第一百一十七章：整人专家（三）

《整人专家3》

张文墨陈开德上台

张文墨：距离上次与朋友们见面已经过去了十几个小时了。

陈开德：你算的够仔细的。

张文墨：对于我来说，算是一万年那么久了。

陈开德：一万年太久了，只争朝夕。

张文墨：朋友们，家人们，我想死你们了。

陈开德：我也一样，谢谢大家能够赏脸听我们哥俩“没皮没脸”的相声。

张文墨：怎么说话了，什么叫“没皮没脸”不要乱说好吗？小朋友。

陈开德：不是您说要将“不要脸”进行到底吗？

张文墨：那是你师父，朋友们，上回我说到我被高晓攀整了都吐血了，尤宪超都掏出银行卡了。

陈开德：对，从屁股掏出来的，密码全是“死”

张文墨：什么叫全是“死”是“死”知道吗？

陈开德：对啊，我知道，6个“死”吗？

张文墨：不是，你这人，是“死”不是生死那个“死”，是阿拉伯那个1、2、3、死，的那个“死”知道吗？

陈开德：这不还是“死”吗？

张文墨：不跟你“死”了，首先自我介绍一下、、、、、

陈开德：不是，墨哥，等一下，得擦干净，不是我说错了，是你自己搞错的。

张文墨：你还有脸说我说错了，跟我读一遍，1.

