作者的题外话第二章

我，有的时候，被怀疑时多动症，不知何时开始，我总是作为小孩子时，我抢不到姐姐手中的遥控器，我看到的总是她们喜欢电视剧，而这种总是说爱恨情仇和社会问题的，时不时就会出现现实在一个现象——“车祸”和“手术室”，以及手术室外一直来回走动，不停等待的男人们。

结果现在的我养成的坏习惯，总是被已经时逐渐步入老年的她就这样不断的用厉声大骂，甚至现在的她，逐渐变得像是一个复读机，她没问过我喜欢什么，没有问过我，只是因为还喜欢着孩子时的动漫动画，逐渐把我说是幼稚，总是提及那个全家人不想承认和再见面的魂淡老爸，要我争气，可是她有提供了那条件吗？是啊，我知道自己不懂事，没本事，可是要求我像很多人一样成功努力，可是如果一个普通学渣去做，先不提愿不愿意和想不想，他能做到吗？

从一开始的强烈要求，到逐渐不在意了，现在我搞不懂了，明明很多次都不在见到家人，因为好像，她和那个男人的矛盾，总是吧夹在中间的我搞得不知所措，存在时错误，没有他们就什么都不是，我到底算个什么东西？

就好像现在写文一样，喜欢的不被理解，模仿和逐渐变得像小孩一样到处乱跑还放飞自我一样的想法，好笑吧。但是她的想法就是逐渐变得和那个我们三姐弟都在讨厌的男人，我们好像从她的防年老的资金提供，变成了以后不管吃了什么亏都跟她无关的，我逐渐的，越来越沉迷于二次元，因为那里，我能找到我情感共鸣的，我的玩乐因为逐渐模仿别人忘记了时间，也因为心智的变化，变得有些低俗，当我真正看到有些人制作的好作品时，原本 热血和理念逐渐变形，又好像在重新回到最初的时光，作为一个纯粹无暇又在希望世界依旧美好，所有的故事烂俗套有时圆满大结局的故事。可是不知道为什么，好像真的就是屠恶龙者终成恶龙。

我们想要以理服人，周围人越来越变得只考虑利益，当我们开始想要敞开心扉，她总是在挑毛病，当我不想打扰她浪费时间了，她却又总是在没事找事，试图找出我不愿意跟她说话，不听她话的证据，跟别人说我的不是。

明明对着外人我不可能全抛一片真心交朋友，可是现在我连家人都无法在交流，一边帕自己做事做人不够好，无法跟她们保持家人的关系，一边又要担心现在连一个真心关心和与自己有相同爱好的朋友都没有，却又被别人看不起，不被作为一个人尊重。

就像是某些人看过了荒天帝的悲剧，却因为自己的现实遭遇，自己生而牛马，比不过别人生在罗马。

自己试图跟别人好好相处，却又担忧因为自己的不好习惯会不会不配做别人的同学，到因为别人的不满，我变成了一个连大学的学校都回不去，找不了工作（因为不成熟，所以总被穿小鞋，又没本事）。甚至搞不懂，我为什么还要留在这个自己失败的现实。

为什么，我期待的一家人和睦，总是会被她和那个男人的脾气和怒吼中就这样支离破碎的现实，我写文，没人能懂，没有人在社区试图和我交流，我，好像只是在吧我见过的别人的故事和别人的话语重复的白痴，我不是想用别人的资料和语言，我只是感觉吧。好像自己一直想用语言表达什么可是这些语言都属于那些真正有了生活经历和别人关爱的人，他们总能说出我们的心声。而我自己给出的不是模仿就是原句，我自己好像真的什么，都没有过。

所以，在很久没有在写过文的最后，十分感谢几年以来，所有给我社区的文电子，给我写的正式的长篇小说文的各位评论，因为什么都做不好的我，好像找到了，即便以后不想再继续存在于世时，也能有些没有遗憾的告别了。

我想要的故事，就我见过，从同龄人讨论喜欢那个角色，变成跨界论战力，让我觉得可笑，却又连自己都忍不住到处询问，以至于好像自己变成小丑和傻子，总在自言自语的想故事构思的一个什么都没有什么都没做到的废物，一个遗留后世的机会吧。至少，也许有一天，世界证明过，我来过这个让我感受不到自己的希望的世界，但却不是像那些甩锅给自己看迪迦，导致自己前途一片黑暗的网友。我至少，很尊重很多的，不存在于这个现实的他们和她们。

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