母亲

如何对待一个不断输出负面情绪的母亲？分清楚情绪还是事实。事实总是依附于实物上的。她总是想要周围所有人的钱，总是试探周围人给不给她钱。她和父亲的矛盾说成我和父亲的矛盾，她和大姑的矛盾说成我和大姑的矛盾。

不相信她说得任何话，不执行她说得任何事。没有说后果的事情不做，说了后果的事情不客观也不做，她在干一件事情就是怂恿别人做对她有利的事情。

她给多少，还多少。利益不从她手中过。不要在意她的诉苦。她说得也要关注，家庭资源是否外流？

远离她，避免损失情绪与制造麻烦。用她对待你的方式对待她，尽法律责任、远离她、威胁、恐吓她，愧疚式教育与道德绑架、情感勒索式白嫖他人利益，索取他人情感，要她感恩德。讲人吃干抹净的手段。用客观接触人的方法接触她。

看她所做的事情的反馈是正反馈还是负反馈。

负反馈：她让我失去了一份爱，多了一份负面情绪以及和他人对抗的想法。失去了自己的主见，以及外界信息。

记录她做事情的反馈。客观衡量她的价值，用可见的增长来衡量她。她很蠢，目光短浅，意气用事。

她损失了我的快乐童年换取她的厉害，损失我的半生幸福换取她对另一家的控制权。她只是为了她自己。她只是借我的一切谋取她的利益，她什么都没有为我好。所有的做法都是为了诋毁、打压他人，证明她行。如果米相信了她，下一个被污名化的就是你，正真的强大是提升自己。。

根据她的利益诉求以她为中心，梳理出她的利益逻辑体系。就能看清她所说所做的目的。剔除麻烦与困惑的地方，可以快速地认清事实。加入理解麻烦与困惑可以精准的认清事实。

为什么有些母亲会挑拨女儿与父亲之间的关系?

雌竞心理，把女儿当成竞争对手，认为丈夫的爱只能自己独有。

我观察了周围的家庭，凡是父母自私自利、只顾自己，比如不会给孩子买房，不会带孙子，不出力也不出钱的那种。有什么麻烦事就找子女……这样的父母，子女一般都很孝顺。这样的父母，不一定有本事，但可以把子女拿捏得死死的。

另一种父母，毫不替自己着想，全心全意为子女，一生做牛做马，自己舍不得吃舍不得穿，一分钱都给子女攒着，自己住破房为子女买好房，出钱出力带孙子，可是，子女往往不孝顺，一味地索取，不知道回报，可以把父母拿捏得死死的。

不知道这其中有没有什么道理？不知道有没有这种情况：母慈子孝，其乐融融！

第一种子女往往自卑内向无社交能力，无法在社会立足，毕竟动物也会教孩子捕食和生存，而这种家庭就是靠剥削子女生存的，哪里会教孩子本领呢，第二种孩子最次也能在社会上找口饭吃。

我真的很认同你，父亲在一个家庭的角色一定要是有担当，有责任感，愿意去赚钱，愿意去跟家庭成员以及孩子沟通。这样子女才有安全感，胆子才能大，才有自信。自信和胆量对于一个人的发展以及能否过好生活真的非常重要。

20岁彻底觉醒的人，其实不多。

因为一个人在社会艰难。

幻想渴望他们一丝丝帮助，而去“亲情”投入。。。

彻底觉醒，是一分钱不投入，不往来。对话做事也不顾及他们情绪 利益。族谱是很高贵的东西吗？哈哈，这下好了，省了一大笔养老费和时间，精力。可以安心养育下一代了。好窒息呀，权利义务对等，如果他们不帮衬你的话，也没必要太把他们当回事。基本的养老钱就够了，你家里红白丧事，没时间要看娃。一件件小事开始拒绝，不要惯着他们。很多家长就是巨婴父母，自己好说话就往死里薅。外人面前通情达理，给钱给物。真的分不清自己最重要的人是谁。可能自私自利惯了，他们的面子大过天。

权责对等，享受被抚养的权利，就要尽赡养的义务。享受什么水平的抚养，就要回报什么水平的赡养。

过度占用子女的资源，而不是努力托举，牺牲的是子女在外的竞争力和前途。一方强势，一方就会唯唯诺诺。一个家庭的兴起要靠几代人的努力，家庭的未来在下一代，不是围着老一代转。

事实上从他们不带孩子开始，导火索已经出来了，他们如果一直不需要人伺候还好，看在老公的份上，每月施舍个馒头钱还是没问题的，但如果以后他们真病了需要大钱或需要人照顾时，老公就该闹了，这时就得离婚保家产了。这中间就需要自己强大了，我一直有上班交社保，随时做好离婚准备。

为什么母亲会教导孩子仇父?

