小狗日记

像我这样破碎的人，怎么会有人愿意缝补我呢？不过是一时兴起，然后半途而废罢了，觉得我是一个茶余饭后谈资的不错的点。

我没有什么童年可以回忆，我的人生孤燥无味，我用着仅有的勇气和世界做着做后的反抗，最后以一个可笑的理由退缩了——不要把自己逼得太紧。

果然这样得过且过的日子很快活？我我永远无法不在意别人的眼光，因为从小总是有对比的人，别人家的孩子无论大小老少总是比我优秀比我机灵。

“你看看那个小妹妹，多机灵呀，不像你死气沉沉的，一点眼力见也没有，笨死了。”

这样的对比每天都在发生，别人都是比我成绩好，比我懂事，比我动手能力强，比我……方方面面都优秀。

可是他明明没教过我这些，只是问我问什么不会，然后棍棒教育。

我在这样的教育里窒息了，我想每个人都在这样的攀比和打骂中度过吧？

我麻木了，反正会与不会都是要挨一顿打的，那我为什么还要学呢？我麻木的对待着，又小心翼翼的“学乖”，变得听话懂事。

后来我发现我根本学不会那些懂事，也学不会怎么去讨好别人，怎么和别人交流。但我学了一件事，不要乱花家里的钱，那就是最懂事的表现了。

我小学就不用零花钱。开始是家里不给零花钱，后来弟弟上学了，我带着弟弟上学，我们每天有一块钱的零花钱，我都不花，都留给弟弟花了，那时候我觉得存起来以后我要逃出这里，后来长大了才明白，妈妈发现我不用早点钱，偷偷存钱后就把钱给我管，我一次拿一块给弟弟自己就不花。妈妈买次两块三块的给我，最后我的钱也给弟弟了。我小时候真傻。后来大一点我会把钱藏在书里，后来钱不见了，我不知道去哪了。后来我把钱放进纸盒里藏起来。到了初中突然翻东西翻出来，弟弟在旁边。等周末回家钱又不见了。我质问妈妈为什么把我的钱给弟弟花，他说他怎么可能会那我的钱呢？可明明就只有空盒子了，而且当时只有弟弟和我一起发现的。我妈妈的意思是那本来就是他的钱，他想怎么安排就怎么安排可是他从来不承认。

我小学想我到了初中一个星期有五十块的饭钱，到时候我就可以买好多辣条了，我想买什么就买什么。可是到我初中，九年义务教育真是开始成熟学校发了饭卡，锁了大门，我出不去了，学校没有超市没有辣条。我也没有零花钱了。其实妈妈还是会形式主义的一个星期给我五十块零花钱。可是我那有那个胆子花呢。

姐姐就是因为乱花钱每个星期都被打，那么粗的棍子打在身上的多疼吖。我那时候想家了都那么困难了，姐姐还乱花钱怎么这么不懂事呢？后来我才明白女孩子本来就该多花一部分钱的。妈妈确觉得哥哥应该花更多的钱。

我初中过的很可怜，我每个星期只从五十块的生活费里拿五块钱，学校每天十点发早点我都饿出胃病了，我也没坑一声。我熬过来了。我最怕的就是学校停电，一停电就要去外面吃饭，大家都买一堆吃的，我只有五块钱要用一个星期。到了初三我的生活又陷入了另一个困境，我开始来姨妈了，可是五块钱那什么买姨妈巾呢？还好学校门口有很便宜的卫生巾，一小心就撕坏包装吧棉花漏出来。但还好大家看不见。我最怕的还是姨妈不定时，就意味着会弄脏裤子。可是我没有多余的裤子。我的钱又不够卖一条新的。我在夏天穿着棉衣那件棉衣很长，是姐姐的，过来膝盖了，盖住了我小小的自尊。初三毕业照的时候就只有被盖住了。我阴霾的初中，可我觉得那是快乐的初中。大家都觉得我腼腆，可只有我知道那是自卑，那是满脸麻子，又穷又邋遢的自卑的伪装。

我中考前爸爸答应给我买一个手机，我满心欢喜，正说什么手机是妈妈说“不要给她许着，到时候又买不起。”我们没在说这件事。我只是记得哥哥初中毕业妈妈给哥哥买了手机，确没给姐姐买。读书最重要啦。我考了县城一中，玩觉得那已经是我最理想得成绩了。其实或许我可以在努力点的。可是我懒得挣扎。

