第三十七章：妈妈，我很窒息（1）

“妈妈，原来恨是被瓦解的爱。”

“生命的底色所悬为悲观，它的结局是死；爱的底色长蕴着痛苦，它的终点是恨。”

妈妈，原来人心复杂，好梦难明，原来灯火阑珊处，也有一片干涸的湖。我最是不懂，为何难过时要撕心裂肺的哭泣，幸福时也要肝肠寸断地掉下眼泪，为何中国的家庭历来尽是关心与爱难以言口，别扭与拧巴却像是与生俱来，于是身心俱疲，越共情就越悲哀，越长大就越无奈。

原来恨是被瓦解的爱。我知道你爱我们，却总是说着尖锐与讽刺的话，却总是以冷脸与生硬来表白晦涩的爱。所以我们落泪。我们哭泣。我们无可避免地恨不彻底。是故自年少起我便不懂爱为何物，只以为爱本身便是口是心非，是言不由衷，只觉媒妁之言足以围困终生，铸成错爱同歌的伤痕。长大后亦不明爱中深意，只以为爱本是委曲求全，是问心有愧，是心起恻隐，却不知原来爱是憎恨中有不得已，溺爱中尽然是悔恨的歉意，妥协中也满含息事宁人的惋惜。

妈妈，原来一切的崩溃、压抑与求而难得都无解，原来所谓的从容、自由与冰释前嫌皆是寒冬未曾融化的雪。

原来爱成苍白的月，恨也只是满身裂纹的玉珏。妈妈，就连爱恨我都难以分清，又该怎样将你心中所期待的风光都领略。

为什么总觉得和妈妈沟通不了

我不道为什么我的妈妈那么喜欢打压自己的孩子，我承认我目前工作、爱情都很不尽人意，但我也一直在努力啊，想变得更好，为什么从父母那得到的的除了嘲讽还是嘲讽。我妈一直说的就是花了那么多钱供我上学，会说为了自己的孩子付出了多少多少，怎样怎样，会说自己的孩子不成气候，总是喜欢和别人比较，会说别人知道后会怎么样嘲笑。其实我都懂的，别人的看法我根本不在意，更在意的是自己父母的看法。我知道妈妈更年期，我克制自己的脾气，小心翼翼的注意妈妈的情绪，生怕自己惹到她，可是我无论怎样做，妈妈总是会抱怨。我不是机器人，也不是情绪发泄的收集箱，当我憋不住时只是说一句“怎么总是抱怨啊”，就会迎来我妈歇斯底里的怒火，她会说出刺耳的话不停的讥讽我，贬低我，只要我反驳那就是我的错，还说什么我不孝顺，对她不好，甚至还说我翅膀硬了想飞了，谁都不能说了，谁都管不了我了，可是明明不是的啊。她会说我说话不中听，可是为什么她自己都不反思一下，她说出来的话对自己的孩子伤害有多大，只会一味的埋怨自己的孩子。

北大教授的一段话：

你讨厌父亲的平庸，却不知道他曾经也会一个怀揣梦想的男孩；你讨厌母亲的市侩圆滑，却不知道她曾经也是个憧憬过未来的女孩。

在你看不到的地方，父母一直为了生活而低声下气，你不过是踩着父母的肩膀，看到了父母从未见过的繁华而已。

，人生最大的悲哀就是，拿着父母辛苦赚来的钱学着他们不懂的知识，见识过他们没有见识过的世面，体验过他们没有体验过的人生，到最后却嫌弃他们如此的笨拙平庸。

爸爸妈妈没有说钱难赚就不赚了，也没有说孩子不听话就不要了，所以我们也不能说生活太累就不努力了。父母日渐变老，世问的温柔，记得给爸妈一份。

小时候父母保护我们，现在长大了也该轮到我们保护父母了。

被母亲恶语相加是一种什么体验呢

我应该早就知道的，一直以来都是这样。说实话我还听

平静的，回房间后刚开始觉得没什么，还是很委屈。但是除了一开始听到那些话的时候眼睛酸涩，后面就非常的冷

静淡定，包括现在，刚刚开始写这篇笔记的目的就是想

发泄一下。

真的会有控制欲极强的母亲，一直逼着结婚，感觉要把我逼死了。开始强制性找我谈心，我不谈，把门关上。 开始辱骂，恶语相加，说你有什么漂亮的，你什么人，别人都成家了，甚至有更难听的话，你还在天天游混，说我多大了，来家也不和我谈心。我觉得很搞笑，怎么会有这种母亲。我就是不想聊天，不想沟通。没有用，真的没有用。 没人在乎我的感受。

