苗时忆自诉

我大学学的是影视制作专业影视写作，拍摄，剪辑

　　因为从小就开始导致颈椎劳损。到长大以后，就像个残疾人那样无法出去工作，在我工作的前6年。陷入了人生中最大的困境。困境6年。后来呢我的工作是写作和剪辑。就在这工作困境当中。我写作的话我知道。用了我大学时候的知识点。剪辑的话，我知道怎么做。所以我一上手就赚了第一桶金，人生的第一桶金。我挺感谢我的大学让我这个从小开始颈椎劳损的人残疾人能够在社会有一技之长。别人就是爱好，就是自学，但是我学的是影视制作。学的是影视写作，影视拍摄，影视剪辑。我前半个大学就是挂科，但是后半个大学我开始努力。我有努力的看书，努力的上课。我后半个大圈。是没有挂科的。就是在有一次选课当中，选课偏离了专业。差2分及格。导致挂科。那时候我的颈椎劳损病也频频发作，也是吃药维持的。本来在生理期是不可以吃这种药的，这种药是同学款。别的医生说经期可以通血管，但是妇科医生说经期不可以通血管。后来那个妇科医生依旧可以让我吃这个药。后来呢我在生理期，我吃这个药确实没什么影响。那个时候是很痛苦，那时候真的是有病的原因。那个选课偏离专业的导致挂科不说了。反正我后半个大学是没有挂科的。

　　我的两届同学都是摄影师，剪辑师。我做的是写作和剪辑，都不自觉的想起自己学过的东西。在社会上是真的实用。

　　只要我工作生活稳定。那么我的颈椎劳损。就会缓解很多，就会不用那么依赖药。不会不怎么发作。我从小生活就不安稳。反正就是在一个不好的环境下生长。通血管一般用在老人家中风了就通血管。那我都没中分，我就要同学管。实际我的血管没有问题。检查出来说很好啊，只是有颈椎病，颈椎劳损的原因。导致需要这样。这种病叫做什么？颈椎基底动脉脑供血不足

　　这7年

　　我早该稳定的工作了，

　　我有苦衷 工作困境 人生困境

　　我只能硬着头皮忍受了7年。。。在没有发生什么事情的情况下默默流泪，有过这种情况，不多，只是觉得不应该哭而已

　　我在想啊，为什么抑郁症不病死我，这样就可以解脱了，

　　我的前半生有伤，

　　爷爷走后我觉得我的人生没有意义了，人的一生，要么原生家庭伤害你，要么配偶伤害你

　　我属于前者，放眼世界，放眼人生，我抬不起头，人比人气死人，

　　如今想起爷爷，我是看清了原生家庭，看清了这个世界的丑恶不堪。我不想承认我有个那么不幸的家庭，不想承认也得承认。这样想起爷爷，不觉得有多难过了，是原生家庭的每一个人令我厌倦恶俗，我因此受过伤，以后的人生，只是想珍惜幸福的生活，人生苦短，及时行乐，来都来了，就没有回头路

　　我把畜生当成家，却再也回不去了

　　我看着我妹妹吹着那挨个口琴，我一边看一边笑着然后缓缓的说道，刚才我在镇上的时候，那个口琴其实已经掉入了公共厕所的粪坑刚好我是在最底部上厕所的那个粪坑里面有堆积了很多屎也有很多尿水，我不甘心我就捡起来了，我就洗呀洗洗了很久今晚就给你吹了然后他特别嫌弃的一副表情，赶紧扔给我，我说我还要的他就特别的无语我你居然还要这把口气人赢a助问版 代版 a版 恐 07:03:53

　　白小号 很色

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　　温暖的家 和美好的日子

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　　忘记了现实才要梦里有路可走 不管多可怕的梦，你都要等待心来 而不是自己要醒来，这也很痛苦 去我们的县城，被老同学带到迷路了，我说我要去县城，那个人就带我去，我不放心，我就赶紧要醒来 正当我要问钱的时候，控制自己后醒来就醒来了，之前我也是在县城 当时我在梦里说，我说要么你醒过来，要么你走路回家 以后那个梦我继续下去，我没有控制自己醒来 我就坐在那里等啊，等等啊等等啊，等都等到天都黑了，天黑的时候有多恐怖 就是一个恐怖的梦要继续下去 接下来又没有多恐怖 在梦里我说我醒过来的时候要记起现实，现实中是什么 要是想起来了就可以醒过来了。我就是在想现实想到了