孩子仇父带给母亲一大堆的好处。

1、父亲的表现是负面教材，孩子将努力向父亲的反面成长，如果母亲说父亲执拗、懒惰、冷漠、自私、挥霍、享乐，那孩子便会变得听话、努力、体贴、奉献、节俭、寡欲，如此便符合母亲的培养目标框架。

2 、在争夺孩子抚养权上获得优势。孩子将主动放弃跟随父亲。去父留子的必做题。

3、认可母亲受害者位置，心疼母亲，甚至内疚，感觉母亲因自己而遭遇苦难。将母亲列为一生保护对象。

4、妻子将对老公的仇恨发泄出来，并获得第三者同情。

5、将另一半推向孩子火力目标，自己的所作所为便不再那么可恶，减少自己被孩子攻击的力度。

6、孩子成年后将更偏向母亲，母亲养老更有保障。

可是如果只是母亲片面之词，其实父亲并不是这样。最后孩子发现自己被母亲利用做了对不起父亲的事，还要背负忘恩负义的罪名，这………孩子该多难啊[捂脸]。

解决办法：

让父亲把孩子接来自己养，这样问题就解决了。父亲可以自行对孩子施加更合理的教育，当然也可以教他怨恨母亲，这样局势就翻转了。自己成为光，不要背后去春秋笔法。

不离婚的母亲也会引导孩子仇父。

具体原因不知道，可能是现有的前现代婚姻家庭制，默许了女性在家庭范围内夺权。

引导孩子仇父本身就是联合孩子孤立父亲让孩子更亲近自己，而如果这种母亲没离婚也会给父亲吹枕边风让父亲试探子女，这种行为就是联合父亲孤立子女，合纵联合这种东西算是被一些家长玩明白了，母亲更突出的原因很大一部分是因为父亲在上班干活，女性在家时间多就开始对着身边人蛐蛐。

所以这种行为离不离婚都一样，本质是对所有人向所有人的争风吃醋，只是离婚的母亲只有子女可以拉拢了而已。

只是很可惜，最终子女还是会看父母行动说话的，比如：

一个虽然隐身、又摆又缩脾气不好但是认知会迭代也能讲道理的父亲。

和一个每天喋喋不休、只言传不身教、天天投射焦虑、卖惨把子女当情绪垃圾桶、离婚的时候掐指一算发现自己没钱所以不离了、喜欢基于自己的情感道德指控他人但是本身道德也一言难尽没有指控别人时那么义正言辞的、数十年认知如对数曲线爬升、毫无长进的母亲。

子女只要隔离了这种信息污染的环境，认知恢复正常就很难再苟同这种母亲了，以前可能只是反感，意识到之后直接苟同不了一点，甚至复盘的时候发现自己的母亲简直是心脏到令人恐怖，一生都在寄生吸血。

这样的母亲在毁掉自己的婚姻和人生之后，积极地摧毁孩子的人生，可怜的孩子。这样的母亲心理上都是废墟，熟悉的也只有废墟，所以她只会引导自己的孩子走向废墟。这样的母亲是可怜又可恨的，这样的孩子是可怜的。希望这个孩子日后能有所觉察，摆脱母亲，寻求自己的成长之路。

我理解那些教孩子仇父的妈妈的心里，她们遭受了来自伴侣的不平等的待遇。她们无处散发自己的苦痛，只能告诉孩子，因为这个伤痛是孩子的父亲带给他们的，那么孩子就应该站在母亲这边，一起仇恨他们的父亲。只有这样，妈妈才会好受一点。

