人生下来便是受罪的吗？

我让他赔我的眼睛，他让我下跪呀！我跟他打了一架，闹到办公室去。你也只是轻飘飘的一句话。道歉吗？也是我先，你知道吗？现在我的爸爸妈妈也至于会以为是我一天到晚在教室里多管闲事，在学校里不作为。以至于考不上重点初中，到了一个默默无闻的学校。是我不想吗？是我不肯吗？

你亲手折断了我的双翼，却让我睁开臂膀。

我永远都忘不了也永远都忘不掉，可能是我一个人的错，当然了，在你们的眼里我本就是个错误。我至今都不敢跟爸爸妈妈说我得过抑郁症很严重，在外人面前，我还是装的热情大方举止得体…

也对只有像他们那些与你交好，在你面前最是厉害，最是有可信度的人才配得到真正的公道吧！”

“”对呀，我原本就是个错误，为什么我还要来到这个世界呢？”

"人心都是肉长的，虽然我的确很差，配不上你们的喜欢，但我已经在努力了，不是吗？"

标题是大大的“死”。

也对，可能是我克死了小叔，克死了外公。外公是在4月1日死的，我是在4月12日出生的。四五年级时小叔的重病是死亡。大年初一不扫地，若能再来一次，我宁可用我自己的生命去换他们。我感觉我怎么这么自私呀？生日是第一个愿望，却不是让小叔身体健康，而是祝愿自己期末考试顺利。我好自私啊…

依稀记起，某个儿童节，小叔特意从上海赶回来拖着重病的身体陪我回来过节。还有一个他生前最后的朋友圈：小学生做的冰粉，是我们做的。人怎么可以自私成这样呢？若是当时，若是当时这些事情，我能改正就好了！可是物是人非事事休。人死不能复生。

直到现在我还困在巨大的内疚当中，无法回头。我可能就要走进那片黑暗的海，对呀，我为什么这么自私呀？

眼睛已经开始泛红了，我流下了泪珠。泪水大大的从我脸上流下，泪珠大大的，泪流长长的。心一搅搅的疼，钻心的痛楚…

眼睛也开始肿了起来，我哭当时的自己，为什么如此自私？为什么这般无用？为什么不能早点长大？人心都是肉长的，可我的风雨未免也太大了些。算命先生说我过了12岁便会安康。可我还没过12岁呢！说不准，那天我就真的真的走了。还有个本子没翻出来呢！ 我还是记住的一点的，自己怎样去死，死后又该怎么办？

可能当时我的抑郁症就已经到了很严重的地步了。但是好疼啊！原来人生下来便是受罪的吗？那为什么我还要生下来呢！虚情假意充斥了，我的整个生活…