十四岁

（这篇文章是今年五月初写的，目的是纪念我自己的前十四年。和这个世界观没有任何关联，纯粹是我自己没地方发了又不想再开一本书）

你是一个普通女孩，自认为出生在中等偏上的家庭，长着中等的颜值，挺着中等的身高，是济南人的你因为在北京长大，满嘴普通话而听不明白任何一个地方的口音导致出门在外总是有些尴尬。刚上初中的你想起小学时一直保持在年级前十，所以六年的时光里你习惯了被光芒围绕，而惰性导致成绩下降。可你又对课堂上讲过的做题方法鄙夷不屑，于是经常精神翘课，哼着新喜欢上的欧美曲。

语文成绩一落千丈，但这并不影响开始偏理科的你继续在草稿纸上热爱文字。你不经意地提起自己随意创作的诗歌和歌词，然后在一片夸赞声中暗自狂喜。你疯狂地读林徽因和史铁生，让那些带着酸气儿的句子烂熟于心，再出现在日记本上。你胡乱读完了海子加缪和契诃夫，随便背了几句艾略特的荒原，对提香，梵高和鲁迅的资料疯狂百度百科。你的绘画风格发生翻天覆地的变化，把能用来装x的技能一一展示，在大家的夸赞声里随便地说我也只是试试，然后扔下电容笔放在角落里落灰。

小升初的暑假你喜欢上了一个女孩，吸引你们的是彼此之间的距离和如此多的相似点。你在新年晚上和她表白，然后顺利获得了一个所谓的女友和一份得到结果的心意。这下课堂上的脑子更放肆了，各种脑嗨开始占据数学课的时间，而你又仗着自己预习过在考试的卷子纸上写下句式不同的字，然后考出能过眼的成绩。你荒唐的想放弃一切陪她去天涯流浪，在枯荒的高楼歌唱，在野外的海滩疯狂。

过了几个月你突然站上天台，在重复了七七四十九次“要一起去死吗”后被发现了。

可是没过多久你们莫名其妙的分手了，莫名其妙的再次被拉入现实。你的全世界只剩下一个可笑的后滞恋爱脑。

想起之前住院的一个半多月，你发疯般扩展枝丫的头脑停滞，然后休学。接着短暂而自作多情的告诉自己说有多么多么爱她，虽然紧接着到来的是反胃和心悸。

你开始喜欢上吃大量但不致命的药来发疯，舍曲林成了你的忠实伙伴，一盒被藏起来但始终没有拆开的刀片也成了空间的灵感来源。枕边的哲学书止堪堪翻了不到五十页，朋友推荐的周星驰的电影也只是看了电影解说。只有同学的《宇宙探索编辑部》你看完全程，然后蒙着被子和对方探讨了半天你从评论区和自己仅剩的脑子里刮出的感想。大腿的伤痕早已留疤，山海也蒙上一层显形的纱，某人随意的一句“酷姐”被你挂念了半天，最后自暴自弃的和日记本被扔入垃圾箱。

小红书让你成为一名女性主义者，可惜身边并没有人认同你的看法。你唱着把车卖了去视奸自己前女友，可突然想到红富士的苹果汁是不是也算雪。

中度抑郁症的标签让你骄傲，连你自己也不知道这是为什么。

蓝色的巨大毛绒玩具正在你的意识中消失，你试图挽留，甚至痛恨自己这么容易就被治好。周围人说你小众，你简直爱死小众这个词了，“世界都去死吧”这句话是朋友圈最多的被删掉的文案，好像这就能证明你的审美有多么超凡脱俗。

“十四岁”这个词是你日记本中最常出现的词汇，你说它青涩，说它浪漫

而三天前，你终于想起来，自己到达了心心念念的十四岁

你重新决定活下去，于是此文，致我的前十四年。

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