后来的日志：不痛苦不前行

一定要做一个没有情绪的人，不要到处诉苦，也不要轻易的相信别人的话，更不要对谁都充满期待。

——稻盛和夫​​​​

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202Y年13月09日(如果一年有18个月多好) 阴雨天 气温17～29° (放假五天，处理工作三天)

00:29——

永远不会忘记人家故意整我的那些桥段，也不会原谅给我挖坑骗我跳进去的所谓好朋友。

00:34——

把不好硬说成好的人，要么虚伪要么蠢要么真的没见识。当然，肯定当初书读得也不咋样？

07:19——

一早醒来看手机就看到一则消息，说一个知名女星确诊为双向情感障碍和甲状腺亢进，被送进精神病院了。

唉，现在都社会压力这么大，很多病症越来越年轻化。我们人活着真的很多痛苦难以言喻。

我疫情之后就有甲状腺结节、淋巴结肿大、鼻炎咽炎、乳腺增生、腰椎间盘右侧突出、膝关节滑膜炎，经常反复发作……还有其他病症现在不赶再去医院检查了。日常拿点消炎药止疼就过去了。

人这一辈子想想真的挺没意思。上，父母一言不合，就威胁要去自行了断；平，朋友闺蜜由于生活各自的难处已很难再真正交心，自己也无伴也无依；下，独身至今无后顾之忧，其实即死可以。一生除了护父母晚年周全，生无可恋。因为能力范围内能实现的愿望都实现了，并不遗憾。

08:52——

日复一日，时光悄然流逝，我已记不清这是徘徊在这条上班之路的第五个年头，还是第六个年头。每日清晨途经此处，内心总会泛起那个熟悉的叩问：究竟何时，我才能毅然决然地离开这家公司？何时，我才能积攒起足够的经济实力与勇气，彻底摆脱这个令我心生死水的职场环境？

世人常言“干一行，爱一行”，然而于我而言，却并非如此。每涉足一行，当我逐渐洞悉其中的运作模式与底层逻辑后，内心便会涌起对新环境的向往，渴望寻得一片新的天地，开启全新的人生篇章。

人生不应是一潭毫无波澜的死水，职场亦不应是重复焦虑的囚牢。在不断探索与体验中，我们方能感知生命的鲜活。我深知，唯有打破当下的桎梏，不断寻求突破，才能让新的事物充实人生，赋予生命更丰富的意义。否则，长久沉浸于单调重复的模式，我们终将在岁月中迷失自我，错过生命中那些本应绚丽多彩的可能。

10:07——

突然想起了一些事儿，又不禁感慨了一下。

曾经，在朋友关怀备至时，我向其袒露了人生中最为隐秘的决定——独自踏上一条充满艰辛的道路。我深知独行不易，故而会时刻保持小心翼翼，增强防范意识。尽管孤独，却坚信能走得更扎实、更稳健。我渴望另辟蹊径，所以毅然决然选择独自前行。

我本以为如此推心置腹的交流，对方定能领会我的心意。然而，现实生活却无情地揭示出，我们无法同频。他们对我充满质疑，总爱无端猜测我的动机。

这并非是因为我行为奇葩怪异，实则是我们思想层面的差异。我能理解他们的生活选择，可他们却难以理解我。这并非我的过错，而是因为我的认知层次已然超越了他们。

17:37——

电话费真是每月按时催款啊！延迟几天都不行！唉！

21:38——

不喜欢在假期处理工作上的事儿，但是还是去工作了。写了份会议通知，又通知给新来的小朋友写周报的事儿。一个私企周周写周报的意义在哪儿？能创收吗？

22:16——

今天从妈妈口中得知一个噩耗，村里的邻居弟弟离世了，今年虚岁才40。听到这个消息时，心里满是震惊与悲戚，忍不住感叹世事无常。

这位弟弟的父亲在去年意外去世，被亲戚家新盖房掉落的木板砸中，不幸身亡。没想到，厄运又一次降临在这个家庭。三天前，邻居弟弟给在城关的妈妈打电话，说自己头晕。等妈妈急匆匆赶回家，发现他已晕倒在地上。村里十几位乡亲，包括我爸在内，赶忙帮忙，叫了120把他送往县医院抢救。大家都盼着他能挺过来，可最终还是没能留住他的生命，昨天他永远地离开了。今天，他便被送上山安葬。

短短一年多，这个家庭接连失去两位顶梁柱，实在令人痛心。生命如此脆弱，前一刻还能通电话交流，下一刻就生死相隔。那些看似平常的日子，不经意间就成了永远的回忆。谁也不知道，明天和意外哪个会先来。我们总以为时间还长，有些事可以慢慢去做，有些人可以以后再见，却常常忽略了当下的珍贵。

生活就是这样，充满了未知与变数。我们唯一能做的，或许就是珍惜眼前人，珍惜每一个平淡的日子，用心去感受生活中的温暖与美好，别等失去了才追悔莫及。只愿逝者安息，也希望生者能在伤痛中坚强，继续勇敢地走下去 。

——————每日一图分享——————