就因为我在离家近的地方上班，就要限制我结婚，以及各种吗。 天天微信，短信都是逼我结婚，我把她微信拉黑了，短信还是一直说。 步步紧逼的窒息感。还说什么我要在家死了你都不知道。

为什么这些就要跟我挂钩呢，我要是在外地生活呢，那你是不是就与我无关了。 太累了真的太累了。不结婚又怎么样呢，结婚又怎么样呢。结完婚在离婚吗？

“妈妈，恨是横亘于我心脏的一颗鹅卵石。 “万山难越，灿花终谢。”妈妈，长大好像是一瞬间的事。一瞬间意识到万山难越，灿花终谢，意识到愁苦不堪言，生命本就残缺，意识到一半春休时人必定归于岔路离别。一瞬间，雪尽融，河尽枯，天真纯粹碎裂于眼前，心下葳蕤烧成云烟，我开始憎恨昔日天真，也憎恨没得到过爱的童年。

妈妈，小孩为什么不能永远只是小孩，大人又为什么不能永远都只是大人？小孩长成大人，于是承担责任、被迫抽根，褪去锋芒敛下尖锐，察言观色左右逢源，大人不能哭，大人只会吞下苦楚。妈妈，长成大人后，我知道你曾经也是小孩，于是我更茫然，也越痛苦，痛是为这世界的逼不得已。

妈妈，请原谅，即使我撒谎说我已经长大，你也不要揭穿我。我只溃烂片刻，为你，也即刻启程。

是我看是我看到的另一篇到：关于我的妈妈，在我的心里，她是一个刀子嘴豆腐心的妈妈，她是一个严厉但又通情达理的妈妈，她是一个坚强且护短的妈妈。上大学以前，我在家的时候，我们时常发生矛盾，我一直不理解为什么只要我犯了错，她总是一句也不问，就直接批评我，每一次与她争论，都能给我急出眼泪。我常常想，要是这个事是她自己做错了，她会如何，那是我从不敢想的，妈妈是骄傲的，是不会像自己的孩子低头的妈妈，我很怕她，因为她真的特别凶，我好像永远不能违背她的心意，不能和她顶嘴，不能不听她的话，这就导致了我永远都在她看不到的地方干着那些她不让我做的事，仿佛这样，我的心里就有了一起慰藉。我们之间从不会好好沟通，家里没有客人的时候坐一起吃饭，想和她亲近，说说话，聊聊天，我的妈妈也是冷漠的，和我谈不上话题的。上大学之后，不常在家了，我发现我们偶尔还是会闹矛盾，只是不像以前那么频繁了。但是，我总是每次我们和她生气的时候，我还是非常的讨厌她，我讨厌她对我的挑剔，讨厌她对我的控制，讨厌她与我之间的距离。但是我也忽略了，她也是第一次成为妈妈，我是她养育了二十多年的孩子，在我的身上，她耗费了全部的心血，她将所有的希望都寄托于我，一辈子都围着我转，虽然，很多人都说，孩子不是父母实现理想的工具，但是我不是工具，我所有的努力，理想除了为了自己，就是为了她和老爸，我们之间，我是她放在心尖上的孩子，她是我永远不能被人代替的存在。在我看不到的地方，她不辞辛苦地为我创造更好的条件，在别人面前，她永远夸赞我是她最值得骄傲的孩子，在任何情况下，无论距离多远，都会想着我，盼着我的妈妈。虽然她在我面前，从不善于表达对我的爱，但是，一点一滴的行动，早已让我习惯了这爱的环境。她唠叨，但她永远记得我的喜好，做饭做菜永远是我爱吃的，有客人来家里的时候，也会给我夹我爱的菜，生怕我吃不到，带我出门吃饭的时候，也会想方设法，让我吃到我爱吃的。生活中，只要哪样东西哪件事对我好，她都会无条件给到我、支持我。

