《突袭者的守望》百万字/一周年留念

恍惚间，百万字了……

1000000个字……365个日夜。

……

想说的话有很多很多，可抬手准备将自己想说的话记录下来的时候，却猛然间发现自己竟然什么都说不出口。

想了想，并非是我无话可说，而是我想说的话早就说过了，对爱人的那份思恋也好，对自己命运的不甘也好……

对世界的厌恶也好，哀叹着国家的命运也罢。

想说的话全都说过了，想要表达的事也全都写在小说里了。

几十年以后，当我老了，当我老到连手指都抬不起来的时候，也许我会重新翻出来这本小说，看着自己年轻时所写下的文字。

不……也许那个时候我早就忘记了自己曾经写过这么一本小说。

毕竟，现在，我已经开始逐渐忘记自己曾经写的那两本小说了。

多么可笑……明明是自己写的小说，结果自己却忘记了内容，只是依稀记得主角的名字，依稀记得我大致想要讲述一个怎样的故事。

写书两年了……总共加起来写了两百万字。

怨念之剑50万，执念之剑50万，突袭者的守望100万……

说实话，这种感觉就像是，恍惚之间做了一场大梦，明明在梦中，是自己经历了这一切，可是当梦醒过来以后，却突然发现自己什么都不记得了……就像是脑海中突然多出了一些属于别人的故事。

没有实感的经历。

一年过去了……小说还是没有任何起色……说实话，当初那个雄心壮志，那个励志要成为顶级作者的我已经逐渐离我远去。

他就像是另一个人，曾经满嘴大话，曾经胸有大志，曾经自信满满，他有着我现在身上全然没有的品质。

再度回首，这一年来，小说的文笔也许有了一定的进步，尽管这种进步的提升并不显著，但我自己能感觉出来……现在去看突袭者的守望第一卷，能明显感觉出来当时的自己无论是文笔还是对整体故事的表达能力终究是差了些火候。

但当时的我却觉得自己写出了一个无与伦比的故事，是具有划时代性质意义的作品。

哈哈……这……是不是很好笑。

是啊，确实很好笑，但曾几何时，我真的认为自己写出了一个能够让世人所铭记的故事，可是到头来，竹篮打水一场空……梦醒了，我错愕的发现什么都没改变。

浑浑噩噩了一年，为了自己心中的故事，坚持了一年……结果到头来却发现，自己什么都没得到。

我真的心酸，真的真的真的心酸。

……

满打满算坚持了一年，坚持了一百万字，我兑现了对你们这些坚持看我小说的读者的承诺。我还没有放弃，还在继续写着这个故事。

我明白，还有人在看我的小说，也明白有人喜欢这个故事。

但是说真的……我有点累了……

不……准确的说，是很累很累很累很累……累到无法形容的那种程度。

十之王权被轻之文库签走了，不过是“授权签约”，简单来说，就是在变成正式合同以前，我拿不到一分钱，小说却必须在那个网站趴着。

不能在别的网站更新，因为那会违约。

那家网站有一个很有意思的设定，说起来你们可能不信，那家网站的签约标准是每隔10万字，就可以提出一次签约申请。

10万字……

啊，十万字对于我来说已经算不了什么事了，我只需要每天更新，坚持一个月就好。

我坚持了，然后呢……失败了……被pass了……

我真的有点累，编辑知道我在SF发那本小说的事，让我删掉（不是第一次删了）。

删就删吧，反正也没什么人看，这是事实，没有关系，我不在乎……

……

为了那本小说我改了很多东西，有史以来第一次，体会到了什么叫一章反复写五六遍的感觉。

整夜整夜失眠的我已经不能用掉头发来形容了，我躺在床上睁着眼睛，看着窗外的天空从暗到亮，看着手机上的时针从晚上12点一直到早上7点，而即便如此，我依然睡不着觉。

我不明白究竟是我的生物钟乱了，还是说我的失眠已经夸张到除非身体累到动不了，否则我绝对不可能睡着的地步。

但至少我的身体在告诉我一件事，它扛不了多久。

每天晚上我都会心跳过素，然后下午起床以后会觉得自己的身体逐渐变沉，胸口一阵发闷。我知道我这个形容很难懂，但如果有读者和我一样失眠的话一定能理解我说的话是什么样的痛苦。

而这也导致了我经常晚上5~6点睡第二觉，一觉睡到晚上10点，然后一脸疲惫的爬起来第一件事不是吃晚饭，不是想着玩游戏，不是想着现在几点了，而是想着该更新这该死的小说了。