对此我给你的解决方案绝对可以直接颠覆孩子之前所有的仇父教育：

给孩子上最好的学校提升三观，而不是对他们的妈妈言听计从，没有自己的思考方式。

给孩子绝对的经济支持，让他们感受到爸爸对他们的爱是沉默的，但是是厚重的。

当着孩子的面，隔三差五就给孩子妈妈一大笔钱。让孩子看到，他们妈妈之前说的都是假的。

买套大房子，写孩子的名字，然后告诉孩子，这是为他准备的财产。

那我来说，父母在我4岁时候离婚，不欢而散，反目成仇。法院把我判给了母亲，母亲极力阻挠父亲以及父亲的家人探望我，为此闹的很凶。父亲以不允许他探视孩子为由不付抚养费。两人一地鸡毛闹了好几年。最后以父亲放弃探视母亲不再要求抚养费收场。

离婚开始母亲就一直教导我仇视父亲以及父亲那边所有的亲戚，后面甚至上升到仇视男人。

一个小孩子，三观还未形成的时候收到这样的教育和环境的冲击也是相当炸裂。母亲为人强势自我，对我也是动辄打骂，日常骂我的话就是，你个没人要的野种，有娘生没爹养，你个被人嫌弃的婊子等等诸如此类，词语丰富变化多样，让人叹为观止。

我的童年在反复拉扯中度过，性格敏感内向自卑，不愿意交际只愿意一个人呆着安静的看书。因为有一个做图书管理员的小姨，所以我收益颇多，在物质匮乏的年代得以有大量的书籍为伴。

我只想说，读书使人明理。我到后一面能找到自己正常的价值观，能够在人格方面自愈自洽，得益于少年时的阅读。

我表嫂跟我姑婆媳矛盾非常严重，表侄女从小听表嫂抱怨逐渐同仇敌忾。表嫂也没少利用女儿钳制表哥和我姑。

这几年，一旦我姑跟表嫂有什么风吹草动，侄女都非常敏感，比我表嫂都气，处处替她妈出气。

先不管婆媳矛盾如何，这么看来，我表嫂养女儿养的还是挺成功的。

但非常不幸的是，今年表侄女查出一个叫甲减什么玩意的病，说是长期气的了，以后生活中千万不能再气了。这种最愚蠢做法，大人在孩子面前抱怨，表面自己解气了，实际都是孩子承受了所有的负面消息，这样的孩子以后肯定心理有问题，甚至无法形成自己正确的三观！

傻缺女人才会让自己的孩子失去一份爱。母亲对孩子父亲有爱到恨，连同孩子也一起拉入自己仇恨的战队来，增加被亲人仇恨，宣泄自己糟糕的负面情绪。这种做法是非常愚蠢的行为！还有就是母亲本身就坏，见不到孩子父亲好，在一起各种闹，离婚了依然闹，为难加害仇恨他，希望离了她过的更差！

那就是母亲很弱的表现，自己仇恨不能得到平，要用所有的力量来敌对她觉得不好的人和事。这个父亲你不用去指责什么，你只用去表现你对孩子爱和珍惜就可以，做个好父亲，而不是和歪曲的风气抵抗。

一种是母亲真的不懂父亲会带给孩子什么，这个女人心理上还是个孩子；一种是母亲真的不懂父亲会带给孩子什么，这个女人心理上还是个孩子；父亲带给我的是人生指引与经济支持。母亲带给我的是烦恼与仇恨恐惧与孤独。这个问题的最终解决，就一定是更爱孩子的那一方先放手，先隐忍，这样才能最大限度保护孩子，保障孩子生活的平静，不至于让孩子处于夹板气的中间。

母亲对我只有发泄与利用、说谎、泄露隐私，制造麻烦。她不配成为母亲。有这样的母亲是我成长的悲哀。她在左右我的情感，为了自己的私利控制我，侵犯我的自主交友权，隐私权。为了她的交际，牺牲我的尊严，潜意识里，他们觉得让人觉得差劲、他们才能安全。

冲突，这个词本身就足以让人感到不安，但对于不少人来说，她不仅仅是一种不喜欢的情绪，而是一种深入骨髓的恐惧，让她们在每一次人际互动中都感到如履薄冰的焦虑。母亲每次将我放在她私利冲突的前沿，让我没有安全感，她躲在后面收割利益。她不配做母亲。

对于母亲特别想掌控你的资金该如何解决？

你妈不爱你，你就是用来养儿防老的。你干什么她都管，你过得不好，她最开心。你结婚生子一辈子都被她控制，你妈知道你的弱点，她自私只为自己考虑，你的身体替你承担痛苦，到时候身体心里一堆毛病，对她好，她觉得是应该的，你一辈子受气包，你死了，她后悔没在你身上压榨够钱。

