第三十八章：妈妈，我很窒息（2）

吃什么要管。 穿什么要管。我买什么车要管，哪怕她自己不会开车，连车的品牌也说不出两个。

我说了一句什么话，她也要管，都要评论指点一番。每天去哪里干了什么要过问。

我一回家了她的“关爱”就开始了，我真的很烦，我有时候回家了很累啥都不想说不想解释，我还得应付她的“关爱’这种爱让我窒息。我真的不需要。

最近在给新房子添置东西，新房子安装窗帘她想去监工，新房子买了个沙发，她就立刻买个塑料薄膜来套着挡灰，明明之前她就买过3个现在还塞在我家里，我真的很不喜欢我家塞满一堆没用的东西。

从以前的经验来看，我和我妈在一起住

不超过一周就肯定要吵架的。我不知道

是不是我怀孕激素影响，我现在一点一分的耐心都没有了，我不想和她掰扯，我不想和她说话，我只想逃离。

怀孕了，我一直不想她来照顾我，期间我过得很好，自己照顾自己还学会了做饭。最近还有一个月就要生了，她找了个借口说老家太冷了想过来，我就心软让她过来了，过来了不到一周就吵了几次，每天她说一句话我不中意的话我就要爆，我对别人都挺有耐心，就对她我让她过来了，过来了不到一周就吵了几3次，每天她说一句话我不中意的话我就要爆，我对别人都挺有耐心，就对她我耐心不起来，我讨厌她从小到大天天给我灌输的那些东西，包括价值观，道德观。我跟她根本是两种人，她却总要教育我按照她的行为准则行事。真的很烦。

我妈是教师，不知道是职业让她这样还是什么。就是一句话，喜欢多管闲事。

而且不止我的事，亲戚家的小孩她也要管，聚会的时候，别人吃什么工作找到没找到她都要上去指指点点说一番。我真的无语。

解释就是顶嘴，沉默就是耍性子，不说话就是赌气，哭就是矫情，没考好就是没用，反正我做什么都是错。

我先问个问题，是住在父母家吗?如果不是，另当别论，如果是，那抱歉，大概很难逃避父母的干预。

父母确实应该做好与孩子的人生逐步脱钩的准备，但如果没有这样的觉悟，你又一直住家里，就只能试试向上管理了。

向上管理的意思不是和父母长篇累牍的讲大道理，而是以身作则脱离父母的照顾，成为一个能为自己人生负责的成年人。

18岁可以借着读大学的机会搬离父母家。不

要贪图家离得近就每周都回家，人家外地同

学怎么宿舍生活你就怎么宿舍生活。当然，直接考个外地学校就没这问题了。

不能离开家的，可以把自己看成租户，把父母看成房东。有收入就支付房租伙食，没收入的可以用家务劳动代偿。注意，这样做不是为了“报恩”或者“还债”，而是为了证明你有独立生活的能力，证明你不再是那个饭来张口衣来伸手的大baby，而是也可以给家做贡献的一份子。经济基础决定上层建筑，这家里有你花钱买的东西，你说话也更有份量。

租户也要尊重房东的主权和规定。人家规定有门禁就是有门禁，规定几点熄灯就几点熄灯。自己房间收拾整齐，自己衣物按时清洗，清洗完毕及时取出，不要影响其他人使用。

公共领域保持清洁，厨房和卫生间随用随擦，马桶盖记得放下。不要长时间占用公共区域和公有物品。私人领域设置必要界限， 比如房门上锁。如果“房东”不允许上锁至少记5得随手关门，部分抽屉上锁。总之要在公共空间中划出一块属于你的私属领地，维护私人领域的方式不是大喊大叫，而是设置物理障碍，是父母无法进入和触及的。这样可以帮助父母逐渐形成脱钩意识。

同时，和父母互动、交谈要礼貌、友善，立场坚定，态度温和。要像对待多年未见的老朋友一样，保持一种亲切的距离感。不反驳，不争论，主要以倾听为主，交流为辅。

不干涉父母的私事。严格说来，这是人家的房屋，户口本上人家是房主。人家有权利决定家中的一切事务，包括且不限于改变家具位置、囤积各种垃圾、处置公共场合的物件、断舍离+、脏乱差、上当受骗……总的原则就是，父母有父母的生活，你有你的 活，互不干涉先从你不干涉他们开始。

