11.未来的回复，与过去何干？

（本章请看完，不然就要断章取义。）

不知从何时起，我会说谎了。不知从何时起，我被排挤了。有时候还经常自我感动，为他（她）做了那么多，他（她）会喜欢我吧。

可事实总是热脸贴在冷屁股上，我——一直都是个可有可无的角色。人际关系脆弱地经不起一丝一毫的敲打。

或许这就是青春期特有的现象吧，或许这便是男人成长时人际圈逐渐缩小的过程吧……无可否认的是——我的心意，无人知晓。

每天都在埋怨之中，被放鸽子之中，被要求做某事之中……学习、锻炼、社交……我毫无乐趣可言，我甚至不知道，我，在追求什么……

名誉？成就？爱情？事业？亲情？别开玩笑了，一张张大饼画在地上……对我来说不真实！！不现实！！

我从未被所谓幸福与获得感笼罩着，一直孤身一人。我迷茫着，无所爱，无所亲……

我发现，更好物质生活已经不能打搅吃糠咽菜的我。我发现，父母提供所谓比低层人士优越的环境，无非是在自我麻痹。我发现，我总是一大堆毛病，总是会被指指点点，被辱骂，被慷慨，被利用……

我还发现，我要成为的不是我，而是他们心目中的那个我。那个只知学习，能忍受一切不公，不发表一点介意，只知唯命是从，只知他们苦楚的我……

所有的责任，所有的悲伤，所有结果都应我一人承担的我。一个没有独立人格，一个没有任何思想，一个只知道信奉权威的我，又有何作用？

这恰恰是他们要的，这恰恰是他们所接受的，在他们眼中，我就是疯子！！

他们阐述着规则，却以身试“险”。他们辱骂着我，却措词不拣。我在想，他们口中的——名誉、成就、爱情、事业……大概就是个笑话吧……

名誉后面写着——这不是我的梦想……

成就后面跟着——我占用了别人的辛劳……

至于爱情——他（她）不是我爱的人。

事业就更简单——我在给别人打工，我的孩子将来在为别人打工。

人生如此吧……

『致我丈夫的过去

我是朝辞苏锦，最近才发现这篇日记。不得不说……我对高中，准确说是高二的你很失望。不过也说明你蜕变的很快，摆脱了阴谋论与宿命论呀。

如果这是你“高谈阔论”的议论文，那我便一点点的反驳喽，介于现在的你在学术上没有给我留半点面子，那么我也不会给你留。

不知你行了多少里，就已能预知前途；不知你开了多少卷，就已明万事之理；不知你见过多少风岁，就言人性就这样。空发议论！空发抒情！

你言，儒家迂腐，可知齐王伐燕时，孟轲曰：“燕民悦者，伐。燕民怨者，不伐。”而你却说人际关系脆弱，是呀，是你总会说错话，而且一颗玻璃心，不会付出。君子之交，淡如水。天下哪那么多君子？

可有可无的角色？我到觉得你的角色又怎会可有可无？你现在是我的丈夫，一个满脑子想给我浪漫与幽默的人。你是小秋的老师，传业授道的人。学生给我们的打分很高，当然这是现在，现在的你对我们的重要性。这都是角色，你是古德里。不是古德里安，不是印度首都（新德里），不是西班牙城市（马德里）。

或许在一段时间内，你发现——所有人都背叛了你。

或许在一段时间内，所有人都向你伸出了援手。

或许选择越多越会出错，我的丈夫。但是我的丈夫，即使斗转星移，过去发了的，它不会再变了。

对你，我还是没有狠下心。犹其是那么小的你。

其实剩下的观点就只有一个。

哪有那么多抱怨？哪有那么多绝望？都只是因为，缺爱罢了。

好了，我爱你。

所有追求，都只是在实现存在的意义本身罢了。甚至连追求存在的意义本身也是在实现存在的意义本身，是不是，我的大哲学家？安，古德里。

朝辞苏锦

2049年1月1日

呀！我居然……我居然会傲娇了呢！没有骂他一顿！！老夫老妻了！只是我还能误你几年呢？』

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