12.疯子发言

（本章的观点太偏激又因为要写心路历程又不得不写，望大家看看就好，不要被荼毒了。望不要取收，本章无剧情也可不看。）

我写着一句句如诗般的台词。有时在想如果我是男主角而伊慕萱是我的女主角该多好。暮色里，无人张望。独自在寂夜里流浪。

我终究是个流浪汉，流浪在爱的大街上；无人所爱，被爱流放，究竟还会是被爱所伤。这条街上，只希望你去施舍它什么，而它断不会给你一分一毫。

“我爱你伊慕萱，

若你为青潭一汪，

我愿作你的活水，源头。

若你为浮萍一朵，

我自会是莹莹之珠于其上。

我爱你伊慕萱。”

就这样，我怕让别人听到，又唯恐别人不知道。想大声又怕惊扰了众人的清梦的轻声，嘶心裂肺地在对自己说着。

可我古德里，长的丑也就罢了。与众人也没有什么共同话题，又有谁会喜欢我呢？又为什么认为自己有魅力呢？平日里，可谓谁都懒的搭理我。

洗洗睡吧，无人爱那便自爱吧。可为什么，我就连个梦都没有呢？

又是在一日社团被当作工具，又被老师骂了，又被同学背后指点了，还被一个女生当众说了丑八怪。老师又布置了根本不可能完成的作业，别人家的孩子又双叒叕在我父母口中比我强。又被催稿了……

有人在意我吗？“古德里，你应该体会一下老师的心情吧！！！！”“古德里，你知道吗，父母为了供你上学多不易吗？”“古德里，你让开！这次化学作业我就是不交了。不就是化学课代表吗？”“古德里，这次课文你来背，不会100遍。”

“古德里，你要学习！”“学习使我快乐，一看你那苦瓜般的就知道你不是快乐的人。”“一天到晚看课外书，学什么哲学？连这道数学题都不会，老子白养你了！！”“古德里，重写！！”

这谁受的了呀？有谁来体谅一下我？我只是一个普通人，还天天被骂。被刻板印象危胁，为什么耳畔没有一句我喜欢你又或是我相信你，又或是加油呢？

为什么我会孤僻，为什么我会没有朋友？是我的原因吗？我没有感情罢了，我太老实罢了，我太卑微罢了。

很多时候，我最恶心的就是我的父母。是的，生我养我的人。不曾也不会给我半点选择，什么都是凑合，唯独对我的成绩不会。

我从未有过陪父母的玩的记忆，有的最多都是这个是，“这个孩子一看长大就不是好东西。”

在连续三个月夜以继日的学习之后成绩还是退了，“古德里，你也不过如此。给我滚！！父母给你交了那么多钱！”

是呀，他们所谓的爱就是在放喧闹的土味音乐让我安静地写作业，他们所谓的爱就是在维系自己爱好时亲手禁锢自己孩子的思想，他们所谓的爱永远都是我长大了就懂了……

“古德里，我绝不会再给你零花钱买课外书的，我给你买书不是让你在嘴皮子上说过我的。”

“我的《心》……一个思想上没有见地的人是无法真正走在正确道路的。”

“你退学吧，跟老张去学修车。将来也像他一样当个汽修店老板。”

“你知道什么叫幸存偏差吗？孤例又如何证明一个普遍现象。”

“啪！！”

“老子说过你的课外书从此没了，没了就是没了。”

那一刻，我的左脸红肿了。作为一个孩子，我没有去听耶稣的话，自己的左脸被打了，再把右脸伸过去。尚存一丝理性的我，选择闭上连门把手都被父亲卸掉的门。乒乒乓乓的声音传来，我背靠着门。后脚踝已满是血迹了，都是玻璃碎屑。

从此，我再未信过父亲所讲的任何一句道理。特别是那天那句，“那些逆行者是英雄吗？”

父亲答，“他们是去镀金的。”

我从未想过父亲的想法会如此简单，把所有一切都归究“阴谋”。他真的好懒呢，可是，父亲，你永远不会明白人的极端理性与非理性，行为。

我渴望爱，渴望友情，渴望爱情……可事实总是我的真心付出都成了墓碑。或许我跟他们学会了，学会了，自私。

那么我爱伊慕萱吗？我爱的是一个人设而不是这个人罢了。自从看完斯坦福的人性实验后，我明白了。孟子与告子的辨论，告子才是对的，“人之初，性无善恶。”

所谓性格受外界环境影响极大，我被这个自私自利的男人影响极大。

可我这理论是对的吗？我问自己。我无非是在极感性时期，寻找一个看似极理性的行为来证明自己的行为是对的，为什么我能想到这？

我……我连我自己都不相信了。还是说我只是举了几个孤例证明不了什么？又或者说我才是个孤例？可为什么要顺从，我不甘心。

为什么每次错误都是在我身上？为什么我一直没有人关心？为什么我一直被别人当枪使却总还是被说是个臭脾气？

我反问着自己，我知道自己与时代早就脱了轨。我知道自己手中的东西永远都是落伍的东西，明明使用寿命将至，但每次损坏时都会骂我一句：“败家子。”

不过对我来这也是有点好处的，就比如我没有氪金的习惯，就比如我从来无法也不能再同学攀比，也因此不受他们待见。也总是创作不出符合大众胃口的作品，有一些在我看来很浅显的事理或典故他们却一概不知。就比如数学家傅里叶与哲学家傅立叶。

我想是被认为是一个很无聊的人，讲不出什么笑话。还每每被吐槽说话拗口且不清晰。一个人的日子我过的很难，我的每顿饭的餐费都是照最低限度来的，从未吃饱过。

你可能无法想象我是如何把每顿饭的开销控制在个位数内的，虽然现在做了兼职却还是那么清贫，唯一不同的是是每周可以吃上一顿肉。

不过，我是一个人独居，很多事情都要我自己来。除家务外，我更要兼顾学业。或则如我上上月一样被停了电费。当时没有兼职，在路灯下，垃圾桶上，忍受着寒冷、白眼……

我讨厌我的父母………告诉我，我倒底有多不孝？

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