她和老爸，永远都在扮演者一个唱红脸一个唱白脸的角色。我的老爸，是一个同我极为要好的老爸，我干很多“坏事”之前，一定不会告诉我的妈妈，但我会告诉我的老爸，因为他对我总是那么“宽容”。

生而为人，无能为力

生而为女儿，我很抱歉。

没有活成父母骄傲的孩子。

生而为母亲，我很抱歉。

没有活成孩子骄傲的妈妈

生而为人，我很抱歉。

没有活成自己喜欢的样子。

人生已过三分之一，父母越来越老，孩子越来越大。自己还是一事无成，真的很惭愧。

不能在父母身边尽孝，不能陪孩子长大。一个人在深圳飘着。什么又是对？什么又是错呢？

一路走来，经历了很多很多，老天爷善待我。我又能如何呢？

我也只是一个普通又平凡的人。一路披荆斩棘，坎坎坷坷的负重前行。

我做不到面面俱到，照顾到亲人的感受，我实在很抱歉。也很对不起，但是我真的无能为力，我尽力了。

妈妈，你要先顾全自己，且不必常常为女儿担心

妈妈，我和你是明明是血缘上最亲密的关系，但我们之间却好像始终有着一道无法逾越的墙。青春期的我，无数次在这道墙上撞的头破血流，这道墙也把我推得越来越远。我们总是隔着墙在看似交流，墙内的你和墙外的我在不知所云地对谈。这墙有时很厚，厚得能阻挡一切言语的子弹；这墙有时又很薄，薄得好像我一根发丝就可以击碎这墙而触碰到你的柔软。我有时清醒着糊涂，自以为明白了世界运转的规律，我开始无视这堵墙，也忽视了墙内的声音。

我不知你在什么样的环境下长大，又何以铸成今天的性格。你在二十几岁的时候都在想什么呢？会感到迷茫吗？你会和同事谈原生家庭的痛吗？还是只会对谈孩子的处境。会谈爱与恨吗？会谈诗歌吗？会谈及音乐吗？会谈春天的草木生长吗？妈妈，你一直想要把好女儿、好儿媳、好妻子以及好妈妈的标签贴在自己身上，却常常忘了自己。你太想要被看见了，可是你自己明明才是最佳的人生观众。

你总是避讳危险，喜欢可控的安全。可是妈妈，危险也是生命的一部分，生命纵有春光满怀，可亦有阴暗处的霉菌滋长。你要看到完整的生命，更要看到自己，看到自己的善恶观，看到自己的成与败，看到自己的妥协与成全，看到自己的伤与痛，亦要看清人生的缺憾与圆满。你可以不必总是坚强，可以脆弱和柔软，你不必永远是好妈妈，也不必永远是好妻子，也不必永远都做最好的自己。妈妈，你要拥有接受一切的力量，这力量不只是让你变强壮，而是让你变成水，变成风，变成灰尘，敢在生命之外俯瞰整个生命。

后来我终于明白，墙是你看世界的保护伞，你把自己保护在墙内，墙外贴着和你有关的所有标签和勋章。可是妈妈，哪里会有长足的安全，这世间有风亦有雨，风吹旧叶落，雨后万物生，你不必将我时时包裹在温室里，你该把我放在烈日骄阳之下，放在滂沱大雨之中，放在极寒潮湿之地，你且看我生长。若我奄奄一息，定会连滚带爬地缩回温暖的壳和柔软的家。可是妈妈，我真傻，这些道理你怎会不懂呢，你只是爱我罢了。

妈妈，和我一起走到墙外吧，我们明明可以一起看世界的翻涌。

妈妈，你是我出生时缠绕在脖颈上打结的脐带

“因为家永远被描述为避风的港湾，妈妈一直比肩神明，所以让很多人产生了美好的错觉，事实上，家对一些人来说是狂风肆虐的垭口，是深达千米的峭壁，妈妈是化作人形的尖酸利语，是无法摆脱的血缘之痛。妈妈，我喊你的时候，不是在喊真正的你，我只是面对痛苦不知如何是好，在向他们口中那个神明求助，我知道，在最穷途的末路，我除了死亡无处可去。”

