再写一封长情书
超小超大

安全感这东西1

大三寒假

我自己也没想到,这个原本承载着我们感情的故事,会越写越少。

刚开始那会,有个芝麻大点的事,我的脑瓜子都能活跃很久。可越往后,我的心就没那么容易感到波澜壮阔了。

其实,在2018年那天晚上,我们还小吵了一架。当时,靠阳台的门锁坏了,那个门打不开。他从隔壁房间窜到了阳台外,去拿工具,准备撬开它。当时我就去接水准备泡脚了。接水的时候,他喊我,前几声我没听见,后来我过去的时候,他就已经很生气了。

我也烦躁着,可又不想和他吵。于是哄了一下他,可后来我是真的生气了。因为我发现他没有把我的浴巾从厕所拿回来,还让它掉进了厕所接水的桶里。要知道,那个桶平时就是接水冲厕所的,没洗过呀。哦买嘎,我真的火冒三丈,况且他还没少干过这些糟心事,一想起来,我就更生气了。就没再理他。

于是,我们就冷战不说话。过了一会,他出去了,不知道是门的原因,还是他故意的。关门的声音贼大,我的心哐当一下也跟着落了下来。我真是不想和他说话了,自个儿洗漱敷面膜去了。

好吧,等敷完面膜我又开始想他。想他去干嘛了呢,天这么冷,会不会冻着。可我的理智告诉我,别理他,要不下次还这样,受气的还是自己。

最终,感性战胜了理性。也许,习惯是很难改变的吧,就算他有很多缺点,也总让我炸毛。可我还是会不自觉的去关心他。尤其,当我打开门,往楼梯口一看,他就靠在楼梯拐口的墙边的时候。我忍不住笑了,也很感激。感激他没有走远,不然找不到他可怎么办呢。

我走过去,若无其事的拉过他的手,说:“还不回家,杵在这里干嘛?生根呀。”

“那还不是惹你生气了吗?就想着等你消消火气呗。”

“那要是我不出来找你,你就打算在这站一夜!?”

“我知道你一定会来的。”

看着他一脸虔诚,我想起了独木舟的一句话:这世间,总有一人甘愿做你的信徒。

2019目前几乎没有什么烦心事,非得说一个,那可能就是想到我们即将分别一个多月,心里有些不痛快吧。

可好歹是有盼头的,我相信我能熬住相思之苦。

回到家里之后,开启了刷题模式。经常刷的我头疼,再也不想看见国二题库。可是每天依旧在努力,虽然我不一定会如我所愿,考个优秀。但也希望能尽全力准备,毕竟报名费还挺贵,可不能浪费钱呀。

妈妈比以前更加唠叨了,可又不得不待在家里。不过也正因如此,才发觉她是真的老了。听奶奶说,平时妈妈在家都一声不坑的,也只有我回来了,她才说些话,虽然是数落我。其实不过太孤单了吧。于是,我便更加把自己当“聋子”了,偶尔还和她一起数落自己呢。

有时候,想起来这是最后一个假期不觉有些难过,以后能待在家里的日子就更少了。

临近除夕的时候,内心有些不安。有点害怕,害怕旧事重演。不过还是比以往好些了,至少,现在的我能够接受了:如果旧事重演,那就彻底分开。

因为懂得,所以不为难。就像电影《后来的我们》中那句:

不负当下就好,不负此生太难。

若是情深缘浅,那就放过彼此,一别两宽,各生欢喜吧。

好在,我们的故事没有中断。我想象中的事情没有发生,我不知道是因为我们的感情更深了,还是上天知道我不会再畏惧了,所以不再用同样的劫难来劝阻我。

不过这些都没关系了,我想我已经在爱中慢慢成长,逐渐成为那个理想中的自己。

从前,我会不甘心,只做一个栽树人。而今,我对爱情又有了新的理解。

一份好的爱情,应当是为了帮助我们完成自我的成长。只要彼此最终能过上自己想要的生活,那么无论携手同行还是各自前行,都算不辜负。

人活一遭,能懂得爱,实在是一件幸事。无论是谁,都会有遗憾。而最幸运的是,我们可以选择,选择遗憾哪些遗憾。

秦呓语:很遗憾的告诉大家,这个故事大概下周就结束了吧,下周每日三更,就当做最后的狂欢吧

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