陈开德：1

张文墨：2

陈开德：2

张文墨：3

陈开德：3

张文墨：死

陈开德：这不还是火葬场那个“死”吗？

张文墨：是吗？

陈开德：肯定的啊。

张文墨：那么好吧，回头我烧点纸拜祭一下他。首先还是自我介绍一下，相声界里的常青树，张文墨，墨哥就是我。

陈开德：陈开德，高晓攀最最最最最宠爱的爱徒，就是阁下这幅尊容。

👏👏👏

张文墨：朋友们，不要笑。我上回给你们说过，去外地演出被整的在地上抽筋了一个多小时，幕后主使就是高晓攀。事后我仔细想了想，我也没有得罪他啊。

陈开德：你这天天让我师父给你洗脚你忘了。

张文墨：台上无大小，台下我一直很尊敬他的，没有理由啊这样对我。他整尤宪超我觉的理由很过得去。

陈开德：什么理由？

张文墨：就是有一次粉丝见面会，一个非常漂亮的女粉丝没有跟他合影，竟然跟尤宪超合影了，你说你师父能接受这个沉重的打击，这比他掉了一万块钱都痛。

陈开德：胡说八道，不可能。

张文墨：什么不可能，我前几天故意把他灌醉了，亲口跟我说的。

陈开德：那你就没有趁机问问他为什么整你。

张文墨：问了，都是因为你这个贱人。

陈开德：关我什么事啊？

张文墨：不是你整天跟你师父面前说我短，你师父能整我吗？以前有句话“伴君如伴虎”阿德，恭喜你，你从今天开始已经不是“猪”了，你成功越级为“虎”了。

陈开德：你看，没有错吧，师父果然还是最宠爱我的。

张文墨：经过上次一整顿，我对你师父的整人境界佩服的俯首称臣，以前有诸多得罪的地方还请德哥哥，多多包涵，请你原谅我。

陈开德：行，我这没有事，最主要以后不要叫我师父给你洗脚了，万一到时候又被整，对不对，我好心提醒你。

张文墨：你放心，绝对不可能洗脚了，前几天我已经开新闻发布会了。

陈开德：哦，还有这事。

张文墨：肯定的吗？尤宪超现在还在精神病院住着了，我能不怕吗？

陈开德：不是说那死胖子进去，医生都疯了吗？

张文墨：不，医生没有疯，神经病都出院了。

陈开德：那这是好事啊。

张文墨：好什么啊，精神病院整栋楼塌了。

陈开德：啊，这个贱货果然名不虚传。

张文墨：对，您说的对，以后有什么得罪的地方还请你手下留情。

陈开德：你放心，跟着我混，以后早晚吃香的喝辣的，保证发大财。

张文墨：这台词听着好像要去抢银行似的。

陈开德：现在抢银行哪有相声赚钱，你看看这一颗颗人头。

张文墨：你说啥了。

陈开德：口误，你看看这一颗颗人民币。

张文墨：头一次听说人民币论“颗”。

陈开德：他们高高兴兴进来，完了还把钱给我们，最后笑哈哈的离开，你说这不比抢银行刺激多了。

张文墨：说的不假，相声的魅力真是太厉害了。

陈开德：所以你得感恩，感恩我师父带着你玩，要不然现在在精神病院的就不是那死胖子了，就是你了。

张文墨：对，所以我开新闻发布会吗？标题就是“整人专家高晓攀”

陈开德：这么取了个这么土的标题，“给高晓攀洗脚”不是更好。

张文墨：是你师父取得。

陈开德：你刚才说那个标题叫什么来着，你再说一遍。

张文墨：“整人专家高晓攀”

陈开德：啧啧啧啧啧，好诗，我跟你说我长这么大，第一次听说这样美妙的诗句。

张文墨：不瞒你说，我也是这样觉的。不好意思啊，不过这次新闻发布会还是举办的非常成功的。为什么会成功你知道吗？

陈开德：这还用问吗？我师父的名气摆在那，对不对？（转过去继续吐）

张文墨：没事，吐啊吐得以后会习惯的。

陈开德：为什么会成功。

张文墨：我想到了一个绝妙的点子，新闻发布会现场，我把尤宪超挂在了墙上。就给留了一条裤衩防止曝光，广电局封杀。

陈开德：尤宪超不是在精神病吗？

张文墨：假的，把脸遮起来，谁认识啊。

陈开德：那记者他们也不知道他是尤宪超啊。

张文墨：裤衩写着他的名字的吗？到场的嘉宾都在他身上签字留恋的。

陈开德：这个有创意。

张文墨：可不是吗？刚好符合“整人专家”这个主题的宗旨。

陈开德：你还别说，我那次没有出席，错过了那么好的裤衩，挺可惜的。

张文墨：然后我还雇了一个性感模特手拿皮鞭拼命抽尤宪超，抽的那叫“惊天地泣鬼神”叫天天不应，叫地、、、、、

陈开德：你等一下，性感模特。

张文墨：对啊，一米八多，那身材，简直了简直。

陈开德：哎呀，你这人，有这事你不叫我。

张文墨：哦，没有想到你还有这爱好，你还别说，你这一身肥肉倒是跟尤宪超有的一拼。

陈开德：肯定的吗？下次有这好事记得叫我。

张文墨：好的，但是我们有一个条件必须先说好。

陈开德：什么条件？

张文墨：不能穿丁字裤。

陈开德：这个吗？嗯

张文墨：这一条你必须先答应我。

陈开德：好，我吃点亏，算我答应了。

张文墨：好。那么新闻发布会开始吧，我们。

陈开德：来吧。

张文墨：尊敬的各位嘉宾，媒体的朋友们，Ladies and Gentlemen还有今日头条的朋友们。

陈开德：这可以啊，都请上外国人了。

张文墨：没有外国人。

陈开德：那你咋飙出英文了。

张文墨：不，刚才有一个外国人走错地了，

陈开德：嗨，没有必要，实事求是。

张文墨：最主要欢迎这帮牵着狗的狗仔队先生们，您们的到来使我这个发布会蓬荜生辉。

陈开德：狗仔队可能是怕被打，所以牵着狗防身。

张文墨：对不起，太激动，看错了，没有狗。就是人，其实也就是狗，热烈欢迎我们全中国最无聊最可爱的的娱乐圈清道夫狗仔队先生。

陈开德：您能活着真是个奇迹。

张文墨：可不是吗？我刚说完这句话，差点被人砸死。好几个人冲上前来抓住我对我举起了拳头，还好我过机灵，我心想，肯定又是你师父搞的名堂。

陈开德：你赶快跪下求饶。

张文墨：开玩笑，我是什么人，那么多媒体在拍，对不对，我不可能给他们跪下。

陈开德：赶快掏钱，有钱能使鬼推磨。

张文墨：那更不可能了，我的座右铭就是“要钱不要命”再说了我家里三个孩子，你想想，尿不湿，以后上学对不对，结婚，生儿育女，我这个做父亲的，压力多大啊，不可能给他钱。