妈妈永远是这个世界上吃力不讨好的角色，在孩子眼里谁都好，就妈妈不好!最凶的是妈妈，管的最多的也是妈妈，最苦最委屈也是妈妈，所有人都有退路，但妈妈却没有!每天都在提醒自己，要做个温柔有耐心的妈妈。生养容易，教育好难，有时真的好无奈，泪奔就在一瞬间，会被气得崩溃、无助、抑郁、胸闷气短，然后又只能自愈，偷偷流泪......可是在孩子眼里你就像个神经病是个疯子~~没被生活打败，却败给了身上掉下来的肉。

妈妈的情绪垃圾是孩子情商最毒的药。微博上，看过一个女孩悲伤的故事。女孩妈妈，自从离婚后，常在她面前大倒苦水，痛斥她爸“窝囊”、怨恨奶奶“心眼坏”，指责女孩是“拖油瓶”.....

妈妈的话听多了，悲观的情绪在女孩心中野蛮生长。长此以往，导致她在人际交往中，敏感又多疑。

明明男友是夸赞她，她总能从中听出嘲讽;明明男友是关心她，她却觉得是背后有诈。

因为过于卑微，加上她总是忧心忡忡，相恋多年的男友，最后受不了离开了。

教育专家指出，母亲的言行会影响孩子与人交往的方式，处理情绪和感情的方式，甚至是看待世界的方式。

妈妈一两句负面的话，看似无足轻重，但积累多了，会像一剂毒药慢慢侵蚀孩子的身心，让他们遇事的态度变得悲观，处理事情的方式也变得极端。

当妈妈把情绪垃圾，肆无忌惮地扔给孩子，便给孩子制造出阴暗、压抑的氛围，影响孩子的性格和情商，让孩子人生的底色变得灰暗。

一个正能量的妈妈是孩子一生的福气。散文《母亲》里的这样一段描述:“让我难以忘却的是，愁容满面的母亲，在辛苦劳作时，嘴里竟然哼唱着一支小曲。 当时，在我们这个人口众多的大家庭中，劳作最辛苦的是母亲，饥饿最严重的也是母亲。 但母亲的乐观使我陡然获得了一种安全感和对于未来的希望。”纵使生活给了我们一颗酸柠檬，乐观的妈妈，也会把它切成柠檬片，加上蜂蜜水，倒给孩子喝。

一个乐观温和、快乐有爱的妈妈，才是孩子一生的贵人。曾听过一句话:“人生无常，总会遇到我们无法控制的外在因素，当我们无法改变世界时，我们至少能够做到改变自己。” 一个心态好的妈妈，是孩子成长最大的福气，更会让孩子把快乐的能量传递下去。

同样希望妈妈不被"妈妈"而困住

妈妈您知道吗 人生不是轨道是旷野 我不是笼中鸟池中鱼 无法按照您的意愿而活 也做不了你身边的乖乖女 我看似自由 但又无时无刻不被困在您所谓的爱里 我无数次想远走高飞 可风筝线却紧紧地攥在您手里 我心疼您的劳累 但也讨厌您的旧思想 我很羡慕那些在温室里长大的孩子 他们骨子里散发出的自信 是我这辈子都学不来的 我太自卑了 可人都只活这一辈子 为什么要被那些条条框框束缚 我要的是大大方方做自己 自由自在地追求自己所热爱的 而不是瞻前顾后 做一个胆小鬼。

为什么妈妈这么暴躁？总是发脾气？说到底也不过是金钱和爱情的缺失。 自己一个人待着孩子，不分黑白。没有人帮忙，整天独自忙碌，谁能一成不变呢？所以，为什么你觉得生了孩子，你的老婆就变了？因为她用一己之力让你成为了爸爸，又用一己之力帮你撑起一个家。 而你，真的帮忙了吗？ 比如曾经说过的，我帮你带一会孩子。比如曾经说过的，我带不了他，他不跟我。自己心里想一想，到底自己为这个家，为了孩子和她，付出了什么？

我相信很多姐妹都和我有着相同的遭遇，并且深受母亲情绪的折磨，以我为例，每次和母亲通完电话一个小时内我是没有动力去做任何事情的，哪一个小时我感觉自己像小老鼠一样，看不到人生的希望

我想对大家说，想远离这样的母亲并不是我们的错，也不代表我们冷血自私，我们只是想要好好去过自己的人生而已，应当相信自己做的并没有错，母亲的人生不是我们，而应该是她自己。

