常青树根种
超小超大

私事杂章(与正文无关)

登场

他们都说,痛苦和苦难是文学的温床,实则不然。

我不知道,我从始至终都觉得我过得很苦,是小时候永远都没完没了的病,是混沌不堪的家庭。

其实,我兜兜转转只是恨妈妈为什么要把我丢给深山,不清楚是怎么过的了。

以至于,我从小都以为,我没有妈妈,外婆没有和我聊过妈妈。

因为妈妈她,也有自己的苦衷,那是一个跟不上的年代,我们很落后,妈妈开酒楼欠了十几万,而我,刚出生,不到两个月我就被丢在了外婆家,和我的表姐姐们一起长大。

我没有朋友,我很体弱多病,明明我是足月足斤出生的,我的妈妈其实很爱我,只是她用错了方式。

我很庆幸,我的妈妈还没有丧心病狂的在我的身上留下岁月的痕迹,妈妈很好。

爸爸…也很好。

只是我没有做到他喜欢的。

其实爸爸,你不喜欢我,我知道的,奶奶也不喜欢我。

或许,你当时没有拦着你的母亲辱骂我的母亲,你没有反驳我不是你亲生女儿的话,这是你作为丈夫的失职,这个时候就你早就不再是一位丈夫。

在我四个月的时候,妈妈在酒楼招待客人,那天是春节,人很多,我的大姨去了其他地方吃饭,你的母亲从来不会在意我,我的外婆回到了深山。

那天,是我离死亡最近的一次。

那个晚上,万家灯火常亮,只有一个婴儿在寒夜里歇斯力竭的哭泣,她跌落在了寒冷的瓷砖上。

自此以后你不再是一个称职的父亲。

妈妈,其实我也恨你,我恨你为什么要将我留在深山,我恨你为什么要在我习惯了深山再将我带入你的生活。

妈妈,你知道吗?其实我恨透你了,其实我也心疼死你了。

我恨你把我一人留在深山做留守儿童,我心疼你过年要给不喜欢我们的亲戚做饭。

妈妈,那年我反复的发高烧,那天我吃完药又吐了。

那是我记事以来数不清的崩溃,对不起妈妈,可是我做不到让自己不生病。

妈妈,我知道那个时候你问我为什么还不去死是气话,可是妈妈的那个时候我才三岁,我不知道为什么是生气。

妈妈,我其实不愿意的,你那个时候是不是恨透我了?对不起妈妈,我不敢现在当着你的面说这些,因为你只会骂我。

妈妈,我从小就自卑的,因为我是留守儿童,所以妈妈,那天我不是故意哭的,妈妈扫把棍打人真的很疼。

那天只有姐姐抱住了我,虽然我还是很疼,因为你没有住手,妈妈,那天是我人生第一次考了100分,那天也是我人生第一次直面难受,痛苦。

妈妈,小说里面的幸福人生都是假的,可是,我真的好想要一个幸福人生。

可是我不知道幸福的准则是什么,也许,幸福从来都没有准则。

妈妈,我记得你把我全部小说都丢去垃圾车的决绝背影,妈妈,那是我第二次离死最近的时候,妈妈我第一次写小说那天,我很高兴的给你看了我的浏览量,你骂了我。

后来我不再和你分享。

妈妈那天我真的生病了,可是你觉得我是装的,又给了我一个耳光,可是妈妈,我真的不舒服。

后来我学会了不再选择求助你。

我的压岁钱从来没有用在吃的身上,我只是一点一点的存下来,拿去给生病的我治病。

妈妈,我的社保卡不在我这里,那个时候我没有身份证,我只能去小诊所看病,妈妈一次要四百块钱,好贵啊。

妈妈,治一次病是我全部的积蓄了,后来我吃不起早餐,我治不起病了。

妈妈我不敢说,你会打我的。

妈妈你每次都去我的家长会,我的朋友们说你是女强人,不是的,其实不是的。

他们都不相信我,虽然这是注定的,但是妈妈,我还是好难过。

妈妈,其实我不知道在我七岁的时候做了什么,我只是低着头吃饭。

你好突然的打了我一耳光,妈妈,其实我感觉我的耳朵流血了,可是我不能说,我不敢说。

朋友们,我不是耳屎太多听不清的,现在你们都不知道这个是我,起码,在你们的眼里,我一直都是幸福的孩子,这就足够了。

我的梦想从来都是,做一个幸福的孩子。

对不起妈妈,可是我真的好疼。

对不起,影响了你们的假期,对不起,即使我知道没有人会在意我。

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