18、开心的晕段子

扑克一直从夜里11点打到凌晨2点，方子、段路通、梁大研都已开始打呵欠。小马本来是个夜猫子，这会他兴致正浓，见大家都有困意，他担心有人提出散场。于是提议，大家每人讲个晕段子，如果谁讲的段子没让大家笑，那就请大家吃饭。意见一致后，马二乐首先自己讲了一个段子。

话说2030年，在我国的H召开世界万国运动会，哦，也就是现在说的奥运会吧。这个万国运动会增设了一个男子比赛项目，那就是看哪个国家的男人那方面更强，具体比赛方式是，在一个小黑房子里关上一直黑猩猩，让运动员进去和母猩猩**，最后看谁在最短的时间内，能让母猩猩生出更多小星星。说到这里，大家已经哄堂大笑了。

见大家困意全无，马二乐更来劲了，他眉飞色舞地说道，比赛开始，裁判喊道，第一个上场的选手是来自大韩民国的尹颈直（**直），“哗”大家笑作一团。

他上去噼里啪啦的一个小时，可怜巴巴的干出一个小猩猩。这时观众台上爆发出一片嘘嘘声，有的人还拿大拇指向下，对韩国选手露出非常的鄙视，这高丽棒子啊，足球踢得还算过关，要是说这方面，那就差劲多了。

裁判又喊道，第二个上场的选手是来自大不列颠英吉利的查理（插里）”，“哈哈哈”方子、段路通已经笑直不起腰来，梁大研的大眼里笑得眼泪汪汪的。

查理用尽全身的的力气，啪啪啪地俩小时，干出俩小猩猩，观众席上的英国观众呐喊鼓掌，有的还喊出日不落帝国万岁。

这时裁判员又喊道第三个上场的选手是来自蒙古国的帕拉蒙罕（拔了猛干），只见扒了猛干光着上身，雄壮地一步步走进小黑屋，浑身的肌肉疙瘩好像要爆出来一般，小黑屋里传出地动山摇的震动，三个小时后，扒了猛干一手领着一个小猩猩，脖子上还骑着一个小猩猩，骄傲地从小黑屋里走出来，随着裁判员喊出三个小猩猩的时候，观众席上的蒙古观众沸腾了，成吉思汗蒙古国必胜，山啸般的喊声响彻云霄。

一帮坐着静静不动的俄罗斯观众，蔑视地看着这群发疯的蒙古人，轻轻地说道，这算什么呀，这值得这么兴奋吗，真是大惊小怪，一会让你们看看我们俄罗斯帝国选手的威力。

这时裁判员又喊道，请第四位选手，来自俄罗斯帝国的‘不干你就不舒服斯基’上场。‘不干你就不舒服这斯基’昂着沙皇尼古拉二世般骄傲的脸，嘴角带着珊珊的微笑，小胡子一翘一翘地显出沙皇大帝似的自信。他礼貌地向观众席微微鞠了一躬，转身进入小黑屋。小黑屋里没有任何动静，观众席上也是一片沉静，大家足足等了四个小时，小河屋的门子打开，“不干你不舒服斯基”领着四个小猩猩出现在大家面前。“哗”观众席上传来一片鼓掌声，有的人小声说，还是老毛子厉害呀，俄罗斯观众兴奋的大喊着“哈德韶、哈德韶”。再看‘不干你就不舒服斯基’又礼貌地微微向观众席鞠了一躬，小胡子还是一翘一翘地露着骄傲的神情，仿佛是说冠军非我莫属了。

这时裁判员又喊道，第五位选手，请来自日本岛国的‘**正红’君上场。观众席上的日本观众，疯狂地拿着膏药旗肆意挥舞着，嘴里直呼“卡尼起哇、卡尼起哇”。**正红额头上缠着白布条子，布条中间印着一个大红点，像在额头正中贴着一块狗皮膏药。他光着上身，下身也只穿了一块小小的遮羞布，站在场中狰狞地讪笑着，鼻子下面的一字胡一抖一抖的，随后像相扑运动员一样，一步一步走进小黑屋。