令人窒息的母爱，和妈妈在一起压抑和窒息。生活在单亲家庭，从小相依为命，妈妈一直控制着我，方方面面照顾我。为我包办了一切。凡事都要听她的安排。我几乎没有自己的感受。

我也很依赖她，离不开她的照顾。这种关系看似亲密，实际上让彼此都无法活出自我。我成了妈妈的全部，我一旦反抗，她就很崩溃。觉得她的世界就要塌了。妈妈又成了我成长的束缚，本来该独立自主的时侯，却依然离不开妈妈的照顾，希望妈妈随着我的成长给我自主和独立的空间，鼓励我去探索自己的人生。

希望年轻的父母从孩子出生的那一刻起，就把他当作一个独立的个体去尊重，给他良好的教育，让他学会自立自强，为自己的人生奋斗，鼓励他去过自己想要的生活。在孩子成长的过程中，请给他生活的勇气，支持他.鼓励他，给他真正的爱和关怀。

要时刻提醒自己，孩子不是父母的附属品，他只是你生活的一部分，只能陪你走一段路。对你来说，更重要的是经营好自己的生活，给孩子做个榜样，在朝夕相处中带给孩子耳濡目染的熏陶。

如果父母的生活只围绕着孩子转，就会成为孩子的精神负担。现在太多痛苦的成年人在令人窒息的亲子关系中挣扎，被所谓的爱绑架，不堪重负，甚至精神崩溃。

如果你真的爱你的孩子，就请学会怎么去爱，学会如何放手。

杨绛说:永远不要去责怪母亲的脾气太差，因为你无法了解，她曾独自走过多少艰难的道路。更不要去要求母亲能有宽阔的胸襟，因为你也不清楚，她在无助的时候，有多么的脆弱和可怜......

除非你能穿上她的鞋，重新走一遍她的路，到那个时候，也许你才能真正理解

不要轻易去评判一位母亲的对错，没有谁比谁做得更好，也没有谁有资格这样做。不要去要求一位母亲要十全十美，永远不发脾气，妈妈只是普通人，也会有难过和崩溃的时候。把母亲当成一位普通人，难过可以哭，生气可以吼，不开心的时候可以不笑。

爱情也好，友情也罢，亲情亦如是，要懂得相互体谅，相互付出。别把包容和感恩留给外人，却把最坏的脾气和苛刻留给最爱我们和我们最亲的人。伤害外人是要付出代价的，伤害自己的亲人，也是要承担内心谴责的。不要在为人子女的时候肆无忌惮地伤害自己的母亲，在为人父母的时候才知道悔恨终生。

为人子女，你可以嫌弃自己的父母不够完美，但你要懂得母亲对你的付出。你是否想过，如果可以选择，她不一定想成为你的妈妈;如果可以逃离，她也曾想有片刻不是妈妈，而只是她自己。

“女生一旦被套上妈妈的头衔，是无法逆转的，被套上妻子或者丈夫的头衔，只要你恢复单身就好了，但女生只要生了孩子，就永远是妈妈。当然很多女生会引以为傲，但我相信她们总有怀念自己不是妈妈的时候。”

“请善待你的母亲，因为她下辈子不会再来了，她的大半生都是为你活，少跟妈妈说一些难过的事情，她帮不上你，只会睡不着觉。

一个人真正的成熟，是从理解自己的母亲开始的。为人丈夫，不要只会责怪自己的妻子小肚鸡肠和脾气暴躁，却没想过自己对家庭的付出是否足够?爸爸的大格局，才能成就妈妈的好脾气。

一个采访让人映像深刻，男人以为如果女人不能生育他还愿意和她在一起就是爱，但女人却说如果没有孩子，她不一定还会选择和男人在一起。

没结婚之前，男人和女人的生活差不多，工作第一。可结婚之后，女人的事情越来越多，她放弃自己的事业，选择承受十月怀胎的辛苦，生下之后又有负责孩子的吃喝拉撒，既要承担起自己的生活，还要照顾老公孩子，还有老公家庭的鸡毛蒜皮。男人，除了抱怨，你还可以改变。去做自己力所能及的事，你的成功，除了赚钱之外，还有你老婆的脾气和容貌。

“当妈妈真是太难了，为了工作不带孩子不对，只带孩子不工作也不对。让家人帮忙带孩子不对，你自己带孩子兼顾不了工作也不对。

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