后来的日志：那个……夏天

高贵的人甚至不会长时间地对敌人、对不幸、对不当行为耿耿于怀——这是天性强大的标志。

——尼采​​​​

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202Y年13月49日(如果一年有18个月，一个月🈶60天，多好！) 晴天🌥️ 气温27°～36°

09:22——

嗯，突然耳朵内就一阵“叽——”的声响。很大声。充满我的左脑门。

10:19——

那个39℃的夏天，我遇见了比阳光更暖的力量

疫情封控最严的那一年，我整个人像被罩在透明的玻璃罩里，闷得透不过气。停薪留职的通知下来时，我攥着手机的手都在抖——没有薪资，却还是得顶着风险去公司轮岗，毕竟这份工作是我当时唯一的指望。

七月的正午，太阳像个烧红的烙铁，把柏油路烤得冒热气，温度计的指针死死钉在39℃。我撑着一把被晒得发烫的伞，口罩里全是汗，黏在脸上又闷又痒。去公司前要先做核酸，路上要经过一个十字路口，我站在斑马线旁等红灯，马路上空荡荡的，只有偶尔几辆防疫车辆驶过，连风吹过都是热的。心里满是压抑：担心明天会不会失业，焦虑下个月的房租怎么凑，连呼吸都带着股烦躁的热气。

就在这时，我的目光落在了马路对面。

那是一家四口，父母坐在滚烫的人行道上，身下似乎只垫了块薄薄的布。我仔细一看才发现，他们没有下半身，身旁放着小小的推车——那大概是他们移动的依靠。而两个孩子，一男一女，看起来不过五六岁，穿着洗得发白的短袖，围着父母跑前跑后。

小男孩举着一片不知道从哪捡来的梧桐叶，踮着脚要给爸爸扇风，爸爸仰着头笑，眼角的皱纹挤在一起，露出了缺了颗牙的笑容；小女孩则趴在妈妈膝盖上，叽叽喳喳地说着什么，妈妈用仅有的手臂轻轻摸着她的头发，眼神软得像化了的糖。

没有空调，没有阴凉，甚至连个像样的坐处都没有，可那对父母的脸上，却有着我许久没见过的、近乎耀眼的幸福。不是装出来的勉强，是从眼角眉梢溢出来的满足，是看着孩子时，藏都藏不住的温柔。两个孩子也完全没觉得爸妈和别人不一样，只顾着把捡到的小石子塞给妈妈，或者趴在爸爸腿上撒娇，清脆的笑声裹着热气飘过来，竟比头顶的太阳还让人觉得暖。

绿灯亮了，我收起伞，一个人慢慢走过斑马线。空旷的马路上只有我的脚步声，和远处隐约的防疫广播声，可心里那股憋了好久的沉闷，却好像被什么东西轻轻戳破了。我有手有脚，能自己走路去公司，能健康地呼吸，就算现在停薪留职，至少还有改变的机会——可他们呢？那对父母或许一辈子都要靠着小推车生活，却依然把日子过出了笑声，把孩子养得这么快乐。

走过马路后，我忍不住回头再看，那家人还坐在原地，小男孩正把一片更大的梧桐叶盖在爸爸的头上。那天后来做核酸、去公司上班，我都没再觉得烦躁。不是日子突然变好了，是我突然明白：原来幸福从来不是拥有多少，而是哪怕握着一手难牌，也愿意笑着往下打。

那个39℃的夏天，我没记住核酸队伍有多长，没记住上班路上有多热，却一直记得马路对面那家人的笑容。后来每次工作遇到难处，我都会想起他们——想起那对没有下半身却依然笑得满足的父母，想起那两个不谙世事却满心欢喜的孩子。他们没说过一句话，却给了我一整个夏天都用不完的力量：只要人是健康的，只要还能往前走，就没什么坎儿是过不去的。

原来有时候，治愈我们的从来不是什么大道理，就是陌生人不经意间露出的、对生活的热爱啊。

11:49——

我打算偷个懒等下班。唉！一个早上……忙啊忙，忙得不知道自己忙了什么。一个电脑坏了——找我，一个柜子整理——找我，领导开业务会议——找我记录……,新员工培训——找我……，商标注册请款——得我自己亲自去请……实在忙得不想说话了。

13:56——

多年不见的老同学问我要不要出去聚会？我说我没空，但是他们说他们已经订好聚会地点，然后发了定位，给我自己去选择“去”或“不去”。

我这个年龄段，已经可以很坚定的说——我没空，去不了了。你们聚吧！因为我真的很忙！忙完了无意义的一个工作日后，我只想把自由的时间就给我自己安静地独处。我只想安安静静地独处。晚上吹下班路上的风，吃一顿不太喜欢的晚餐，走一段日常重复又重复的路，回一个根本没有人等我的小屋。

我是文学，我是书，我有人间最干净的孤独！

17:01——

累了，我想发呆一会儿。内心又有强烈的愿望：一定要远离神经病和不清楚的老人家。

——————每日一图分享——————

AI助理：