我都30了，已婚，我妈还总是想控制我的一切怎么办？

别听评论区胡扯，就是她的控制欲，这不是爱。别人父母从来都是关心玩得开心不，我的父母也是这种想控制我，不让我乱花钱，让我去上班，少玩。已婚，男。这就是私欲，恶心的控制欲。

分开住，而且要住得远一点～距离产生美～然后对她所有的要求要么视而不见要么阳奉阴违（嘴上答应，身体诚实）就行了。我妈也总想控制我，但我从没让她得逞。

看人，有的父母你这样做只会变本加厉。一边疯狂给你灌输亲戚邻里之间和你小家的仇恨，一边有强迫你做表面工作讨好周围，以博得一个面子，不给人说闲话，各个方面都要攀比，抓着一点和你有关的事情抓狂，除非你是圣人，或者是情感黑洞，不然在这种环境里不出点精神问题我是不太相信的。

如果你是啃老族还好，如果你是有点自己思想并且离开老家经济独立的，那就惨了，不要因为你不用家里钱家里资源，就和家里没关系了，有的父母仅有的话术对你无效时他们会从各种奇奇怪怪的角度打压你。你的婚姻，子女，仕途，工作，身体，爱好，存款等等都会成为他们打压你的入口，留给你的只有妥协一条路可走。

把自己的金钱、资源、时间、情绪分给能带给自己正向收益的人。形成良性循环。

如果有些人让你逼着做你不愿意做的事情你怎么反应？

①无论是直接因素还是间接因素，执行者都是你自己，如果你有足够勇气承担一切，谁能逼你做你不想做的事情。

②那些很痛苦很糟糕让你心烦的事情，你一边抱怨一边做，只能说明你自己还有顾虑以及还没到达你承受能力的极限，此刻，我，不会劝你，穿到桥头自然直，你到达了你的极限自然会做出选择，何须我们多嘴。

③你的生活身份---你是主角，如果某件事不符合你的心理协同一致，你为什么要去做呢?

你以为你必须做吗?没有什么事情是你必须做的，所有一切的规定规则传统，历来，大家都是这么做的，都是人类历史的进程罢了，你要知道这个世界本来没有这些的。

人活一口气,我宁死也不做. 不是这件事我不做,而是那个时间点被别人强迫. 只有我自己才能强迫我自己,别人一概免谈.

当你本来要做某件事时，却被别人催促时，你的心理活动和反应？

我本来就要做某一件事，我预估我做完这件事将会很有仪式感，成就感和满足感。可如果这时一个人突然发声催促你，去做这件你本来就要做的事，那我会突然觉得很生气，很不爽。因为，不管发声催促的语气，话语究竟如何，其意无外乎是这两种：命令和提醒。

倘若是命令，我会认为对方对我很不尊重，从而产生反抗的心理，原因很简单：你叫我做我我做，我岂不是很没面子，你算老几啊？凭什么发号施令，命令老子？

倘若是提醒，我会认为对方将我视作很差劲的一类人，不免要怼几句：“这事光你想到了，别人都想不到？”

这种提醒，听到实在令人不爽，因为对方把自己视作白痴，或者至少给人一种你比我差的感觉，因为我想到了，而你没想到，不免有些自以为是，自作聪明。这种对话中的不平等被别人营造了，你再怎么参与，能言善辩，都会很无力，别人潜意识里就是认为自己高高在上，比你聪明，你若生气，别人还会认为你小题大作，不通情理，反倒成了你的错。

动动嘴皮子就可以把你的功劳抢了 何乐而不为 小人行为

情绪控制的问题。对催促你的人做出反应，说明你被人控制了，表面看你是显示出你自我判断的能力。其实，你改变了初衷，别人的举动改变了你的最初判断。做决定的是自己，而不是别人。