我上了高中半个学期三千的生活费根本花不完，我想买什么就买什么。我喜欢素菜，我讨厌吃肉。可是室友很照顾我我高一从七十斤找到了一百斤 后来就没瘦过。我高中有补助家了给了一次生活费就没在给过。不要乱花刻在骨子里了。我高中一直只有两双鞋，我很喜欢我的高中有校服，每天都要求穿校服虽然校服丑可是大家都一样，就不会显得玩每一衣服穿，我饭菜不贵，我一天六块钱的饭钱，我还花两块钱吃早点，有时还可以豪横一下买一个六块钱的手抓饼那可不常有的。我不爱看小说，但是我爱幻想。我的高中也有一个暗恋对象。他是我所有故事里的男主角。现在中他永远是别人的男主角，我们连朋友都不是。我还自甘堕落。我高中干了最了不起的事，就是自己租房子住，现在想想就是乱花钱，浪费。妈妈没有阻止，当然也没有出一分钱。从三年级开始妈妈不再打我骂我。而且会因为做饭打我一顿，她不教，只是指责我做错了，然后打我一顿依旧不说正确答案。她一直都这样。我想大学我一定逃的远远的。可是我放弃了，我不想逼自己，我怕死，其实根本死不了。我逼了自己一把考了四百六，后来我觉得那是我的极限了，再这样我会死，然后我真的死了。我下一次考上考了两百多，没人关心，我还安慰了别人，或许在别人眼里我是个坚强的莫名其妙的。我放纵自己。考了一个很烂的专科。被高考状元的亲戚羞辱。妈妈总会说那亲戚考上一个好大学在大学里挣钱了。我觉得恶心。我讨厌他。其实只是自卑而已。

我的大学，不入流的大学，和我镇上都初中一般大。一眼看的边。后来我去了一次市里的一中，我才知道努力是有用的，有些东西确实很早之前就注定了。我那个亲戚是市一中毕业的。

我在大学里什么没学到，但我攒了钱，一毕业就把助学贷款还了。我现在依旧小心翼翼的活着，我想把我的梦写进小说里，可是我脑子里就那么丁点儿的墨水，实在不知道如何下笔。毕业了，大家都找到自己的路了，我也就很迷茫，依旧为了几块钱而苦恼。

我想日子在变好吧？我终于逃离了那个家里不是？可是每次听到别人和家里打电话分享生活时，我还是羡慕的。我妈永远只有那句不要乱花钱。我用自己的钱，也也如此心疼。可能他是为我好吧？可是明明从高中就不要他的钱了吖？我的生活一团乱麻，他不在乎，他只在乎钱。他甚至还想让我嫁的离家近一点以后好照顾她一些。可是扶养和赡养不是相互的吗？她想困住我的一生？

我没有能力挣很多钱，所以我想，我应该多给他花一些钱。

可是总会有对比的，一起留下来实习的同学，工资比我高两倍他买个月都给家里打钱。

哦，我知道了，原来是这样吖。我应该多给家里打钱，这样他就会打给我打电话了吧。她会不会就会花那么几分钟来听听我的生活呢？

可是我生活又有什么好分享的呢？不过是学无趣的琐碎小事。不过是些烦心事罢了。

算了，她年纪大了，不要再烦他了，我已经不是小孩了。

别人小时候想要银手镯的时候，我总在想要是我有零花钱就好了。别人水果手机的时候，我想要是可以买一个一百多得衣服？不行不行那太贵了。三十块常还常新。

后来有人给我买了银手镯，可是这不是我想要的，我只是想要吃一些零食而已。

现在有人来爱我了，我总在质疑这些人的居心。我总在试探，最后我都失去他们了。

我这样破碎的人，假装完整。一而再再而三的确定别人的真心，就算别人吧真心#刨出来，我也不再相信，我还是害怕。

就像所有的人和书都说妈妈是最爱你的，可是我一点也感受不到。

“我对你们都一样，你们都是妈妈的孩子。”可是我们的电话里都是别人的琐碎小事。没有我。对于我只有一句，会省钱。她从来不会觉得，我花那么点钱会不会过的不好。

我到了现在才知道原来妈妈可以问在异地的孩子饭菜合不合胃口，而不是不要乱花钱。

可以问钱够不够，不够给你打，而不是没钱了和我说啊，然后就是没有下文了。

爱是什么样的呢？我这样差劲的人真的会有人爱我吗？

不会吧，毕竟妈妈都不爱的人，谁会去爱呢？

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