我很想大骂几句这狗屎般的小说网站，但我真的累了，不是说我累到打不出那个cao字，而是我心累了，感觉在这里一边骂街一边痛恨世界的自己实在是蠢到无药可救的地步。

原谅我……我知道小说最近的质量下降的很厉害，我知道第二卷有很多地方没有写好，但我真的没那个状态了。

我以为我能调整过来，真的，我尝试调整了，然而只有真正经历过这种折磨的人才能理解盯着天花板从晚上到早上，再到疲惫入睡，然后醒来发现已是晚上的生活有多么令人绝望。

明明是为了自己的梦想而咬牙坚持，可是现在，我却觉得自己是为了那可笑的300块钱一个月的稿费而坚持。

我真可笑，真的，很蠢……

……

即使是现在，我也奢求着自己能够挺过来，能够想办法调整好生物质，能够有一个不输于一年前我刚开始动笔时的状态。

但是我明白，我没有了……背负着诸多外债的我就像是自暴自弃一样，连自己都开始否定自己了。

如果坚持梦想的过程这么令人崩溃，这么令人痛苦，那我宁肯当初不选写小说，说实话，我不后悔，但让我再选一次……也许我会改变自己的选择。

……

不，事实上并不是这样的，我以为自己会满心欢喜，鼓足劲，说一些鼓舞人心的话，结果坐在电脑前，看着屏幕，感觉自己眼皮都抬不起来，说着前言不搭后语的话，大脑一片混乱。

是真的真的，心累到不想再看屏幕一眼的那种……但我明白，今天的小说还没更新，我必须爬起来，为了那愚蠢而又可怜的稿费把这本小说继续写下去。

就像是永动机一样，它必须写下去，无论我多么累，无论我多么疲惫，都不允许断更，哪怕我123456这样一直写，写满满一章，也必须把这每个月10万字的更新量完成了。

而且……还必须是每天更新。

冷静点，情况不可能比现在还糟，深吸一口气，看看窗外悬挂的残月，听一听那些令人放松的音乐，冷静下来，然后继续更新，把《突袭者的守望》这本小说写下去。

我很想告诉自己冷静，但我真感觉自己有几分江郎才尽的味道，准确点说……我感觉自己一个字都写不出来了。

明明早已想好了这个故事接下来该怎么写，可当我坐在电脑前的时候，却发现自己心里只有了怨气，根本写不下去。

没人逼我完成它，一切都是咎由自取，我现在如果断更的话也不会有人反对。

我当然明白这个道理，我比任何人都明白这个道理，可问题就在于，断更了以后我还剩下什么。

不放弃写小说，我还能剩下什么？

我真的迷茫……我不知道自己接下来的路该怎么走，也不知道自己到底在坚持个什么劲。

我早就过了那个相信梦想的年纪了……是的，一百万字了，哪怕是一头猪，也该醒悟自己就是头猪了。

烦得要死，坐在电脑前看着屏幕，真是，烦得要死，气不打一处来。

算了，再怎么恨，也只能恨自己，除此之外我不过是在无能狂怒罢了……说再多，抱怨再多，也不过是在说废话，浪费所有人的时间罢了。

……

一百万字了……

一个本来不被人看好的故事能走到这一步，本身就是一个足以被称为励志的故事。

虽然这个故事听起来就很蠢，很多人都不屑看我的小说，因为我这个人并没有少得罪人，不过没有关系，即使沦为笑柄。

被别人嘲笑，也没有关系，因为这个故事确实值得我铭记于心。

十年以后的我也好，二十年以后的我也好，还是说百年以后我的子孙看到也好，希望你们能明白我所要说的这个道理。

人啊，没多少人是真正的完人，哪有什么所谓的圣人君子？又哪有什么所谓的高高在上？我们都是俗人。

我是为了一瓶肥宅快乐水而翻脸的小人，我也可以是为了家国舍身性命的高风亮洁之人。

莫笑话我小心眼，总是讨厌世界，总是将负面情绪带给你们……

我不是什么圣人，我笔下的小说角色里也没有几个人是真正的圣人君子……在绝对的利益面前，我们都可以摘下虚伪的面具而去选择利益。

同样，在真正的大是大非面前，我们也可以抛弃自身利益，含着血泪舍去一切而为了自己的国家而战。

《突袭者的守望》就是这样一个故事，它宣扬着忠诚与背叛，宣扬着诅咒与誓言，宣扬着利益与人性。

你可以笑话这些故事里那些为了利益而卖国求荣的人，你也可以对那些宁死不屈的战士抱有敬意。

无论你们怎么想，只要你们明白我所要表达的思想是这一点，我想，我就是成功的。

是的，它很励志，没什么值得抱怨的，就当是自己又一次买醉，喝多了，对着屏幕破口大骂一顿。

醒来，好好洗把脸，咬着牙继续写下去吧……

别放弃，我知道自己不会放弃……

我困了，晚安。

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