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　　我当时在想人太穷了 得醒过来没钱搭车 多可怕，他们都无路可走，也要等待醒来 人赢a助问版 代版 a版 恐 18:28:49

　　老表家的老板卖的贴纸接吻多

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　　颈椎病23年，没有劳动力，没有工作，只会写小说

　　人赢a助问版 代版 a版 恐 00:07:14

　　又矮又廋又龅牙又穷又有病

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　　母胎单身25年

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　　没谈过

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　　被催婚吹工作

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　　25岁，不要房，不要车，

　　身高147，体重63斤，无业7年，

　　在家待着，天天被骂

　　我的读者送给我一句话，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，以后要为自己而活

　　现在要义无反顾离开这个伤心之地

　　脑供血不足，通血管的话只能维持一天 发作率又比较高 吃一次维持一天

　　我和我的网络文学

　　小学识字就喜欢了

　　初中追梦

　　高一在文学社一个女生说自己在网上写书赚钱了，她不愿告诉我，是怎么做的

　　后来，我在寻找专业当中，想在网络入行。

　　后来找到了网络文学平台已经是高三的5月底，开始注册第一个网络文学平台起点中文网

　　6月毕业之后开始写了两个月，无法签约，后来开学没做了

　　大学毕业后，发现新的网络文学平台，随便看看 没做

　　几个月后，来到这里写了半年，因为收益低 气到摆摊去了

　　半年后回来，用电脑开战网络文学400多天，在几个网络文学平台兜兜转，赚到了钱

　　这不是终点，未来不知道还要面临什么样的挑战

　　在那四百多天中，那时候才二十四岁吧，我记得的那一幕，我独自坐在椅子上默默擦眼泪，那时没发生什么事，也没想太多，就默默哭，这样的我多想永远成为过去，只有一部讲的是我的身世，本来读者的需求就是来看小说，而读者他看到的不是小说，而是一个历经沧桑的主角在倾诉，而这个主角却是一个网络文学作者，我的读者送给我一句话，生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，以后要为自己而活，要义无反顾离开这个伤心之地，我说了我走不了的原因，但他还是建议我走，我在想，这是一定的。要么死在这里，要么离开这里，死很难，离开也很难，但我在努力绝处求生。

　　18年两个月

　　23年7个月9（第一年）

　　24年3 一年10（第二年）

　　25年🙀12（第三年）

　　23.7 7 月老

　　24.1 12 焦虑 贵重

　　25.1 12 有点

　　18岁第一次两个月

　　23岁第二次7个月➕

　　18岁放弃的，23岁起永远抓住

　　人赢a助问版 代版 a版 恐 21:29:42

　　耳朵越来越吵了

　　感冒中耳炎

　　身处环境吵闹

　　身处生活环境焦虑抑郁近二十年

　　自我感觉我的焦虑抑郁很严重 因为我觉得很难受 内耗 忍气吞声 一忍再忍

　　人赢a助问版 代版 a版 恐 21:31:32

　　作为一个凡人，一出生，就遭到持续这么长久的诅咒

　　人赢a助问版 代版 a版 恐 21:34:00

　　作为一个凡人，一出生，就遭到持续这么长久这么严重的诅咒 肉体上的 精神上的一样不少的疼痛 忍受时间长了 真的难以言喻 这个人会成什么样

　　人赢a助问版 代版 a版 恐 10:36:57

　　我无法想象那样空白的景象有一个现实就是我的成绩已经不能提高了。做梦梦到复读 到时候会很差 高二就想了 填志愿还是填曾经的大专。不知道还会不会被录取？

　　生活不止眼前的苟且，命不好就改命

　　人生要投胎，才能改命

　　24岁第三次10个月➕

　　放下了，有时候是解脱，有时候是遗憾终身

　　冷血无情的父母，冷漠的姐妹

　　终究是我扛下了所有

　　做的最多，最大，打骂冤枉最多 也最否认 把我贬低成最烂泥之下

　　别人都建议我离开这里 这是一定的啊 只是时机未到 我在这里忍住的每一口气都是永远的决绝当初死的人是我该有多好，你以为我就稀罕这人间吗？说什么父母给了你生命，你就要感激他 我呸人赢a助问版 代版 a版 恐 12:05:24

