我在篡改我的记忆(2)
所以说，我的过去是否充满了残暴与血腥。
我的过去是否常伴征服与屈服。
我的过去是否经常有各种冲突有待解决。
我这只是假设，假设我是这样的过去，然后这样的我期盼着安宁和谐甚至普通的生活。
这也是一种可以说下去的逻辑。
会是这样吗？
我再次向自我呈现我的答案。
还是不行呐，没有得到自我真心的认同，我在怀疑我刚才所说的一切。
我甚至将其戴上“太牵强”这顶高帽子。
我还可以向什么地方思考?
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我在想，查清我过去所为实在费神。
我为什么要查清呢？
我的思考动力在哪里？
哦，除了好奇以外呢？
眼前的各种异常虽然存在，但也没有多影响我的生活。
我该上班上班，该睡觉睡觉。
又有什么必要呢？
为什么还要查下去呢？
就这样任真相在岁月中飘零直至凋零不好吗？
就这样吧，我有点累了。
……
你看到这里就知道发生突发事件了。
我把邻居家的狗杀了。
因为它晚上还在那里吵吵。
没有人有证据证明狗是我杀的。
毕竟这条街没有监控。
但是邻居却十分确定是我做的。
因为他在狗的伤口处发现伤口切痕与美工刀基本吻合。
他竟然还来质问我为什么?
我就拿着刀吓唬他，结果他不经吓。
竟然转身就跑。
我本来以为事情告了一段落，正在床上躺着呢，警察可来了。
警察严明执法啊，本来是一个故意损坏他人财物罪，闹到后面，民事赔偿一下就好。
但是邻居却说我还威胁着要杀他，还把手机录音放了出来。
这小子，心咋这么细，还很脆。
我不就是拿着刀凶了他两句吗？
这就要把我弄到牢里吗？
但人家证据确凿，我也认了，于是我喜提7日拘留，加罚款。
出来后，邻居跑了，房东暗戳戳地想要我退房。
我还就不退了。
好了，说回正事。
刚才讲这个事情啊，也是因为，如果按照记忆来说，我连第一步的杀狗都不可能做到。
更别说更进一步的持刀威胁他人了。
我的所作所为更像是一种知道过往自己可能是什么后，而有意无意朝其靠拢的本能。
我在试图脱离眼前可能虚假的壳子，只为了凝聚本属于我的可能的真实。
但是我不喜欢这样。
无论过去真实的我是否暴戾反社会，现在的我并不想要那样残暴的样子。
拘留所里的日子并不舒坦，我更喜欢我现在这样谁也不打扰，也不被谁打扰的日子。
我在红纸上写满暗示。
我用我最为熟稔的文字，来重新塑造我自己。
就从现在的一笔一划开始。
红纸黑字，笔尖倒影，呼吸清明。
或许我可能早在一点一滴中忘却与扭曲真实的我。
但是那没什么关系，我要做的是创造更为宏大的艺术品。
所以我再次将指尖划破，用鲜血浇灌着文字。
我来再次覆盖新的记忆。
接下来的话，对你看到自己是怎么来的很有帮助。
但是不要太相信我说的话，我无时无刻不在为自己创造谎言。
你要警惕我。
但是我会成为你。
我将红纸叠好，准备过段时间放到新的日记本里。
接下来，新的故事开始了。
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我新买了日记本，在上面开始重新描绘我所空白的过去。
我用稚嫩的笔触写着我童年时所应有的所思所触。
我是被爱包围长大的孩子。
大人们喜欢我的聪慧，同伴们喜欢我的友善。
我经常挂在嘴边的口头禅是:这太好了!
