会发芽的吧

我想做自己的太阳，不是照亮自己，而是随心所欲自由生长。

今天是我进电子厂的递四天，今天请假了，身体和心理都不太好。

我来这就是为了放任自己鬼混的，结果他们还要欺负新人，我得过且过而总有人推着我跑。

要求这要求那，看见听不见，我摆烂，我脾气不好，我什么都不好。骂我吧，阴阳我呗，无所谓。

我一天吃一顿饭，基本能活，吃个饭还要看别人臭脸我真的服。（虽然她可能是身不舒服但是我就是矫情，我就是觉得她有病，我对这个世界充满恨意。）

装货装了一天真的头大，本来打算学看货的，那个死老头非让我装货，好吧我他妈给你全装完，我装完了，你又挑毛病，神经病吧，我他妈就是眼睛瞎看不见（要看一下那些货是不是有脏污，我真的看不见，他说什么眼瞎阴阳我。笑死，我是真瞎。我真的看不见。）我的眼睛已经很模糊了，看路都看不清。每天不停歇的流水线作业， 我这破身体，已经废的差不多了。

结果晚上又来姨妈，还没有带卫生间的情况，生活真的很糟糕，我服了。心情烦躁，他还要一直狗叫，上班本来就烦那有心情和他吵架。

老是挑毛病。

我脑子里还突然冒出来要不把他杀了，我直接枪毙，结束这狗逼得人生。我仔细想了我比他高，只是我可能有点弱，但从身后出其不意应该还是有胜算的，等下班就去买把刀随时带身上。

活着真累，药还找不到。直接请假，何必为难自己呢。

主要是生理期活不了一点半夜有被痛醒，随便找了一个药，有止疼两字，直接就是吃。

管用倒头就是睡。

早上醒来，继续吃但好像不太管用，不想出门去买药已经躺着。

中午吃了个外卖，土豆丝木桶饭一堆的姜，难吃，宁愿饿着我也不愿让我的胃将就，所以我饿着，其实根本不饿，来月经就不想吃饭，也不会饿，好的很。

一觉又睡到下午四点睡之前也吃了药，非常有用吃药就困。

醒来把衣服洗了，发现十一号种的种子发芽了，长了很长的根，根足够的深那么他就可以很好生长吸收更多养分。我活不好但我希望她能生根发芽开花。不开花也行，只要健康长大就好，哪怕他只是一颗不会开花的草，只要活着就好。

水培红薯发霉了，掰成几半种土里希望它也能生根发芽。

胡萝卜也长了很长的芽最后也给他种土里了。

希望他们都好好生长。

成长必须痛吗？我就要没心没肺。 满不在乎，我都这样了，还希望我好呢？

我就是要烂在这里，烂的彻彻底底。

下午五点多的时候楼下有一个男孩在拍一个气不足的篮球，声音听起来闷闷的，男孩很快乐，可是篮球一副要死不活的死样子，像极了我上班的模样经不起敲到，也不会给出回应。

今天来月经，痛经一族的痛苦别人永远无法理解。懒是一部分，痛是绝大部分。

懒惰就是我的生活的代名词，不懂礼貌，不爱说话，不漂亮，处处碰壁，可那又怎样呢？我本来就是为了逃避生活的重担才来的，所以我本身就是一个糟糕的人。

生活对我就那样，我也不要给谁面子，大不了几颗药乱吃我直接死。能活活不能活我就死，烂命一条，还学这学那，我就是要摆烂，就是要滚混，就是满不在乎。就是处处碰壁就是不思进取。

我都流落到电子厂了，我还那么上进干嘛？我就要彻底烂在这摊烂泥里了。

我是来逃避生活和现实的干嘛非要表现的那么懂事和厉害呢？

一堆烂人聚在一起， 还要表现的多么活泼开朗。没有必要，我就是在逃避现实，我就是烂人一个。

这个世界婆婆里面，我也一样。破罐子破摔才是我的生活态度。干嘛非要融入呢？世界那么多得优秀的人，不会需要我的。而且学会有怎么样呢？学不会又怎么样呢？路一样难走。

社会总会包容我的，这个社会的包容性太强太强。

即使我是杀人放火犯我还是能继续在这个世界上活着，那我是一个笨蛋，什么都不会又怎么样呢？他依旧包容我，不会淘汰我，路本来就难走，即使什么都会，那他这一路肯定也不容易，而且不愿意吃努力的苦，那么痛苦守恒定律我就得在其他地方吃尽苦头。

这吃人不吐骨头的世界我应该带把刀在身上，每天像个神经病，看谁还敢给我吃苦？？

虽然我啥也不会，啥也不学，但是我喜欢的东西我还是愿意去接触，那就够了。结局交给命，努力留给时间。

照亮不了别人，就灭了别人的灯。

让自己舒服才是正解，至于别人管他呢。

人倒头来不就一个死，何必刻意讨好别人。

自己乐意咋样就咋样。无所谓的。

烂命一条，大不了就是死，不服就干，无所谓的。我不在乎的。给别人添堵是我的宿命。

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