我想她还是爱我的吧？

我幻想我的死亡。

躺在床上看着天花板，我甚至不能看清天花板，我近视太严重了。我只能在模糊的世界里死去。反正我的一生就是这样模模糊糊和不合适中度过的。

我二十三岁了，一事无成的二十三岁。

矫情，自私，一无是处……平庸的人尚且还能活，而我连活的勇气也没有了。

我想这辈子就这样吧，早该走到头了。

我吃了在街上买回的农药，很难闻，我放了好多糖依旧没用，我暗示自己良药苦口闭着眼一口喝光了。

我躺在床上静待死神降临。

它开始腐蚀我的肠胃刺激着我的每一根神经。

我是一个胆小鬼什么都害怕，吃不了苦，什么也接受不了。

哭是没有用的，可是那有怎么样呢。我除了哭和掉眼泪我实在想不到其他的方法与这个世界对抗了。

真的好痛啊。

总是说要坚强，可是坚强又有什么用呢？我坚强的活了那么久又有什么用呢？什么都没有？只是一点点被消磨殆尽的勇气。

我有面对死亡的勇气，还有什么可害怕的。

死亡的黑暗这那么一瞬，活着的每一刻都是黑暗。

所以我一点也不勇敢我只是一个胆小鬼。

我偷偷躲在黑暗里安静的死掉。

可惜我不能成为厉鬼，放一把火将我烧成一把灰然后扬在大风里随风流浪。

我开始呕吐，全身的神经都再叫嚣撕裂。

我眼泪滑到嘴里再混着呕吐物一起飞到地上。

我看着原本打扫干净的地板又被弄脏了，有些难过好不容易打扫干净的，本来想干干净净的走的。

事与愿违才是人生常态。

逃也逃不脱。

我开始适应这样的疼痛了，平静的看着天花板，等待死亡的最终到来。

眼睛已经睁不开了，好累啊，这一趟来的一点都不值得好在马上就要离开了。

我感觉整个人都变轻了，慢慢飘到天花板上看着自己的尸体小小蜷缩在床上，表情痛苦。

真丑陋，原本就丑的我现在看着这张脸就想吐，到死也没有漂亮过。

我不在忍心看，太丑，怪不得没人爱我呢。

漂亮和能力一个也没有怪不得我会早死呢。

我好像能控制自己的身体了。我飘向床边，靠着床继续蜷缩在那。等待着天亮。

等阳光再次到来时身体又恢复了沉重，头也好像炸开了一样，身上插满了管子。动也动不了。

妈妈坐在床边眼睛都哭肿了，头发又白了许多。

眼神空洞毫无生气。

我想这一刻她是爱我的吧，可为什么不能早点爱我呢？

我以前要一件新衣服要一句夸奖她都不愿意施舍给我。

对于我的结局她是不是有一点愧疚呢？

可能还是怪我更多吧，我这么没用最后还不负责的选择死亡。

她的眼泪来源于对生命的怜惜，而不是因为爱我，因为我知道如果我活过来他依旧回你讨厌我，质问我为什么不能为她省点钱？能不能懂点事呢？

我回答不了，我这短暂的一生一个答案也没找到，我为什么还要继续痛苦呢？

“病人的求生意识很弱，建议家人多陪她说说话，回忆一些美好的事。说话不是责备，不要再怪她了，什么都没有活着重要。”医生再三强调，可是妈妈早就听不到了，只听到了求生意识薄弱。

妈妈跪在地上拍着床，质问我，这些年对我还不够好吗？？为什么要这样折磨她，把我养这么大的心酸历程说的她都落泪。可是我不记得了，我太小了，我甚至不记得高中以前的事。而她对我的好为我吃的苦依旧停留在三岁以前，那些与我无关的婆媳关系带来的痛苦。