同款母 根本不给儿女撑腰 反而附和外人

母亲喜欢说人坏话？

我的母亲很喜欢这么干，管不住，她开始跟亲戚阿姨嚼舌根透露我仅剩不多的私事，特别善变，我能做的只有两耳不闻窗外事，找到机会就远远的甩开她。

听到自己的亲生母亲在背后说自己坏话怎么办？

不用办，让她说去吧。

为什么呢？

1、嘴，长在你妈身上，你管不了她的嘴。

2、既然她背后说你坏话，说明她与你貌合神离，甚至貌不合神更离，你可能不是她信任和喜欢的娃。

3、你改变不了出身，她就是你的妈。

4、你可以坚持做自己，有原则，有底线。她说她的，你做你的，而不是受她的影响，更不要企图改变她。

什么妈，是亲戚，别把它当妈。

亲生母亲到处讲女儿坏话，为什么这么做？

除非是这个母亲本身的三观或者精神有问题，不然可能只是她觉得女儿没有达到她要求的高度吧。很难感化，只会得寸进尺。三观不正，做法不对。对于这种父母，要么，你改变她的生活环境让她如意，以后也都是你要满足她。要么就是暴力镇压，还是打七寸，打到对方求饶，写保证书。不然不能手软。

原生家庭有问题的人，一般认知都有问题，人际关系也有问题。羞辱你的人，当然是他有问题，果断断联啊。这世界上总是有能理解你包容你的人，一个正常人是不会羞辱别人的，特别还是一个受了伤的人。找这些人做朋友。

这太小儿科了，我家母上大人的症状是编造故事出去宣传儿女不好，老公不好，她是这家里受尽苦难却依然善良慈爱的唯一一朵白莲花。认识的，不认识的人，只要跟她相处时间超过五分钟，她就自动开启诉苦模式。神奇的是，这样一位在家上窜下跳挑拨是非唯恐天下不乱的老太太，出到外面她就换了个人，慷慨大度有理有节头脑清晰，随份子上人情她都是上份儿，肯吃亏换面子，所以大家都信她的话，觉得她可怜！对，她就是唯恐天下不乱，npd, 自恋型人格综合症的人最怕的就是风平浪静和和睦睦，那样她就无法吸引别人的注意，她不能忍受自己不是宇宙中心。有事出去说最好，没事，那就制造事端出去说，如果实在挑不起事端，就编造故事出去说。没人关注她比杀了她还难受。她不是到处宣传我这不对那不好对她不孝么，我认了。横竖是有罪，不打电话不理她她只能宣传我一种罪，跟她亲近贴心，她能生发出无数种罪名。

跟我妈一样，最近刚住院检查了一圈，除了人年轻大了身体上都会有的小毛病，医生都说她没啥问题，等到了她嘴里就成了医生说好全身都是病，说自己孩子的各种坏话，亲姐妹的坏话说给外人听，跟自己丈夫的各种事都要说给外人听，没有任何自己的主见，给她买的各种生活小东西，充好人送给别人用，回过头来再说别人怎么怎么滴，上学时带同学回家各种给别人脸色，出去买东西就要跟老板哭穷，去伺侯弟媳月子（现已离婚）打了人家，就像我说的，连自己的孩子都不爱的人，她会爱别人的孩子吗？太多太多了，我爸的问题也很严重，固执到死的那种，情绪不稳定，听不进去又想不开，反正这样的家庭非常窒息，我们姐弟三人都有不同程度的心理问题。过了大半辈子，活成别人嘴里的笑话。

家有同款，把她弄走了。有这样的人在家里，家无一日安宁。属于口德，五毒之一，对子女不好，影响孩子运气和前途，找对象也不如意，犯口德的人也不好，是双向的，对家人和谐严重受阻，只有改正才是上策。不在犯这样的口业，说话更不能尖酸刻薄，把口德培养好，是唯一的出路。你跟着一起说：我妈怎么把我教成这样？这怎么当妈的？

同一个妈，我以前也一直以为她是为我着想，在三十多岁隐隐约约有这种感受，当我被她逼迫最终妥协跟很差劲的男的结婚了以后，我才确定，她就是见不得我比她过的好，她所做的一切都是先保证她自己的利益和需求，更可恨的是要用为你着想之类的话来欺骗你。

很多父母巴不得外界人去欺负自己子女，只有如此，子女才会更加依赖自己，受自己的控制。父母可以堂而皇之的告诉子女说：看吧，只有父母对你好。

永远不要忘了，大多数人生育子女是为了养儿防老，是为了控制，是为了发泄自己的不满，这是他们生孩子的初衷，是为了让子女努力带自己飞，给自己争面子，挣利益。