番外.流明(完)非正文

我很高兴但总是表达不好，话到嘴边却变成了笑她得意忘形

不过也正因如此，我们之间的气氛很快恢复了原样，没有持续尴尬，也没有更深入的暧昧

省重点以成绩分班。做了九年同班同学之后，我们终于被分在了年级一头一尾两个班里

每次写题累了，举目四望却都无法在教室里寻到她的时候，才真正体会到了一丝寂寞

像黑暗里消失了的唯一的萤火

那时我意识到自己喜欢她，要知道一个直男在没有任何外力推助的情况下能意识到这种事，简直就和开辟一门新学说一样困难

于我总是找借口穿过走廊，来到学校里离我们班最远的教室找她，有时候是递成绩，有时候是送作业。我庆幸我们两个班有几个相同的老师，才给了我这么多正当的理由

高三前的那个春夏之交，我去他们班送英语成绩。我把她叫出来顺带担心了一下她的期末成绩，没想到她不高兴，撅着嘴巴冲我抱怨。顺着她的话答应了帮她补习，否则还不知道她要碎碎念到什么时候

——虽然她碎碎念的样子很可爱就是了

大概是逼得狠了，快期末她终于忍不住了，央着我陪她去外边玩

想着她成绩确实进步了不少，适当放松也有利于后续的学习，便应承了下来

我没少陪她逛街，但高中后这是头一次，心态都已经不同了

直到七月末，她的道谢才借着生日晚饭的由头姗姗来迟

说起她的生日，仿佛从我认识她开始就在陪她过着。幼时是请我去她家里，等大了就变成去街对面的餐厅

先前有两个生日让我印象深刻。一个是初中时鸽了我的那次，说好一起去她家吃饭，结果父母临时起意，带她去游乐园玩一天，她到晚上回家才想起跟我解释

还有一次是高一时头一回约我去餐厅，我不明白她为什么要单独出去吃饭，便想要问问她

“你不仅是我同学，还是我认识了这么久的邻居，当然要单独请你了”

这么回答我，语气不知为何带了许多羞恼。想要多想却又不敢多想，于是只能看她，试图从她脸上看出些什么

——她那拙劣又蹩脚的演技，在当时的我的眼里，真真是把她的心藏得好极了

她来邀我时我便像往年那样逗她，她那一惊一乍、气急败坏的模样煞是有趣

想起以前生日时她出的糗，便半开玩笑半认真地提醒她不要再放我鸽子。她信誓旦旦地答应了，可仅仅也只是答应了而已

她生日前没几天他们家便出了变故

当然，这些都是我后来才知道的。临走那天就是她生日的前一天

听说她在我家门口敲了很长时间，又在楼下站了很久，离开的时候表情很难过

那天我在外头给她挑了一整天的礼物，晚上兴冲冲地回家，才知道我父母在同一天办了离婚。那夜我没开灯，站在门边看着黑漆漆的空房间

我转身想去对门找她，却发现连她我也失去了

因此，后来再遇到她的时候我不知道该如何解释，觉得怎么说都是不诚恳。总归还算我自己矫情，错过就是错过了，哪有那么多借口

还不清楚真相之前我恨过她很长一段时间，人也变得很阴郁，虽然成绩不错，但没有人敢接近我。机缘巧合之下了解了事实，才发觉原来混蛋的一直是自己

大学选心理学或许也是为了自愈，我普普通通地念完了本科，又保送了研究生，中途弄了一份漂亮的实习经历，毕业便进了国内的大牛诊所之一

一切都循着既定的轨道平凡地运转着

辗转之间听说她没上大学，去做了自己喜欢的歌手，成了大明星

我也没奢望能再遇上她，想要忘了她，和一个普通的女孩结婚生子，在她接触不到的领域里过完一生

可我还是想她

偶然的机会下我得到了电视台的邀约，有些专业的或者非专业的节目想请我做嘉宾。可能是魔怔了，我竟觉得如果能上电视节目的话，就会离她近点。说不定哪天就碰上了呢

真是痴心妄想，当签下我人生中第一个节目合约的时候我这样想到

但幸好还敢痴心妄想，不然哪有后来和她再见面的机会

我以为成为咨询师之后，我比原来更健谈了些，不曾想多年后面我对她还是像少年时那样口无遮拦

她倒是比那时更勇敢了些，也可能是被我气得失去了理智，总之她先于我表白我是没有想到的，有点意外又有点欣慰。原来幸运女神一直是眷顾我们的

至于她说她要再考虑一下，我也并不着急，反正来日方长

未来我可以慢慢告诉她，其实我有多喜欢她

概从每次特意下楼陪我聊天开始，她便成了我生命中最闪耀的一道光

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中间提到肖邦的《f小调第二钢琴协奏曲Op.21》

这支协奏曲创作于1829年，当时的肖邦暗恋华沙音乐学院学声乐的女同学康斯坦亚