题外话：作者的心情（一共两章

这是一次，我的发牢骚，不是写文，如何各位这一次是为了看文的话，可以等一下次吧。如果想看的话，这一次也仅是为了表达自我认为的委屈把。

都说，长辈的教导和唠叨是一碗良药，但是收益的多少有点大病。怎么说呢，这是我目前的人生的体悟吧。从一个孩童开始，我们就在遵循或者违逆父母的要求，从小时候刚开始，能做好的事情，那时候的无忧无虑，即便被欺负了有人撑腰，做错事了，被教育一下就没事了。

那，后来呢？从只记得母亲照顾自己，到第一次离开了家乡，从不懂事的试错，到现在的仅仅只是不去回话，被最开始的普通快乐和毫不在意自己有多么可笑，可当我和父亲见面后，他总是会有严厉的御言来指正我

最开始的，我们不知道自己搞出的错误会受到什么，最开始我们仅仅只是被教育，要理解他是恨铁不成钢，但是当他的暴力教育让我感到畏惧，从简单的黄金条条式的教育，到暴力给家里人都留下了后遗症，我开始畏惧所谓的家人，我不能理解为啥我要有这样的家人，家人到底有什么存在意义。

从自己的表现不好，被武力教育，到父母之间的打架和矛盾，让我选择在那个会嘲笑我的外地，那个学习条件的更好的地方戴着，还是回去这个自己出生的故乡，我一路成绩开始下跌，大学了居然逐渐变得不上不下，还要担心自己变成前途一片黑暗的无用之人。

从小时候自己不断搞得家里人不高兴，到现在，我已经逐渐不在意家人的结果了，我逐渐不明白我要的到底是什么？我要家人都能阿红好相处，可父母的矛盾和父亲的恶言，让我们不想承认有这样的一个父亲，母亲也逐渐地因为大家独立不想在一味地只听她一个人的话，想要能自己思考，总是跟她闹矛盾，我被逐渐夹在中间，变得不上不下，两边都不是人。

我感觉，现实的世界在拒绝着我，家人的远离，让我意识到我必须要靠自己生活了，高考过后差点上不了大学，明明有母亲的部分错误，可是一番话，最后都成为了我自己，所以我明白了，原来我的一生，所有的错误，其实都来源于我自己的选择，就像是我最近看到的游戏里面的解说，人的选择只有一次机会，当你选了一条路，就不会有另一条的机会了。

从什么都在依靠着家长，到想要自己能做到些什么，我觉得我应该是成长了，可当我被母亲再度用：如果没有我，你跟条🐕一样的时候。我才发现，原来我式这样卑微吗？原来我不过是只能依附于她的寄生虫，我连被视为一个人的权利，好像都没有，没本事，脾气不敢对着外面的人展现，因为可能在别人眼里就是一个笑话，错误都是自己的，现在被强行休学了这么久，没有看过任何书，没有任何复习，我似乎之时在坚持，我好不容易找到的喜好。

就好像在小的时候，姐姐为了安慰我的话语，提出的我不一定要看到故事的后续，也可以自己幻想，甚至有一天我可以自己来编写自己心中的故事时，我才明白。

当母亲要我填志愿的时候，我在迟疑，当问道自己的爱好是什么的时候，我在自我怀疑自我思考，明明小的时候，所有人都叫我要好好学习，甚至因为小学生时期的自己幼稚的行为嘲笑我，给我取外号，但是当我成绩有了些起色，想要有尊严离开那里时，对我严厉的却不想我走，只因为我相比一些人，不算太差。

可是现在，我的爱好，我的追求和未来目标，又该是什么？因为很多人的填志愿就是因为自己的爱好和目标，可是从来没有人问过我的爱好和梦想时什么。这就好像是从孩子时期没记下来的属于熊出没的话：梦想，就像星辰，你看得到摸不到；梦想，多少钱一斤啊？

有的人总是在乎的是现实，时以后的谋生计，时金钱带给自己的生活，可是她曾经也是学生，从干农活到有手机，可以使用，现在，她不与时俱进，只想着赚钱，却总是在跟家里人闹矛盾时，动不动就说：我以后谁都不管了，你不认都无所谓了。

什么都不去作为一个倾听者真正的完整的认认真真你的完全听别人把话说完，甚至别人说了她偏偏是什么也没听明白时，别人已经懒得说了，她却有要求别人再说，不说，她又在表达不满，甚至难听些，就是你按我说的做，你就不是我的孩子了，好像以前的那种，孩子的命运和道理，一直掌握在父母手里，对错都是父母说了算，从来没变过。

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