　　爱意在场委婉悠长 十指紧扣唤醒希望艾欧力量不惧无常 已优化光与你同行路由迷茫 爱做导航 你还期待是什么期待调调就没了 她场中得起就可以了 她场中得起就可以了 相依为命命 妈妈的爸爸 真伪大 真伟大 亲情啊 妈妈的爸爸养你啊 她长命啊 多好啊 站门 专门养外孙的 多好啊 人家专门养外孙的 我们有父母的不知吃了多少苦 没用就算了 还不送出去都好点

　　人赢a助问版 代版 a版 恐 00:33:02

　　静夜思，幻想新的人生，竟然落泪了，就算是你们临终我也不会看你一眼，在我离开的那一刻，一切都结束了，你们后悔与否，我再也看不见了

网络文学作者的摆烂生活

脑袋里面都转着工作，最恨的是要刷牙，要吃饭，要上厕所晚上还要睡觉，做梦的时候都不知道自己去了什么地方，本来我就门口都不出 我工作忙，我怎么可以跑出去？当时就是在做梦，我感觉我距离工作好远。原来是我在做梦，一个晚上这么长，白天起床我就要工作了，每次一工作就拼命的工作，拼命的写写死我，看了朋友圈 梦见了许多故人 我说我现在在写哪部作品 导致我做这个梦

　　人赢a助问版 代版 a版 恐 00:40:51

　　灵感不漏

　　我一年36万个字

在梦里，我说，我现在在写哪部作品， 导致我做这个梦 这是网络文学作者穿越了 穿越进了自己写的书里面 看见了自己书中的人物 看见了过去

　　等到他们临终的时候，我不仅离开多年，而且现在还不出现，才发现，我死的比他们都早

　　人赢a助问版 代版 a版 恐 00:44:40

你的青春就要过去了

我说过，我是一个没有青春的人过去了，青春与否，对我来说，有何关系，命不好，人生轨迹自然不一样

　　此刻我在想，

　　所以，青春究竟是什么样的？过去了，对我来说，有何意义

　　过去不过去对我来

　　有何意义

　　我从来没拥有过青春

　　命不好

　　道德绑架不了我 举头三尺有神明。

　我能工作，11岁就工作了　我去找份工作，我一定能赚钱我的网络文学你一定能赚钱只是要求4000个字，我做不到，就因为这个原因导致现在我做1000，我可以做得到，只是要时间才能赚得到钱，我要是从一开始就能写4000个字我至少都有全勤奖 怎么可能赚不到钱

　　男人脸红他一定很色。

　　那时候22岁 老板娘跟我说他以前做生意的时候也是很困难，现在都走过来了阿婶跟我说她老公以前交不起房租，被房东赶 现在都走过来了 他们看到现在的我就看到了以前的他们 在告诉我我能走过来的意思

　　网络文学作者，在家工作，家在县城出租房。独居，成为了这个世界上最孤独的人。身在闹市，一面繁华，一面清净。给我买的红烧肉，我觉得好好吃。我在厕所吃着吃着就吃完了。搭车了很久，晚饭都没有吃。 晚上饿了。 我在厕所我不敢睡着，因为我怕我稍微打一个盹。就会有坏人来，那时候夜深人静。荒郊野外的。风餐露宿的，所以我那天晚上我千万不能睡着。这件事情我是不给家人知道的。反而白天的时候我在食堂睡着了。就有个人过来关心我。我也不知道我为什么？在食堂睡觉。然后那一整天我都在跑程序。跑流程。特别累，到了下午我才回到宿舍。然后舍友对我很好，很热情。然后我晚上的时候我很早就睡着了。他们还没有睡，他们是问我想看看我睡了没。他们还专门过来看看我是不是睡着了，怕吵到我。我睡这么早？问我多少点睡，我说也就10点，11点。他们说他们都要12点。但是我是觉得很感动的。颠沛流离，能够在这里吃了，睡了，洗了。还有这么好的舍友。那一晚我睡得很香，本来我可能有睡眠障碍。睡眠是不太好的。也起得很早，因为我有课。