陈开德：那你最后怎么办到的，你这样侮辱他们，他们能放过你。

张文墨：我是什么人？想知道我怎么办到的吗？掌声。

陈开德：大家快给他鼓掌。

张文墨：你们今天晚上没有吃饭吗？我听不到。

陈开德：已经够大声了，你快说。

张文墨：其实当时的情况非常紧急，搞不好我就得毁容，你想啊我这靠脸吃饭的，但是我又有男子汉气概，下跪求饶那不是我的作风。

陈开德：你都跪了一辈子了。

张文墨：相声都是假的。不可能下跪，给钱，在我的字典里面就没有这两个字。

陈开德：那你是怎么办到的。

张文墨：学着点，一般人我都不教他，清华北大都学不到我这一招绝学。

陈开德：你快说到底咋办到的。

张文墨：我真是个天才，我太佩服我自己了，每次看镜子我都忍不住想嫁给我自己。

陈开德：以后再嫁，快说咋办到的。

张文墨：各位观众，你们给我听好了，那帮狗仔队上前抓住我要揍我的时候，我临危不乱，立马趴下，然后微微的抬头，深情的看着那帮狗仔队，温柔的叫了两声“汪汪、汪汪”

陈开德：你给我出去。

张文墨：干什么，这招难道不够聪明吗？

陈开德：你这比跪下求饶还不要脸。

张文墨：我不跟你说了吗？没有跪下，是趴下。再说了，他们“狗仔队”有个“狗”字，我刚好顺便模仿了一下人类的好朋友，化险为夷，我觉的这很合理吗？对不对，朋友们。掌声，拍起来，为我的聪明才智喝彩。

陈开德：别拍了，见过不要脸的，没有见过如此不要脸的。

张文墨：你不懂，你小屁孩，等你以后走上了社会，成家立业，面对家庭负担，”柴米油盐醋”种种开销，你不得不做一条现实生活的“狗”听懂的朋友请鼓掌。

陈开德：那么好吧，看来你们都懂了。

张文墨：没有办法，谁不想活的潇洒自如，我也想高晓攀给我洗脚，但是现实生活往往是残酷的，一个人，成家立业，你有一个家，必须对家人负责，哪怕有时候你得做一条“狗”更别提洗脚了。

陈开德：看来这些年你没有少帮人家洗脚。

张文墨：有空我们一起洗个澡，我帮你好好洗洗。

陈开德：不用，别灌鸡汤了，继续发布会。

张文墨：后来那帮狗仔队气消了，然后我主要介绍了一下你师父高晓攀的“整人专家”的收费标准。

陈开德：收费标准。

张文墨：对啊，想请我们高大师出手整人的，以后可以浏览我们“嘻哈包袱铺”官网。

陈开德：这费用咋收。

张文墨：具体我也不太清楚，我对数字不太敏感。反正就是比如效果要“大小便失禁”的收费五万。进精神病院的十万起，搞的自己蝇头转向想去泰国发展的十五万起等等一系列。

陈开德：嚯，，这也太明目张胆了吧。

张文墨：我不刚跟你说了吗？为了生活，为了“嘻哈包袱铺”高晓攀也是人，也得生存，也要养家，所以面对如此高压力情况下，不得不做“狗”养家。其实这些都不是他想做的，他真正想做的是“金像奖影帝”

