。年轻去不了。

我总要在老的时候,完成我还没有实现的梦想把,人生不能留下太多遗憾的,就像试卷又不想留下太多的白,当然我也想告诉全世界。

我不是末等生,我也可以是一等兵。

一等兵要去领养小孩子啦,我选择了去孤儿院,去物色一下可怜的孩子们,我去和院长谈了一下,我保证过只是单纯想领养孩子。

他才肯带我去看。我在孤儿院看见了很多活蹦乱跳的孩子,他问我想要领养男孩还是女孩,我顿了顿,我想领养一个性子平平淡淡的。

他说,那只有一个十几岁的孩子了。

我说,先看看那个孩子吧。

我看见了那个孩子,样貌什么的起身都还可以,他还没有名字。

也可以说是没有告诉任何人他的名字,我打算领养他了,办好手续之后,我去见了他,我“”说。

“我叫陈纪。你叫什么?”

他看着我顿了顿,说。

“你只会是我的……哥哥。”

“当然。”

他看着我的眼睛,莫然才回复我。

“陈迟。”

我向他伸出了手,他还是把他的手放在了我的手上面。

我也才二十几岁,养一个比我小八岁的男孩子还是挺困难的。我拼死拼活也才勉强把他拉扯大,他刚上大学。

我觉得我还有义务养他,我也才二十六多,看着不太大,其实也不能说小了,是该找个伴了,我潜意识的想着,起码得等陈迟毕业吧,如果他还要考研什么的,那就再等等吧。

我这种条件的人找对象还是比较轻松的,不过,就是不知道她们好不好接纳陈迟了。如果只是单纯的玩玩的话,就不会太介意。

如果是向长长久久去的……可能会建议。

陈迟也老大不小的了,不知道他以后对象会不会建议我,我可能没什么,他们那群人我就不一定能和的进去了。

他之前也喊过我去他的什么聚会来着,也有过几个男生女生加我微信,问我陈迟怎么追?

还有问我有没有男女朋友什么的。我还是觉得现在的大学开放了很多,比如我读大学的时候,现在都赶大胆追爱了。

我那个时候大多数都是心酸暗恋故事。曾经的同学也不看好我,说我年纪轻轻怎么就去领养孩子什么的,还养一个小八岁的,都说我有病,说我是个同性恋,给自己养个小老婆什么的。

我不可能硬抗这么多年的风言风语。

我不是,我不是给自己养小老婆,我只是想温暖一个孩子,少一个悲观的人就会少一个容易自杀的人吧。

我也在想,陈迟会不会真的骗着我吧,骗着我,如果从一开始他就没有被我带走,会发生什么啊?他们会说我是个恋童癖么?

他也快毕业了,我也该去完成那个江南梦了。

他好像越来越没大没小了,我去相亲全被他搅黄了,要么就是不经意间在女孩面前装可怜。

“哥哥不要小迟了么?”或者

“爸……不是说不会给我找妈妈了么?”

那些女孩看我的表情都变了,我真的想给那小子一脚,后来我就不再相亲了,开始频繁出入酒吧,因为什么?

只是我单纯的想去找个地方呆着。我不知道为什么,最近好像很累。

当初一个人累死累活的去工作,去照顾陈迟都没这么累,我好像病了。

不过也对,被陈迟带过的三年,都没生过病,可能病过,硬扛下去就又好了。

当年也是我刚把陈迟带回去的时候,在他的身上真的花了很多的精力和钱,我自己本身就不太能照顾自己,再加上他,完完全全就是我的负担了。

其实吧,我也想过放弃去自杀,离开这个在我眼里很累的地方,那样全部都解决了。

可是呢,我死了,他呢?

他又该怎么办,不可以,就这样被绑起,纵然我选择了他,他就不能被我抛弃,我早就把他当做我的孩子,当然也是弟弟。

后来嘛,我带着他一边工作,一边照顾他,他也挺给我长脸的,月考考得不错,期末也是,高考也就很顺理成章的。

考上了一本,原来说我要去别的地方发展,他原本可以上更好学校的成绩,偏偏硬要跟着我去了我工作的地方上一本,他觉得没什么,我急了,我让他回去,他死活不肯,后来他说。

“我们不是一家人吗?一家人就不应该分开。”

好吧,我松口了,他还是心满意足的收拾东西去学校,他不愿意住宿,我不知道说他多久他才肯去,现在的学生都这么犟吗?

太爱跟我杠了。我还是打算找个时间,去检查一下,顺便做一下体检,已经很久没有做了。

累了,我在酒吧拒绝了,第不知道多少个姑娘们的时候,我起身捶了捶已经有些发麻的腿,脚步一迈就出去了,我上了自己的车,靠了一下椅背,锁上车门浅眯了一下。

清醒了之后系上安全带踩上油门回家了,没记错的话,那群小姑娘的眼睛里好像是不可思议吧,我这样的人都可以开上车?不过我还是不太喜欢被人一直看着的。

感觉很,不舒服,我跟他逛街的时候也一样,不知道为什么,一群人总是自以为我不知道他们在看我们的感觉,他跟个没事人一样,照常和我去看衣服和日常用品什么的。

后来我也几乎没有和他一起出门了,他一开始还不太乐意,后来看我态度强硬,也就没有再说什么了。

我去了医院,脑子一热去排了一个ct,拍了之后开始感觉自己有病。

当然,我什么事都没有,我还是觉得自己有病,其实也没什么的,我什么问题也没有,健康的很,陈迟。

那个混球小子,他给我染了个小棕毛回来,还非要拖着我也去染,我被迫染了个小灰毛,难看死了,我一定要偷偷染回来。

简直受不了了,即使我的朋友和同事也被我的小灰毛小小的震惊了一下,然后很统一的说好看。。。。

我是和这个社会脱节了吗,这种离经叛道的话也会从他们的嘴里说出来?

他们真的,我哭死,我的破小孩已经大学毕业去工作了,我也刚好攒够钱了,可以去完成年轻时候的梦想了。

陈迟听我说要去江南玩还挺乐呵的,一听到我说要去,那过一辈子他就不乐意了。我就问他凭什么不让我去,他说。

“我不想让你去。”

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