　　原生家庭导致我的颈椎消耗20年以上。颈椎劳损病很严重。丧失工作能力，影响生活非常深

　　。我从小自己一个人做全家人的饭，父母们不做饭，爷爷奶奶和叔叔一起住。奶奶不会做饭，爷爷也不怎么帮我加，三个妹妹还小，不会做饭，也从来没有做过全家人吃饭。只有我一个人。做过全家人吃饭。那个时候做饭对于我来说是理所应当，直到我病的不行了，还不被理解的时候。被伤害的时候，我才知道这个世界究竟有多绝望。以后的生活我已经没有盼头了。就算我能走的过来，原生家庭是影响的非常深刻的，我母亲的原生家庭是非常的好，父亲非常的有责任心，母亲是一个家庭主妇，所以我母亲受到原生家庭的影响，非常的自信，开朗，青春。所以就算他嫁的不好，他也会保持他原有的快乐，无论他的婚姻让他有多绝望。而原生家庭让他从骨子里透出来的那种自信，那种坚持。那种开心快乐蔓延这一生。所以都是我一个人做饭，做家务。颈椎病劳损严重的原因，做饭是其中一个原因。打工，带娃，读书，抑郁，焦虑，职业病等等都导致颈椎劳损很严重。我就是因为这个病无法出去工作，影响工作生活。是非常的深。做奶味奶昔奶瓶。带娃，搬屎，搬尿。都是我自己一个人。我自己一个人做这些事的时候也没有人来帮忙。

　　那时候我读初中。我在写作业，写日记，那时候是趁我妹睡觉了。那时候我妹也就几个月大一个小娃娃。我写着写着突然间大姨打电话过来。我接电话。大姨问我说是广丰啊，我说是。他说妈妈呢我说他出去了，然后说你带娃，我说是。然后呢电话挂了以后，我就又去写作业，写着写着突然间又有一个打电话过来。是舅父打电话过来，他问我是广凤啊，我说是他说我妈呢我说他出去了。他说你带吧，我说是。然后就挂电话了。我当时在想舅父和大姨怎么说同样的话。

　　有一次我帮我妹搬死。邻居伙伴问我，你怎么不洗手？我说我没上厕所，我不洗手，他说你刚刚帮娃娃搬屎了，你就要洗手啊。

　　有一次亲戚来了。他看到我在喂奶。他说我喂奶怎么都不说话的？我在想啊，你以为娃娃很好带吗？他能够乖乖喝奶不是很好吗？还要说话，等一下他哭了怎么办？你要他一边说话一边吃嘛，等一下他说着说着就哭了，娃娃很容易哭的，你以为带娃很容易吗？能吃干嘛要说话，他一说话在那里吵吵闹闹，他还怎么吃啊？本来喂娃娃很难喂的，你以为很好喂啊，而且娃娃一天要吃多少餐？少食多餐。做奶，吸奶，喂奶都不容易，你以为带娃很好带吗？你看到我自己一个人在那里带了，就在那里说风凉话。你以为带娃很开心吗？要和他在吃的时候要说话，要笑吗？别人都说你那么年轻，你年纪那么小，你都还没结婚。怎么会懂得人生疾苦呢。那我想问你懂什么叫原生家庭吗？我的原生家庭是有问题的。以为年龄小就不用受苦吗 以为年龄小就可以不用命苦吗？不是的。人性让你无可想象。那天晚上我不是睡在厕所，我是躲在厕所。要是在外面睡着了，醒来之后都不知道自己是死了还是会在哪里。在外面没有地方躲的，只能找个地方躲起来，那就是厕所，每1分每1秒都是数着过来的，过的很慢，听着外面的动静，高中时候我就是这样，我就是想安静一点不

　　这本书我决定写100万个字，这不是最难的，可怕的是做文科生的时候 在最短的时间写最多的字300分的试卷考245分 后来。因为原生家庭导致的多年内耗和颈椎劳损病 原生家庭对我的伤害是无形之中。表面否认，背后承认。原生家庭导致身心损伤多年，致残。休学之后。只能考178分 然后就毕业了 毕业之后写了5万个字 申请签约 那时候年少气盛 做事太心急 没耐心等不起 到22岁 后来经历摆摊之后才开始咬牙坚持 才有现在 写100万字的决定 你根本想不到这个世界会对你做出什么样的伤害？我不相信我以后的日子有多幸运 我得过且过，总之我就是原生家庭对我的影响是根深蒂固 排除了这个心腹大患 我确实觉得以后的日子都是幸运的 都是令我开心的 排除原生家庭 剩下的只有美好 但这不一定，但是我这一生最毒的真的只是一生家庭 以后都比他们幸运 这就够了

