自诉

我珍视每一本书，愿倾注一生心血。小时候的我，自卑又愤怒，因和父亲起冲突，从此再没喊过他。新家的环境恶劣，床边、楼梯下、床底全是死老鼠，又臭又没法清理。

面对这样惨绝的原生家庭，很多人问我如何承受。在100万字的人生里，是100万种精神内耗和身心损伤。25岁的我，体重仅63斤，一身是病 ，最严重的颈椎病，从做童工时就落下了，被折磨22年。21岁开始，病情爆发，只能靠通血管维持生活。

生病住院时，表姐嫌我总要钱，可没钱就没法看病。因没钱放弃了一种药，导致病一直没好。此前我为家庭付出劳力与体谅，得到的却是无尽内耗，忍受多年病痛。

人生很苦，没经历过他人的苦，就别轻易指责。小时候，伯婆问我父母离婚跟谁，在家常目睹他们吵架，这些都让我受到伤害。25年过去，我已满目沧桑。我成长在一个混乱不堪的家庭。父母吵架时互相诅咒，父亲指责母亲出轨，母亲则污蔑父亲对奶奶有龌龊行为，而奶奶因高龄产子流产患上精神病。

我拼命做网络工作想改变家庭，却因父母吵架压力过大去阻止，反被他们说有精神病。入住新房时，关于窗帘的讨论，父亲呵斥让我委屈大哭，父母依旧坚称我头脑有问题，还对外宣扬。

初中时母亲和爷爷吵架，村里人帮父母，可我不希望亲人争斗。我没有亲人依靠，孤独成长。妹妹们一个奢侈攀比，复读花3万，丝毫不体谅家庭；一个煮饭告状害我挨骂。

父母结婚26年负债26年，又要建房子又要养孩子，无力承担。我为家庭放弃1万学编导的梦想，妹妹复读却花3万。别人家独生子女享受照顾，我家孩子因父母无力接送等诸多问题，让大家都疲惫不堪，还引发了邻里矛盾，孩子也可能遭受校园暴力，家庭内耗严重。我生活在一个糟糕透顶的原生家庭，父母总是对我和妹妹们恶语相向，抱怨我们没用，把自己的辛苦都怪罪在孩子身上，还诅咒我们。

别家同年龄段的人都当了爷爷奶奶，享受天伦之乐，我父母却还在为养孩子发愁，孩子因为他们的失职遭受校园暴力和家暴。我生病住院，医生确诊一堆病，父母却坚称我没病。

祖辈都很贫穷，家里孩子众多，受原生家庭影响，我自卑胆小，没钱吃好穿好，二十五岁就一身病。父亲说指望不了我就多生几个，结果时代不同，他根本受不了现在孩子的“矫情”。母亲婚后负债26年外出打拼，发现身边都是年轻人，自己格格不入。

家中孩子年龄差距大，当别人家孩子长大恋爱时，我家还有孩子刚上幼儿园。父母一边后悔，一边不顾家庭经济和老小的压力坚持建房。新家环境差，连个像样的房间都没有。

我因父亲言语刻薄委屈大哭，他们却说我有精神病。邻居伙伴不了解我的经历，还指责都是我的错。父母总跟我念叨债务，却说是为家庭省钱，可实际上他们的贪婪和虚荣，不顾家庭压力，满足自己私欲，给家人带来痛苦。我早已做好逃离准备，等攒够力量，就离开这个家，不再回来 。别再跟我提债务，这都是他们作的，老了还死不悔改，自讨苦吃、自我内耗。夫妻二人麻烦事越搞越多，争吵不断，因孩子和债务又没法分开。我一直活得很累、很内耗，好在25岁靠两部作品逃离这一切。这种人真晦气，我只想远离，他们就算到死也不会后悔，就把那些“杰作”带进棺材吧。我读幼儿园时发高烧还出去玩，当时四五月份正是抓蚯蚓的时候。堂姐家三姐妹年龄相近，和她们父亲四人一起抓蚯蚓，而我家只有我和父亲两人干，大部分活都是我做，我年纪最小却承受最多，挨打挨骂、干家务都落在我一人身上，妹妹们和我年龄差一两个年代，不像堂姐家三姐妹能相互分担。

父母的一些行为也让我深感无奈和讽刺。父亲极度省电，煮东西不盖盖子、火力稍大就骂人。我妹年龄小又矫情，父母以70后的思想去束缚15后的她。看到末世16年我妹幼儿园里都是年轻父母，没有70后，我都觉得丢人。身边人都当爷爷奶奶了，我父母还在当父母，思想却还很落后。