六小时后，**从小黑屋里领出六个小猩猩。

各国观众彻底疯掉了，没想到小小岛国的小个子，这方面的能力这么强。鼓掌声、呐喊声疯了一般震撼着寰宇，有的日本观众泪流满面，激动地说不出话来。朝日新闻记者更是激动地对着现场直播的镜头，带着哭腔大声向国内看直播的国民喊道：“我们*皇领导下的侏儒们，竟然这般伟大，让我们的功能更加的强大起来吧......”。

同样疯掉的还有**正红君，这时他把那小小的遮羞布脱下来，抛向观众席，观众席发出一片尖叫和挣抢的骚动。**君拿着一面狗脾旗，赤身裸体绕场奔跑炫耀。

在主席台上，万国运动会组委会主席和成员们也都起立鼓掌，向**表达敬意。但是组委会的副主席是我国人*先生，他一直静静地坐着，仿佛眼前都是小儿游戏一般。组委会主席是个英国人斯密斯先生，他看到*先生脸上露着不屑，嘴里抽着大中华牌香烟，悠然而轻蔑地看着这个疯掉的场面，便走过来，“哈喽，*先生，你地，觉得不好吗？”

*先生笑了笑，轻轻滴弹了下烟灰，“哈喽，斯密斯先生，难道你觉得这个小儿科值得我兴奋吗，在我们的泱泱大国，普通一个国民，都会轻而易举地打败这些小渣渣们”。

“偶，是吗？要不就让贵国的选手也上来展示一番”，斯密斯轻蔑地说道。

“可以啊，随便从大街上拉一个过来，都会轻松翟桂啊”，*先生依然平静地说道。

“那好吧，我们就找一个贵国的公民，上来展示吧”

组委会立刻派人去大街上找人。在一个集市上，一个正在卖骡子的老头大约70来岁，老头瘦小磕巴的，肮脏不拉叽的，弓着腰驼着背，腰里系着个麻绳，嘴上叼着个大烟袋，正圪蹴在地上一口一口地吞云吐雾，时不时地摸一把鼻涕，擦在漏脚趾的破布鞋上。自家的骡子正在一旁痛快地屙屎撒尿。

组委会工作人员一看，就他了。副主席*先生不是说他的国民普遍能力好吗，咱就找这个干巴老头，与那些世界级的运动员比试比试，让*先生为他的大言不惭丢丢人。

于是工作人员走上去问道：“老大爷，您叫什么名字啊”，老头看了一眼这个大鼻子外国人，没有搭腔，依旧吧唧吧唧地抽着大烟袋。工作人员以为老头耳背，于是又大声问道：“老人家，您叫什么”。

老头翻了一根白眼，瓮声瓮气地说道：“俺叫毕运涛（避孕套），找俺啥事”。

“我们想请你参加万国运动会，比试一下你那方面的能力”。工作人员说道。

“行啊，我最愿意干这事了”。毕运涛眼睛一亮，来精神了。

于是老头被请进比赛场，各国观众开始鼓倒掌。

“我靠这哪里来的小老头啊”

“一阵风就能刮飘”

“那么小的个子，那玩意一定是个火柴头”

“有七十六吧，那玩意一定干瘪的只剩一层皮了”

......

等裁判把规则给毕云涛讲完，毕运涛说道：“原来就这点事啊，我还以为多么大不了的事呢，小菜儿一碟儿，瞧好吧”，说完毕运涛小碎步的奔向小黑屋。

整整一天，小黑屋没有任何动静，观众们这时候都拿小老头开起涮来。

“是不是累死了”

“不成已经断气了”

“也可能被黑猩猩吃掉了”

......

正在说笑间，小黑屋的门咯吱一声打开了，毕云涛领着一只小猩猩走了出来。

场上又是一片哄笑。“东亚病夫，东亚病夫，哈哈哈哈”

“我靠，这哪跟哪啊，真搞笑”

“这下*先生可要丢人了”

......

毕云涛却破口大骂；“她妈的外国人，真不是东西，你们干的时候，里面是个母猩猩，我干的时候，里面却放了一只公猩猩，真他马拉个币不是东西”。

这时，方子、段路通都笑的趴在了椅子上。方子捂着肚子只喊都疼，段路通的假牙已经找不到了，他咧着没牙的大嘴，像个老太太一样，只是“呜呜呜”地喘着。

梁大研闭着一只眼在地上摸索着，他的另外一只假眼球不知道何时笑掉了。

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