　　留在这永远是地狱

　　命好的人还没有开始消耗，我已被消耗殆尽，沦为别人的笑柄

　　不同龄，且人多， 干最多 ，最委屈，最践踏， 最否认， 喜欢也最伤害

　　不理解体谅 到头来说你懒 病了还要更加打压

　　父母让我看清这个世界究竟多作呕。此生和最恨的人就是父母绝交，是我最大的解脱，父母让我尝透人间疾苦，我只会转身离开这个伤心之地 自卑敏感

　但是你伤害了我也不会想着前辈百倍的去报仇，我只会转身　到头来你已经没有机会得到我的原谅了 我只会转身 好累，好委屈，好想哭 不是有这种父母，是有这种身份 要么原伤害你。要么爱人伤害你，我并不是高傲。 我拿什么来高傲

　　18岁第一本书写了5万，申请签约失败，19岁写剧本，写了2万，因为遇到了黑心中介，不做了，23岁第一次签约。写了8万颗粒无收。 二十五岁写了一本10万的，也是颗粒无收。下一本书写100万个字。在2万字签约，收益还可以

　　心理变态

　　生活不止眼前家庭的苟且，还有你始终做一个美好的网络文学作者

　　我18岁开始工作。我的工作前7年基本都是在家里面做的。一方面我是学生的原因，另一方面到了二十几岁，因为身体原因我只能在家里工作，我做的是网络文学创业自媒体。

　　到二十五岁。我终于签了合同。领到了微薄的稿费。几百块钱。开启了我的下一段困难旅程。我离开痛苦的原生家庭。我目前这个水平是达到了2008年那个二十几岁的女孩。创业的水平。他21岁创业。他创业前期是非常的贫穷。和原生家庭绝交。他的工作室，他的出租。都是很简陋。捡漏到在工作室的时候，差点被人弄死。在出租房半夜被老鼠咬。21岁开始。21岁就开始赚到钱。就在捡漏的出租房和工作室吃苦。其实我很羡慕她。总好过我依旧在原生家庭里继续内耗，其实我摆摊的时候也是到达了去陋室吃苦的水平，我摆摊的出租屋也很便宜。在出租房第一天晚上出现了不明生物。爬我的脚，那个女孩是被老鼠咬，相同点就是我们一晚上都没有睡。我在早上的时候赶紧骑车离开出租房。在门口刚好就撞见了房东。房东问我。我匆匆忙忙不回应。很尴尬。后来是因为颈椎病严重发作导致回家。后来吧不允许。也就赚了这点钱，继续出来陋室，

　　我在家里没房间住，半夜屋内下雨，刚好围着我的床下雨，水泡着满地

　　摆摊导致严重发作，回来在老家住的时候想断药而死，后来去了最近村卫生室买药，遇到了一个医生，我信任她，她和我父亲有电话的，因为我和家庭不和，因为家丑外扬，我被父亲骂的狗血淋头。在老家的时候，半夜我奶奶要小便。而且半夜好几次。一直叫，一直叫。我担心他这样叫叫会死掉。我奶奶是一个没有用的奶奶 他要是有用我和别人一样，就是一个美好的女孩。可是我不是。我命不好。

　她30岁的时候工作　可能到30岁。工作会达到稳定的地步。

　　在同样的世道，同样的年龄，不同的年代。同样背景的原生家庭。

　　末世08年。她二十几岁，为了躲避老鼠。蹲在桌子上，蹲了一个晚上。

　　末世21年。我二十几岁。因为车站只有1点钟的车，到达目的地一定天黑。我不想改变任何人的规。那天晚上为了人身安全，我躲在厕所。因为不能坐着，我只能蹲着从晚上10点钟就蹲到了早上6点钟。而且完全不能闭上眼睛。要么会被弄死。要么醒来后不知道是身处何地。这件事情我一直不给我家人知道，因为我的所有的苦都是他们。我

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