后来的日志：难怪我穷

当你得不到尊重的时候，不要去沟通，不要去交流，也不要去愤怒和难过，你要无视和远离。

——曾仕强 ​

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202Y年13月58日(如果一年有18个月，一个月🈶60天，多好！) 又升温啦 气温15°～26°

08:44——

上班的地铁里，似乎人越来越少了，是不是🈶很多人已经失业在家了？

09:50——

腰椎和颈椎酸疼的我夜夜不好眠，哪怕除了工作之外，我已经努力让自己有空就多睡觉，可身体还是虚弱，腰椎和颈椎它没法自动好。我买了很多风湿膏——除了缓解，并没有消除疼痛。

治疗颈椎和治疗腰椎我也去看过一阵子，好几天又复发了。总感觉有一点骨寒症，怕冷。天气一变冷，腰椎颈椎就更明显的疼。钱花了，也没用，除了天天贴风湿膏。这就是中老年人的内里不堪言说的另一个痛点吧！

人老，有钱，🈶健康，日子还好过点。人老，没钱，再没健康，那日子活得越长越是一种遭罪。

10:53——

不用怀疑了，我敢断定现在的时间确实变快了，虽然一天的时间还是24小时，但这24小时其实是压缩的24小时。

以前我们倒计时是会习惯性跟着打节拍的，每个倒计一秒停顿近半拍，现在没有给我们停顿“半拍”的时间。所以确认时间是被微微压缩了。

🈶可能我的现在一天的24小时，实际上只是以前的18小时。

12:09——

我的某波评论: 怎么办？可是我好想揭穿啊！但经常揭穿了也没用。这是世上没教养的东西太多，只要他们🈶钱过假装有钱就有一堆的阿谀奉承的，其中偶尔也有“我”伟大的身影混入。

13:28——

我的日志里，所有的文字都是焦虑和抱怨，也不知道别人看出来了没有？我的精神很内耗，我的体弱多病，经常吃不下睡不好，独来独往40余载，活着，凭了自己的本事和上天不让我早离世的护佑，多看了这人间的光怪陆离和人性的复杂多变以及不体面的虚伪拉扯和自我安慰……

唉！感慨千万也只是感慨千万。我一生，我甚至要记录什么我都不知道。只是希望我以后都文字里都是鲜活的生命和不服的轨迹——下午我准备去参与一个简单的舞蹈排练了。也许再也挑不出年轻时的舞感，再也扭不出少时的活力，也唯实不愿意再参与在年会的舞台上，但既然答应了，就尽力吧！尽力吧！

13:57——

忽然手机就翻到了2018年12月9日写的日记，也就是QQ说说，文如下：

有些东西不要问有没有意义？有没有价值？你喜欢的钟爱的就努力去坚持。总有一天，对吧！总能写出自己的并且很受欢迎的文章。

《妞妞——一个父亲的札记》今晚是头疼又恶心得把它看完了。看完发觉胃更难受了，头更晕了。

以往这类书，我是连看都懒得看一眼，但人生至如今经历过相似的情景，突然反而可以看下去了。因为那份同样的无奈悲戚只能通过和书里的父亲、雨儿再感受一遍，才能明白这世上还是有同样敏感且无法放下悲痛的人。而后即便带着这巨大悲伤也要继续苟活。怎么办啊？是还要继续活下去的人，放不下也得慢慢淡忘才好啊。

其实最震惊的还是妞妞死后，现实的周国平先生最终还是和雨儿分手了。也许很多人不理解，可是我特别能够理解那种被痛苦乌云笼罩着，无论怎么化解，怎么祈求神明帮助，都无法释怀的痛。我们可以告诉周围人，我们没事。可是午夜梦回谁在哭？我啊！我们呢！这怎么可能是没经历过的人能体会的了？

悲痛永远是自己的，你除了暂时忘记，是没法化解开的。

我庆幸的是后来的生活给了我们家庭以弥补，可又谁知道，那个惶恐的人第一时间特别敏感的人始终是我，而我又必须装得很淡定很坚强。因为我脆弱不起，也没人在乎真实的我的内心是怎么样的焦虑。我除了文字，也没别得可倾诉了。因为那毕竟是我自己一个人悲伤，是自己过不去的。我自己的。

15:13——

他们虽然胡编乱造，或夸大其词，或滥竽充数，或造假弄真，或满口谎言，但是外人大多是相信的。这一点是人性很可悲的地方，他们真的容易被骗，然后很多资本就这样圈钱成功了。

所以，这个世界……怎么办啊？普通人如何活？

16:58——

刚90后的吐槽我说，WPS会员都不开一个，难怪我赚不到钱，给扎心了一下。[流泪]真是一代比一代毒舌。

17:09——

我想提笔写下这样一份声明：

除却幼时那个带着自闭底色、沉默蜷缩的自己，此后我在人间扮演的每一个角色，都算不上真实的我。

无论是展颜欢笑的、蹙眉愤懑的，是焦躁暴躁的、抑或是沉郁寡欢的……那些模样，哪怕描摹得再生动鲜活，也只是我为了融入周遭而披上的躯壳。

我真正的渴望，从来都只是安安静静地待着，不必去迎合任何人、迁就任何事，更不用被世俗的洪流推着，匆匆奔赴一场又一场身不由己的追赶。

20:47——

晚上头又开始晕了，也就是说，整个人的状态不是属于清醒的时候。鼻腔没有堵，但脑供氧总觉得不足。人就很困乏，很疲惫！

——————每日一图分享——————

AI助理：