无论什么事情，在我眼里都有积极的一面，而我，选择了那些积极的方向。
我或许考试并不是最优秀的，但是每个人都喜欢听我口中说出来的话。
因为我所说的，给大家带来了阳光与快乐。
是的，阳光与快乐。
我很喜欢阳光，暖暖的晒在心上的感觉，很舒服。
我很喜欢快乐，我不仅想要我自己快乐，我还想要感染身边的人，让大家都快乐。
这也是我在学校受欢迎的原因之一。
我也因此度过了轻松快乐的小学与初中。
还记得高中那年，家里面养的狗病了。
我很担心，这条狗陪伴了我6年，我不想要它死去。
可惜生命自有命数，狗最后死了，我见它的最后一面是在土里。
家里人给狗安葬了，很简陋的葬礼，但也算得上是犒劳多年的看家之功。
自从家里狗死去之后，我上课就总是魂不守舍的，给人一种恍恍惚惚的感觉。
我的变化太明显了，但是同学朋友的安慰我也没有听进去。
只是勉强地笑了一笑。
事情会有转机的。
我隐隐约约地这样记载着当时的坚守。
会有转机吗？
可能是老天爷眷顾我，这份低迷的生活状态很快被一轮灿烂的小太阳打破。
班里来了一个转学生，与我同桌。
她很热情，整个人像火似的扑向我。
还未成型的冰山就此融化，基于个性的相似，我们很快打成了一片。
有一天上课，她问我未来想要干什么？
我回答说，没有什么特别想干的，只是想着毕业后找份能干的工作，就那样过活下去。
这回答可让她嘟了嘟嘴，我觉得她这个表情还蛮可爱的，可惜转瞬即逝。
她跟我说了她的梦想。
她想要成为一名歌手。
我听过她唱歌，挺好听的，虽然她对于这样的称赞显得有些不太自信。
但是既然她都说了自己的梦想，那么我要做的事情就很简单了。
我需要夸赞她，并用她已经做到的事实给她底气，让她有坚实的自我作为后盾去完成她的梦想。
我们一起分析了怎样成为歌手，怎样作曲作词，怎样选适合的学校。
还别说，这样分析过后，她说她对于未来更有把握了。
我对此也很高兴，直到她说出这样的话。
“你愿意陪我一起完成我的梦想吗？”
我想着反正我没什么要干的，和她关系也不错，陪就陪了，就当做投资好了。
但我没想到，这样的承诺却将我推向了另一个深渊。
她给我唱了很多情歌，让我品鉴。
虽然都是些流行歌曲，没有自创词，但是她唱得挺标准的。
我如实评价。
她很开心，我也是。
于是有一天，她给我唱了她自创的一首歌。
我还记得那天的旋律。
♬
翩翩少年郎啊
何时知我心意
转眼悠悠岁月过
明月可否心间落
我盼山盼水盼着你
我看云看海看着你
翩翩少年郎啊
何时知我心意
你眼中世界清澈
像是星星轻点灯
我念山念水念着你
我听云听海听着你
翩翩少年郎啊
你可知我心意
♬
歌词押韵自然流畅，节奏把握恰到好处，旋律绕耳绵音不绝，我毫不吝啬地称赞。
让我意想不到的是，她唱完后，向我表白了。
我看着她还娇羞的脸庞，一个雷霆般的震惊。
所以，这首歌，是你专门唱给我的?
她轻轻地点头，并且催促我告知我对她的想法。
我逃了，对的，没错，我逃了。
我知道我对于她没有爱情，只是一份友谊。
如果答应她的告白，那就是在妄想得到不可得之物，最后只会摔得两败俱伤。
第二天再次同桌时，我俩的气氛很是微妙。
我悄悄递纸条说对不起。
她好像也知道了我的态度，所以回了一句我知道了。
我不确定我们之间的友情是否还能够撑下去。
但是一天天的，我们依旧维持微妙的气氛。
各种客气各种礼仪，抬头不见低头不见的。
我们都在回避彼此。
后来，她选择艺考了，几乎很少回班。
我感觉心里面空落落的。
我失去了一个很好的朋友。
当然，对她来说，或许失去的不仅是朋友吧。
在这之后，我轻度抑郁了一段时间。
但很快我就调整好我的心态。
我得考上大学。
高考很快结束，难熬的日子也有了一点出头的曙光。
我在此刻停笔，切换成电子记录。
或者说，新的篡改。
我需要把一长串的电子记录给增补与修改成更符合我当前所需的记录。
之前的日记断断续续写了13年，耗时一星期，这庞大的工作量让我有些疲惫。
但在此期间，我对自我的各种暗示与认同也逐渐起效。
不知道她最近生活怎么样？
我现在只是不小心把以前的日记本弄丢了，所以重新补了一本小小的传记。
而现在，我需要做的事情很简单。
反复阅览，反复书写，反复创造，反复成为。
休息够了，我再次输出文字。
之后的生活就让我和她没有交集吧。
现在有一个很重要的问题。
我现有的人际关系网，要怎样筛选。
如果只是删除的话，这不符合我性格善交的设定。
虽然删好友很简单，但是我不能够都删了。
但好友太多的话，变数也很多，就像这回我可以获得的聊天记录一样。
我需要保证下回的我不相信聊天记录，或者说，没有这个渠道。
于是我给各个需要保留的好友留了一个新微信的扫二维码添加好友。
我对外宣称不用旧的微信了，想用新的来迎接新气候。
至于他们会否添加，这与我无关。
我没有多和他们解释，转手提交了注销微信的申请。
至于钱，不用担心，早就转移了。
接下来我要做的事情就是模糊现在正在做的事情的相关记忆了。
怎么做呢？
心理暗示。
我需要骗过我自己。
我需要时间。
于是我让自己处于恍惚状态，并且在这个状态下修改装订现有的电子记录。
我在干什么呢？
哦，我在修改错别字，整理过去记录。
我感觉怎么样?