看到过一篇妈妈说为什么女儿工作后基本不和家里主动联系怎么办？ 因为女儿，她是家里地位zui低的人你们无止尽地道德绑架、谴责埋怨、打压贬低她。向她发泄、诉苦，让她愧疚的成为你的利用工具。不准她表达、压抑她的情绪。冷眼旁观她的成长，不给予反应忽视她，她的需求永远不被满足或者被排后。 可以随意指使她，她也不能拒绝。对她永远是斤斤计较、扣扣搜搜的。 有钱也不舍得让她花，清晰记着每笔费用的投入让她花也要她求着你们，还要给个沉重的意义。让她让着大的照顾小的、干家务活。时刻期待并不断提醒女儿要回报父母、家庭…… 被子女远离的父母，是真的没爱过孩子！

一段关系是需要维护的，亲子关系也是，而不是说“你是我的女儿就必须听我的，必须为家里奉献”。爱是常觉亏欠，而不是常觉亏本，更不是毫不在意，更不是常常计较，费心挖掘曾经生活的点滴爱意言行去证明自己“伟大无私”的母爱父爱。

女儿是一个活生生的人，她有情感需求和生活需求，她需要父母的关爱和照顾、支持，她是你们想要成为父母的愿望实现者，她成全了你们当父母的心愿，而她也是被迫降生到你们家庭的，但是你们并没有珍惜她，也放弃了拥有一个爱你们的孩子。

一个讨厌、仇视、吸食女儿的家，她是有受虐倾向吗，还要继续屁颠屁颠的讨好父母？

小时候不想搭理、不想管的女儿，终于在长大以后如你们以前的愿不烦你们了。

她们成长了，明白了人与人之间相处的健康方式，察觉出了这段亲子关系的畸形、不正常，所以她们不愿意再维持这段有毒的关系了。

有因就有果，失望攒够了，也就不爱了，也就离开了，也应用于亲子关系。不要再傻傻的以为这段亲子关系是永远的固定的。

我看到一个网友这样说，从小我妈妈就对我控制欲很强，直到我成年了，她还是总要事事管着我，了解我的一切。

我跟她沟通过无数次，我是独立的个体，请她不要围着我转，我妈妈说我不围着你转我围着谁转，我反驳她当然是自己啊，世界上最重要的人是自己，你要先把自己的生活过好，然后再管别人，可是我妈妈说我是她生活的我全部......

我每次出去玩，都要问我和谁去，什么关系，几点去几点回，去干什么，我所知道那个人的一切的都要告诉她。我在房间里，她隔一段时间来看我在做什么，从来不敲门

我想一个人住，终于说服了她，可是她开始早中晚都给我打一次电话，问我正在做什么;每隔两三天就要来看我一次，并且给我带很多我根本用不上，而她认为我会有用的东西;每天晚上打电话劝说我跟她住几天，如果我不过去，她就一直说一直说不依不饶。导致的结果就是，我学会了欺骗

谈男朋友不跟她说，和新认识的人出去玩却说是和同学在一起，独自去外地旅游骗她太累了在家里休息不要来找我，明明买的车票是第二天早上到骗她晚上就到了跟她发假的报备信息。

我真的很累，不知道怎么摆脱她的控制，我和妈妈关系其实挺好的，像姐妹，什么都谈，但是我特别讨厌她把我看作她的一部分，事事都要在她的掌握之中，并且符合她的心意，我既不想和她闹掰，也不想成为她的提线木偶，控制严重的时候我每天每天躲在房间里哭，，所以打算去外地工作了，但是我知道即使说服了她去外地，她还不会放过我等我，甚至她说如 我实在想去，她和我一起去，在家给我做饭，我真的要疯了!!!一边哭着一边打这些文字。

