红娘的诅咒（上）

一菲和咖喱坐在餐桌旁。

陈美嘉：嗯？子乔还没回来？

咖喱酱：再等等吧，这会儿买早点的人多。

咖喱酱：大叔可能正排队呢。

胡一菲：你不是一个拿路灯当台灯的夜猫子吗？

胡一菲：怎么会知道早餐店的事？

咖喱酱：最近下载了个新的送餐APP。

咖喱酱：本来想点个外卖。

咖喱酱：结果一顿注册，居然成了骑手？！

咖喱酱：送了两天外卖，累死了。

陈美嘉：可能老天爷知道你没工作，正在帮你找活干。

胡一菲：子乔不是进军房产界了吗？

胡一菲：那行挺赚钱，要不你去凑个数？

陈美嘉：这怎么行？？！

陈美嘉：房产中介讲究的是胆大心细，遇事不慌。

陈美嘉：你看她连送外卖和点外卖都分不清楚。

陈美嘉：肯定把自己赔进去。

胡一菲：害，也是啊。

胡一菲：靠天靠地不如靠自己。

胡一菲：找你找他不如找APP。

陈美嘉：嗯？

陈美嘉：你已经靠打游戏来逃避现实了？

胡一菲：不是游戏，我找到了一个装修软件，正在设计装修方案呢。

陈美嘉：诶？好像看起来挺好玩的嘛，跟搭积木差不多。

胡一菲：我跟曾小贤视频讨论了一晚上。

胡一菲：尝试了好多不同的方案。

咖喱酱：你们，没吵架吧。

胡一菲：为什么要吵架？

咖喱酱：我听说，装修是新婚夫妻感情不合的三大原因之一。

咖喱酱：我有个同学和她老公就是这样分手的。

咖喱酱：一个要北欧极简，一个要中式古典。

咖喱酱：你不给我北欧极简我糊你一脸。

咖喱酱：你不给我中式古典我看都不看你一眼。

咖喱酱：明面上呢是在挑装修方案，

咖喱酱：暗地里，是在看两人三观是否一致。

咖喱酱：看来你和曾老师三观很合啊。

——

胡一菲：（白幕）三观合不合我不知道，不过装修方案要达成一致有那么难吗。

胡一菲：昨晚曾小贤看了几套装修方案都不满意。

胡一菲：我不小心捏爆了一个易拉罐。

胡一菲：（举易拉罐）

胡一菲：他瞬间就支持我了。

——

胡一菲：其实两个人在一起呢，就是一个磨合三观的过程。

胡一菲：家装APP有测三观的隐藏功能不是挺好的嘛。

胡一菲：哎美嘉，要不你跟子乔也试试？

陈美嘉：我跟子乔这么多年，挑装修方案这种级别的默契，不成问题。

门开了。

吕子乔：Ladiesand乡亲们。

吕子乔：早餐到了。

陈美嘉：怎么才回来啊。

吕子乔：在包子铺买包子的时候，

吕子乔：拍我后面那哥们问我这家包子什么特色。

吕子乔：我说这家包子的特色是包子皮，无论什么馅，头两口，永远咬不着馅。

陈美嘉：（白眼）

胡一菲：落井下石专业八级啊。

胡一菲：卖包子的没和你急啊。

吕子乔：他脾气挺好的啊。

吕子乔：也就拿着擀面杖追了我三条街。

吕子乔：所以我回来晚了点。

陈美嘉：（眼神一转）

陈美嘉：哎，子乔。

陈美嘉：你说，我们给宝宝设计间婴儿房怎么样？

吕子乔：西装都没地方放，你还想要婴儿房。

陈美嘉：现在没有以后总会有的嘛

陈美嘉：我们可以想象一下。

吕子乔：我觉得首先要有一张舒服的婴儿床。

陈美嘉：（满意）

吕子乔：然后再铺上一整块飞行棋地毯。

吕子乔：整个墙面安上奶瓶架。

吕子乔：转角的地方要有调奶台。

吕子乔：靠窗的地方要有音响设备。

吕子乔：最关键的是，房子的正中间要安一个金属管。

吕子乔：方便孩子爬上爬下。

咖喱酱：这是我听过最有个性的宝宝房。

陈美嘉：我一口盐汽水喷死你。

陈美嘉：吧台酒架钢管。

陈美嘉：我要不要给你配个女招待啊。

吕子乔：是你让我想的，现在又赖我了。

吕子乔：不带这么钓鱼执法的啊。

（一声响）

胡一菲：大力的声音，怎么了。

吕子乔：不会是张伟忍不住出手了吧。

陈美嘉：去看看去。

赵海棠：能动吗？

张伟：应该我扶大力。

赵海棠：大力就是被你弄伤的，

赵海棠：你还有脸扶她。

胡一菲：什么情况啊。

赵海棠：都怪张伟，居然拿一把破椅子害我们大力摔了。

赵海棠：慢点慢点。

张伟：对不起，我没想到那把椅子那么不牢。

咖喱酱：（过去扶椅子）

赵海棠：张律师，主动一点退出吧。

赵海棠：等到大力开口提分手，场面就很难看了

诸葛大力：别听他胡说八道，是我自己不小心，没注意那张椅子腿折了。

咖喱酱：我替张律师说一句，

咖喱酱：最近来调解的人很多。

咖喱酱：一个个连说带比划的，还把脚踩椅子上。

咖喱酱：这把椅子的确承受了这个年纪不该承受的重量。

赵海棠：说到底还是因为张伟太抠不肯换椅子，大力才会摔的。

吕子乔：明白，

吕子乔：这把椅子承受了它这个价位不该承受的重量。

赵海棠：（点头）

诸葛大力：我要回去躺一下。

张伟：我扶你回去。

诸葛大力：不用了，你还是先换把好椅子吧。

陈美嘉：我去，放心吧。

咖喱酱：我把这拿出去了啊。