可能是我的到来导致了她的痛苦，可是我好像也依稀记得她对我的爱，她也会给我洗头带着我睡觉……模糊的记忆够我记一辈子。

所以我想我要一辈子都对她好的。

可是她好贪心啊！她有哥哥姐姐还有我，她还要一个弟弟。

弟弟出生后，我要独自一个住了，我甚至连看一眼弟弟都没有机会。

她小心翼翼的守护他，那我呢？她也那样爱过我吗？

我不知道，我没有记忆。

我记得我上小学时给哥哥一块钱买东西还剩三毛还要分着我们三姊妹以前吃三根辣条。

我连要一块钱买文具也要自己排练半天，虽然好像并不难，可是记忆就是那样她不爱我啊！

弟弟轻易得到的东西我始终得不到。

她的爱和她会兑现的承诺。

我以为是家里穷，可是现在想想根本就不是。

她和我说家里没有钱，如何任何困难可是依旧毫不犹豫的给弟弟买他喜欢的东西。担心他的未来给他更好的教育环境，给他更多的钱和更多的爱……

他可以随时回家，让我别回家别乱花钱，对他另外给钱买衣服给路费多给的生活费怕他吃不饱，可是我呢？她让我少吃点别把胃撑大了，女孩子就应该花钱比男孩子少。

做家务，洗衣服做饭不然以后嫁不了人。

我哭，我闹，我难过……她说她生我养我有多难……说我没良心……可是她用心疼爱的孩子不也和我一样吗？

我初中没有换洗的衣服，穿着一条姨妈染红的裤子和一件旧的厚棉袄拍完了毕业照。

爸爸说考上好高中给我买新手机，她说“别乱许诺，你给买不起！”

是因为买不起吗？可是弟弟明明就有啊？

我嫉妒他的，我记得我初中来姨妈时买不起姨妈巾的落魄，我记得初中不合适的毕业照……

可是弟弟什么都有……

我就是爱嫉妒……

我不敢花钱，她说家里没钱……我生病了，我不敢去医院，她来街上陪我打了一针我很开心（街上离我家很远），她陪我去吃了米线，我平时都在学校吃饭，能出来但我不敢花钱，姐姐因为乱花钱被打的很惨，我不敢。我吃的那碗米线都吐了，她说我浪费，可是我想也是，我怎么能那么浪费呢？

后来我还是喜欢吃米线。

她嫌我做饭懒吃，可是哥哥和弟弟都不会做饭。她总说我不帮姐姐一起做饭，可是我让弟弟帮忙接个水她也要骂我为什么不能自己做呢？

她嫌我不会说话，不够机灵，可是她从来没教我，只是怪我为什么不如这个不如那个……

后来我恋爱了，我依旧用她的这套要求别人，我可真恶心啊。我学不会的……我学不会如何好好活着……

高中好了，我远离那个家了，不经常见面，每个星期就打一次电话(姐姐不打电话，总被骂，有前车之鉴我努力做个懂事的女儿。后来啊，这些都没用，不花钱才是好女儿。)，日子就这样过着，我以为因为学校的补助也过得很好啊，我喜欢的安慕希我每周都能喝一杯，我不想住校，我自己有钱可以住外面。

可惜我没能好好学习。

我高中过得挺好的，没有遗憾。喜欢的东西都得到了。

虽然过得依旧不那么好，可是我有钱给自己买贵的姨妈巾，虽然我穿了三年校服，没像别人一样拥有那些女孩子会有的东西，可不能否认的是，我高中真的过得很好。

得到了许多夸奖，我不乱花钱。高中三年就只花了家里的三千块生活费和三年学费。

后来弟弟上了高中……哎不用比了，我想她是爱我的。虽然我自己活了很久，她说不会干扰我的人生选择，说她没读过书给不了我建议……可是她说我笨，说供我上大学就没有遗憾了。可是她大学三年就给我三百块就没了……我想她是爱我的……

我没有做过一天留守儿童……

比起消失在生活中的爸爸，她还是爱我的……

她以前过得那么不好，依旧想让我过回她那个年代的生活……

我想比起那个没在我成长中起任何作用，却在我受到委屈时第一个出来指责我的爸爸，她还是爱我的吧。

她只是对我有太多太多期待罢了，她还是爱我的吧。

她只是更爱她的儿子吧，毕竟他们会给她养老，而我只会早早死去。

她已经回忆道她的小时候外公对她的不公了。我听了很多遍。

所以对不起，我不想再听了。

我学不会你的法则，太累了……

“滴滴滴……”心电图在她的回忆里变成一条直线，她晕倒了。

我的留的钱只够我进一次医院的。

我想她还是爱我的。

爱不能对比，所以她还是爱我的吧。

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