再写一封长情书
超小超大

安全感这东西2

我有点怀疑,其实你从未想过和我有未来。

不知道是第几次他来车站接我,心中的悸动已经完全消失,替代的是习惯,好像我们这样子是理所当然。

回到学校那天,曾晓杰为我做了一顿饭,配上我从家里带来的腊肠,刚刚好。他的厨艺越发精进了,这让我感到有些沮丧。看来人与人之间在厨艺方面的差异是真的很大,希望我能一直这样有口福下去。

我在长途汽车上得知,他考研失败了。因为数学太差了。我不知道怎么安慰他,备考的时候,他的状态就不是很努力,能考成这样很不错了。我看过他的成绩单,除了数学,其他的分挺高。是有点惋惜,可我觉得始终是有那么点注定。

他总是对自己的事情不是很上心,他的性格就一直这样,说实话我有点害怕,怕他以后不上进。可他很聪明,这真让我苦恼。

就在我为他要在职考研(边工作边考研)而觉得辛苦的时候,他告诉我一个消息。

他的老师为他联系了韩国一所学校,只要他考过托业考试(是一种英语考试),就可以去韩国读硕士和博士。

其实,这是一件好事。曾晓杰他本就适合搞学术研究,而他自己也很喜欢这一块。他的老师这么帮他,这的确是一次难能可贵的机会,他没有理由拒绝。

可是,他毫不犹豫的态度让我觉得,他是否值得我等他5年。我害怕异地,可是如果两个人真心相爱,我愿意尝试一下。只是他让我失望了。

他好像没有考虑过,我们的未来该何去何从。就连那句“如果我去了韩国留学,你会不会等我?”我也没有听到。

他一下子买了很**业参考书,扎进了书海。我就在旁边看着他忙,那时候,我很想离开这个男生。他也有问我让不让他去,我只微笑着说:“肯定要去的。”

他不知道我的内心独白。其实无论我说什么他最终还是会去的,那么我又何必成为他的阻碍,难不成我要阻挡他变得更好吗?

只是心里还是很难过,他不知道我的这些想法,也许永远都不会知道了。我偶尔会难过的哭起来,可是另一边又在说服自己干嘛这么矫情,大不了就分开咯。

这种低落的情绪,直至某一天最为低沉。在他和阿飞学长讨论这件事情的时候,阿飞学长对他说:“你去韩国留学,秦呓语怎么办?别考托业了,二战吧。”可是他沉默了。

从那一刻开始,我决定毕业的时候一定要分手。为什么不立刻分开呢?太多原因了,我不想被别人问,不想在校园里触景伤情,更不想影响他考试,不过最重要的一点,还是因为舍不得吧。舍不得把这份感情过早藏在回忆里,舍不得有他的岁月。

我的大部分大学时光里都有他,往后只要一回忆起大学,就会想起他。还真是难受啊。可是我又能怎么办呢?我爱的人并没有和我终老的勇气和决心。

终于明白了,

要处一辈子,是有多难。

前路坎坷,要有多少爱和坚持,才能携手跨越。

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