陈开德：不是“奥斯卡评委”理想追求。

张文墨：一步一步来吧，先做“狗”。然后我就给大家介绍之前高晓攀帮我整“丢手机”那对恶心的夫妻。接着用粉丝整我到吐血。

陈开德：这好事别忘了尤宪超。

张文墨：不能提他，他现在正在抽鞭子了。

陈开德：对，我把那模特给忘了。

张文墨：新闻发布会搞的还是比较成功的，最后我们把我们宣传单发下去，然后上糕点，品红酒。

陈开德：很有品味。

张文墨：各位观众，各位朋友。人，要有梦想，才能有前进的动力，如果没有梦想，那么你的人生就没有方向。梦想，是人生前行的指路灯；梦想，是对美好未来的憧憬；梦想，是成功后的满足。一辈子，总要为自己的梦想拼搏一次。把梦想亮出来，不要封存梦想，朝着你喜欢的方向前进，自己选择的路，跪着也要走完。真‍正的梦想，永远在实现之中，更在坚持之中。累了，就停一停，让手贴着手，温暖冷漠的岁月；苦了，就笑一笑，让心贴着心，体味至爱的抚摸；哭了，就让泪水尽情流淌，痛彻心菲也是精彩。选择一条道路，就选择一种人生一种无悔。阴霾终会荡尽，狞笑终是无聊，卑鄙终会沉寂。

陈开德：说的好。

张文墨：在追逐梦想的道路上，相信各位一定是满身伤痕，遍体鳞伤，是谁，害的你们，是现实，是无情的现实，你可怕的现实，是残酷的现实，你们今天来对了地方，你们想不想发泄一下心中的怨气，想不要狠狠的击打现实，让现实投降，让你的梦想实现。

陈开德：想。

张文墨：很好，各位观众，今天，“现实先生”就来到了我们现场，噔噔蹬蹬，有请我们可恶，可怕，人见人恨的“现实先生”

陈开德：谁啊，“现实先生”

张文墨：礼仪小姐缓缓的把挂在墙上的尤宪超推上来。

陈开德：这尤宪超也不是“现实先生”啊

张文墨：换条裤衩写上“现实先生”不就行了吗？

陈开德：哦，高，这个创意我给你一百万。

张文墨：然后每个人发一根鞭子，朋友们，来吧，狂欢起来吧。

陈开德：嚯。别出人命。

张文墨：放心，救护车已经在门外等着了。

陈开德：你真是个天才，墨哥。

张文墨：都是你师父的注意。

陈开德：反正你们都是我学习的榜样。

张文墨：最后所有人统统上，场面差点失去控制，十几个保安，拦都拦不住，可见这个“现实”有多可恶。

陈开德：我都想上去踹他二脚。

张文墨：后来我们控住场面，排队轮流抽。解放军跟身体有残疾的还有老人先抽，小孩子最后。

陈开德：真是平生难得一见的场景。

张文墨：你放心，墨哥记着了，下次你上。

陈开德：别，千万别，还是让那死胖子自己来。

张文墨：最后啊抽的那个大家都累了，我拿起话筒，各位观众，下面就是我们本次“整人专家高晓攀”发布会最后一项工作，有请我们的“整人专家”高晓攀先生。

陈开德：我师父本人也去了。

张文墨：废话，就是他策划的一切。音乐响起，高晓攀在一阵热烈掌声下缓缓入场，记者拼命的拍，好几个女粉丝都昏过去。

陈开德：肯定也是安排的对不对。

张文墨：小心说话。

陈开德：哦，不可能吐，女粉丝见了我师父没有不昏的。

张文墨：最后签字合影等等，忙到晚上十二点多才结束。所有人统统走了，你师父还表扬我了，说我这次干的不错，说要奖励我。

陈开德：奖励你什么？

张文墨：给我一根棒棒糖。

陈开德：我上次是糖葫芦，看来师父对你是真爱啊。

张文墨：我也觉的是。我真要吐了。

陈开德：谁说不是了。

张文墨：最后我们准备散场了，放下那个假的尤宪超，拿下面罩，拿开堵在他嘴里的丝袜，高晓攀一见昏了过去。

陈开德：怎么回事？什么情况？

张文墨：你知道这个人是谁吗？

陈开德：谁？

张文墨：是高晓攀二叔。

陈开德：那是我二爷？到底怎么回事？

张文墨：怎么回事？且听我下回分解。