有很多女孩曾经是“妈宝女”；

也有很多女孩即使和妈妈关系并不好，也依然无法摆脱妈妈对自己的影响。

更多的女孩，和妈妈的关系，总是又爱又恨，相爱相杀。

看到妈妈，会记得她为自己付出了多少，记得自己和妈妈有过的亲密时光；

但记忆里，又总有妈妈对自己的严厉、苛刻，给自己带来的难过；或者妈妈的哭诉，给自己带来的沉沉的内疚。

还有很多女孩，很早就下定决心:等我长大，我要让我妈过上好日子，我要拯救她。

然而，等女孩们长大，她们可能会发现:妈妈跌下了神坛，原来，妈妈并没有那么“爱”我……原来，在我真的需要支持时，她不在。

我们也很容易陷入另一个困境:当我们看到妈妈过去的不容易时，似乎就无法再表达对妈妈的不满； 但压抑这些不满，我们和妈妈的关系只会越来越奇怪、僵硬和压抑。

在这个过程中，我们要反复体验太多情绪:内疚、愤怒、自责、后悔、怀疑、冷漠……

而只有我们一直走下去，成功完成和妈妈的分离，不再和妈妈共生，拥有新的自我，我们才能再次定义我们和妈妈的关系，去看到妈妈作为普通人的好和坏。路很长，但如果开始，请不要停止。

妈妈，你没有成为我的避风港

可是妈妈，我想回家，但你没有成为我的避风港。

我想我从小的懂事，是为了得到你少许的夸赞，而不是你将我的错处放大后死揪着不放，并以此来否定我。

对你官僚式的管教，我不能抗争 在你眼里，抗争=叛逆。

你知道我最讨厌什么样的人，所以每次吵架，你都会故意说，我和那些，我无比讨厌的那些人，一模一样。

有那么几瞬间，我觉得，你是真得不喜欢我。

我明白你对我的期盼，所以我努力读书，选了你让我选的专业。我想让你过得舒心一些，但你似乎误解了，我比你其他的孩子更好拿捏，于是，压迫随之而来。

“你怎么长成了现在这个样子”

“你别和我说话，我一点也不想和你说话"“你和那些人有什么区别”

“为什么别人的孩子就那么省心”“为什么做不好”

“他是男孩子，做什么家务，就该你做啊”“给我摆脸色是吗”

“等我老了难指望上你”妈妈，我快要窒息了。

完全没法相处。

看到过看到过一篇这样的网文。

除非一直忍，像我爸一样，被骂依然能够笑脸相迎。我很佩服。我爸是个恋爱脑，在他眼里我妈就是世界上最可爱最美丽最贤惠的女人，天天跟我猛夸自己老婆，我很无语。

在外人眼里，我听话懂事，学习也能看得过去，好像勉强算个"别人家的孩子"，表面上跟朋友也能谈笑风生。但是只有我自己知道，我根本不是这样的人。我有极其严重的逆反心理，而且极度悲观主义，固执己见，不喜欢和人打开心扉，焦虑，很敏感很喜欢猜疑，我还有个最大的缺陷就是习惯以最大的恶意揣测别人。

表面上我原生家庭幸福，其实内核全是我和我爸拼命维持，低三下四地讨好换来的。

怎么说呢，我妈也不是不爱我们，可是她脾气很大，对我动辄打骂，尤其是初中那会儿，仅仅因为我剪了个短发(在她同意的情况下，还是她陪我去剪的)，回到家发现写作业有点挡眼睛就会把我按在沙发上揪着我的头发打--完全没有尊严，我只要哭还会被打得更重。我的眼镜涨度数看不清，我跟她说，她立刻就说肯定

是我眼镜擦的不干净才看不清的，那谁谁谁人家怎么戴了三年还不长度数呢?偏就你长。我说那不能比吧，每个人的眼睛不一样，再说我也不想长啊。她二话不说直接给我一耳光，我眼镜飞出去的一瞬间我整个人都懵了。我寻思我也没说啥吧，然后就是一顿骂。说我虚荣攀比，我完全不明白这是哪跟哪啊。

这些事情我从来不会掉眼泪，全都是默默在心里消化，但是过去很多年了，我还是没法释然。我总觉得一个人得多冲动多暴躁才会这么下手呢。

到现在我上了大学两年了，偶尔她还会打我，事情都是鸡毛蒜皮，比如我说我不喜欢公务员，以后只想当一个医生，她不同意，会挨打;再比如说，她说我买的手链有甲醛(她其实不知道甲醛是什么，只是听说这玩意有毒就会乱判葫芦案)，我只是单纯科普一下甲醛，她不想听，我说学一学又没什么坏处，她就会生气。