家里好不容易建好的房子，末世20年又借钱建。父母总诉苦家里穷，父亲是兄弟姐妹中最穷的。我见过养花疯狂、工资全花在玩乐上的人，她老公养家很辛苦，而我母亲也是花销大、不顾家庭的人。家里建了4层楼，却因楼梯顶是简易棚子，睡觉会被漏水淋到。

我爷爷奶奶帮叔叔，外公外婆早去世，父母在只有我一个孩子时就因照顾孩子吵得不可开交，却还想要6个孩子、5层楼，而父亲收入不稳定，母亲工资才2000多。有人羡慕我家没住黄泥屋，却不知我们要承受债务和家人贪婪带来的痛苦。

我高二为家庭放弃了1万块学编导的梦想，而妹妹复读花3万，母亲却轻描淡写，妹妹还觉得3万不算钱，她从小就花销大，小学网上乱买东西，初中高中天天吃垃圾食品不吃饭，母亲还包庇她，却又让我去劝妹妹。妹妹高考不理想决定复读，母亲因是示范性高中就很骄傲，丝毫不在意这3万的花费。21岁毕业在家的我，因身体原因无法外出工作，只能做网络文学。即便如此，我还天天操心接送孩子的事，稍有差池，责任就全在我。想起当年摆摊，不到两小时就几乎要了我的命，开车导致颈椎受不了，需要通血管，更别说去打时长时间的工了。

幼儿时期，我发烧了父亲没逼我干活，我就出去玩。堂姐家在池塘边洗蚯蚓，我们村池塘多，她家附近最大最深最恐怖的池塘叫秋风塘，还通往湍急的地下河流，横跨三个姓氏且靠近大马路。当时我烧得说胡话，二堂姐一边洗蚯蚓一边提醒大家水很深、水泥板滑不要下来，可我竟突然跳了下去，滑倒掉进池塘。挣扎中我差点沉下去，还吃了一口混着牛屎的绿水。好在挣扎时慢慢靠近岸边，二堂姐一直伸手拉我，最终把我拉上了岸。三堂姐给我吃话梅安慰我，还带我回她家换了身宽大衣服，然后和我一起回家。堂姐跟我父亲说我差点溺水，是因为调皮去塘边玩，父亲听后大发雷霆，拿着粗绳子满屋子追着我打。爷爷奶奶不帮我，任由我挨打，因为他们以前也是这样对待小时候的父亲，挨打挨骂对父亲来说是常事。一个天气很好的上午，我去香菱家玩，看到她在门口水泥板上洗衣服。我从小卖铺买了包水零食正想吃，发现大姨去了没人入住的新家，心里害怕，零食水喷到脸上，赶忙跑回老家中躲在门后。爷爷奶奶询问，我支支吾吾，不记得这件事如何收场。我性格内向胆小，和母亲这边的亲戚一年见一次，虽亲戚好说话，但我见到他们还是会躲。

香菱是我的青梅竹马，我们玩得比堂姐堂妹还好。她家里热闹，外公外婆生了6个女儿，帮忙带外孙。香菱父母重男轻女，把三个女儿放外公家，不给生活费和学费，自己赚钱建豪宅，香菱和父母关系冷淡，姐姐们和父母关系尚可 。外公外婆对孩子们很好，学费低时供读书，高时孩子们靠自己或姐姐帮忙，香菱读大学就得益于姐姐帮助和外公照顾。她性格开朗自信，外公和阿姨做饭好吃，她食量惊人。

相比之下，我命运悲惨，没有关爱我的长辈，只有折磨我的父母。香菱家外公生病那半个月，我日夜陪伴，给她拿家里的菜、零食，甚至偷拿妹妹奶粉，可她却不体谅我命苦，还指责我。上学时班主任管得严，把没收的零食放我这，罚抄我也帮她。我们还会抱在一起走路省力气。小时候我抱猴子、她抱熊猫玩偶玩。我零花钱少，高中时父母才给零花钱，基本补贴学校费用，大学一个月生活费一千多，一天吃两餐，很少买衣服。