其实，这些伤害也不至于构成那么缺陷的我。

主要还是她的行事风格太影响我了，直到现在

我意识到这完全不对，可耳濡目染了二十年，

早就木已成舟了。她会在每天下班和我们吐槽她的同事，随便评价别人，瞧不起她们的品味和生活方式，如果我们不附和她就会生气地说我们胳膊肘往外拐;她会洋洋得意地跟别人说小孩子多打两顿就听话了，我闺女被我打得服服帖帖，现在多听话。我每次听到这种话都会很难过，我觉得我的童年很不幸。其实，我根本不是被打听话的，我不会在乎那几巴掌的疼。我所做的一切都是我自己想做，我不愿意做的打死我也不管用。

我发誓我以后绝对不会打我的孩子，我相信只要给他树立正确的价值观，一个小孩子是有自己基本的判断能力的。不要逼他做什么，真的，我太明白快乐的重要性了。一个在轻松和谐的氛围里用爱哺育长大的孩子，他的幸福感是很多人一辈子都无法得到的宝贵的东西。虽然我才20岁，可是我没有感知爱的能力，我不敢轻易爱上一个人，因为我觉得他们以后都会不爱我都会出轨，婆媳关系一定会闹得鸡飞狗跳。我不明白我为什么会这么想，但是我控制谐的氛围里用爱哺育长大的孩子，他的幸福感

是很多人一辈子都无法得到的宝贵的东西。虽然我才20岁，可是我没有感知爱的能力，我不敢轻易爱上一个人，因为我觉得他们以后都会不爱我都会出轨，婆媳关系一定会闹得鸡飞狗跳。我不明白我为什么会这么想，但是我控制不住我自己。

我的缺点都是阴暗面的，我从小不敢打扮，也不敢花钱和朋友出去逛街，哪怕我的家庭条件还不错。上了大学，拿了奖学金，我想终于可以自由支配了却不知道怎么花，还是会因为买了一瓶五十块钱的身体乳被教育浪费。

我自卑得紧。我出门买东西一定要走人最少的那条路并且低着头快步疾走，看到人群我会下意识地闪躲。去哪儿都是坐在角落里，最不引人注目的地方就是我的栖息地。只要有想要打扮的冲动就会觉得羞耻，觉得自己不配这么美丽的东西。

我很想改，可是好像已经改不掉了。我为自己感到悲哀。

女儿或儿子一旦停止给母亲精神供血，母体立刻崩溃

有些母亲，把自己的女儿，儿子当成了一根精神输血管，不断地从女儿，儿子身上汲取情感支持、心理能量，甚至是自我价值感的来源。她们控制欲极强，无法掌控别人时，就只能将女儿牢牢绑在身边。而女儿，儿子，则在这种关系中变成了“血包”，必须无条件满足母亲的需要。而一旦女儿，儿子试图停止“供血”，母亲就会迅速崩溃，控诉女儿，儿子“不孝顺”“无情”，甚至用泪水逼她回到自己的掌控中。

这是许多原生家庭中的困局，糟糕的是，当这种关系持续下去，女儿，儿子，不仅会感到窒息，还会陷入深深的内疚和责任感，觉得“妈妈的崩溃是因为我”。但事实上母亲的情绪崩溃从来不是你的错，而是她未被疗愈的创伤在作祟。

心理学告诉我们，一个人需要向外界不断索取情感支持，往往源于她自身内在的匮乏。可能是母亲自身的原生家庭让她经历过情感忽视或过度掌控，导致她无法拥有健全的情绪调节能力。而作为她的孩子，你只是恰好成为她“填补内心空洞”的最便捷的对象。

当你不再给予时，她就会感觉自己“被遗弃”，因为她的安全感完全来自外界，而不是来自自己。这种崩溃是她必须面对的成长，但绝不应该由你来承担。

我也曾经经历过这样的阶段，试图通过妥协和讨好换来母亲的理解，甚至希望她能看到我的疲惫，主动停下她的索取。可是，现实让我明白了一件事：母亲不会因为你努力让步而改变，也不会因为你的辛苦而突然清醒。她的改变，只能从她自己开始。而当我明白这一点后，我选择了停止无止尽的付出，无止尽的自我委屈妥协，开始把注意力放在自己的生活上。

所以我想跟所有的姐妹说，我们没有义务成为父母的情绪容器。当你愿意为自己画出边界，学会拒绝她的过度索取，只有让父母意识到她需要为自己的生活负责，只有放下身上那些不属于我们的负担，我们才终于可以为自己的人生负责。

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