邻居家13岁的昌哥和母亲吵架后决定搬家。他家有4个孩子，比较贫穷，住黄泥屋，房间小且黑暗，但充满幸福，我常去玩，里面有和我同龄的慧姐和权弟。昌哥是大儿子，处在青春叛逆期，吵架后搬到厨房旁同样是黄泥屋的地方，厨房楼顶是瓦片。邻居家只有一个房间，是狭小压抑的黄泥屋，一层楼，楼顶铺着瓦片，厨房与房间有一定距离，可能在厨房洗澡。厨房是土灶台，旁边是黄泥屋，还有小巷，屋后的小巷空旷阴森，有野草野花，还养着猪、牛、狗，有粪屋，是个大尿池，连着猪圈，小时候我怕掉进尿池，不敢直接往里拉屎，还曾用垃圾桶里用过的纸反过来擦屁股。

昌哥青春叛逆，和母亲吵架后在厨房背后小巷用透明油纸、木棍搭了个精致帐篷，里面有凉席、枕头和生活用品，床的大小和小巷、席子差不多。这让我想起自己20多岁时因和家人关系不好，在镇上租房，那时出租房是我唯一向往的家。

工作有打工和创业两种模式，打工稳定但没自由，创业有压力但自由，我的网络文学属于创业，和合作方按存稿情况发书。

在家时我睡在厨房旁楼梯下，家人不关煤气阀门，若管道有问题就会在橱柜漏气，而父亲爱开橱柜，我时刻担心橱柜打开会让自己遭殃，早上预感成真，却不敢阻止，只能开窗通风，因为动脑写作是我的工作，我怕煤气损坏脑子无法工作，只能默默努力积累存稿，等待作品带来改变。

做网文作者要写很多字，像以前写文科综合试卷一样，每天工作3小时，一本书最低十万字，多则几十万甚至百万字。新书想快点发看数据，但又不能断更 。我18岁写第一本网络文学，没签约没钱就放弃了。23岁签约的作品数据一直是零，完结也毫无收益，无奈去摆摊。半年后在自媒体写文章，又回来开第二本书，这一年连续创作，累计100多万字，收益逐渐从无到有。25岁的第二本作品状况好转，希望能一直顺利。我大专专业有写作课程，不过偏影视方向。

二妹复读花很多钱，母亲和她花销大，还互相影响，而我生病创业花钱，却被说读书花钱。在家时我常因家人的事焦虑，孩子虽不是我生的，可一旦有事差错都会怪到我头上，我明明关心家人却被外人认为啃老。凌晨5点摆摊回家还被父亲骂煮饭多，奶奶的纸尿裤被父亲晾在我车上，臭气熏天，我却只能默默忍受。

我和父亲几乎不直接交流，多通过妹妹传话，他常骂我、命令我，我从不回应。搬回新家后，他天天在我床边指责、骂我，还在外说我闲话。工作稍有起色时我想摆脱他，可后来发现是工作的坑，因身体原因我只能专注网络文学，每天工作3小时。

我不满被家人如此对待，矛盾升级，我责任重却总被斥责，而他们随意发泄却被认为理所当然。我认为生活不该如此，只因原生家庭才落魄自卑，若能摆脱原生家庭影响，作为独居的网文作者，我应过上单身自由、健康快乐、无拘无束的生活。父母还总挑我毛病，吃饭、洗澡、洗衣服、开关灯等日常行为都被指责，我只能偷偷做这些事。在家我常做梦，无数次梦到全家知道我病情、无力回天的心碎场景。母亲从广东回来，说自己头皮缺营养要吃营养粥，又因乙肝要找六婶借200块去医院检查。我抱着她哭诉，想起曾错怪她，也怪她以前把小病当大病。我常梦到母亲肝病终末期被全家知晓的场景，梦里我让她在家陪着，说已无遗憾。我觉得自己比母亲可怜，埋怨她贪婪、偏心、委屈我，羡慕别人和父母关系好，而我和父母关系已无法挽回。

想起昌哥和母亲吵架后搬到小巷野外居住，没东西吃，弟弟跟着他去废弃房屋烧东西卖钱，妹妹端饭给他也不吃。昌哥早恋，早早结婚生子。我和香菱趁他不在，以为他搬走了，就跑去他的帐篷，把那里当家，在里面吃喝聊天，还拿家里东西，准备晚上睡在那，甚至用油纸在小巷转弯处扩展搭建。某天下午，昌哥气势汹汹回来，看到我们后大声呵斥，扔了我们的东西，拆了我们搭建的油纸，我们只好离开。他把这里当成消气的地方，就像我受不了家里的委屈跑去出租房一样，虽然出租房晚上吵闹，但让我逃离了家里的窒息感 。

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