有点迷蒙。
我在做什么?
我在写今天的日记。
我是谁?
我是……
我渐渐地深入了自己对自己的暗示，我回忆着我的过往，我置换着我的过往。
我重新选择与钦定我的过往。
这回的过去看着挺有生机的。
为什么要说这回呢？
我朦胧间触碰到了答案，并且选择了继续往前走下去。
于是，我有了新生。
这太好了。
我并没有对现在的记录进行大幅度删改，我只需要做些微调就好。
这样也会让现在的记忆与生活更为贴切，避免脱轨事件的发生。
脱轨事件?
我想到了最开始的那滴血。
现在，我已经明白了那滴血的作用了。
它代表着重置的契机。
一环套着一环，如果我对于当前记忆有更为新鲜的想法。
或者其他否认过去记忆的想法，那么我可以重新设计将记忆修改。
重新开启新的一轮暗示。
我有一个猜测。
那些空白的记录，是故意空白的。
为的是，我现在有办法进行新的描绘。
甚至，我可能过去并不常写日记，只是最近三年才开始写的。
即代表，那些所谓的记录遗失，实乃本不存在。
但是，这只是我的猜测。
谁知道我过去对自己干了什么事情。
那些不可察的一切，我并不准备多在意。
现在所有的记忆还有些稚嫩，我需要强化记忆。
重复、重复，再重复。
我打开了手机听歌软件，听着《何时知我意》，一点一点强化认同。
随着时间的流逝，我的过往逐渐丰盈、清晰。
这太好了。
一点一点的雕琢，很费力，但是看到现在的艺术品，我感到很骄傲。
所以，是否要预留记忆篡改提示呢？
早就留下了，那些红纸就是最为明显的提示了。
只不过，在未有切实记忆篡改愿望之前，我并不会多翻开过往进行查看。
也不会多看夹在不知道哪里的血字几眼。
我不知道以前我是怎样进行记忆篡改的。
也不知道我这是第一次还是第n次，未来是否会有n+1次。
我不知道，也不需要知道。
我只需要知道，现在的一切，刚刚好。
这就好了。
我现在并不恐惧红色与鲜血，我甚至还记得我以为我恐惧时的那个恐怖片。
剧中的主人公真的太吓人了，只是不小心切菜切到手，就被刺激到持刀伤人。
不过这个剧的剧情发展还是正向的，变态被关进监狱劳改了。
以后恐怖片还是不多看了，要不总做噩梦。
不知道为什么，最近几天总有世界是虚幻的感受。
虽然试图用恐怖片来刺激心神找到一些真实的感受。
不过我想，最为合适的找到真实的方法，应当在人与万物的联结中。
这太好了，我想到了一种新的有趣又真实的玩法。
我考虑去选择自己的另一半。
又想到之前的白月光了啊，她唱歌蛮好听的。
可惜当时大家都是高中，没有办法许诺未来这样的承诺。
也不知道她现在怎么样了，茫茫人海，海底捞针。
我现在已经有了一个工作，虽然工资不多，但至少可以试图养家糊口了。
那么，就去找个伴儿吧。
与真实的人建立深刻的联结，共同交融的生命，会将真假的虚幻击溃。
至此，我的收尾工作基本完成。
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翻页 再见
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在工作上，我是大家的开心果与智囊。
不仅可以为枯燥的工作生活增添趣味，而且有什么麻烦的事情，我一思考就能想出一个解决路径。
得益于我这样高适应社会的能力，我的小日子过得有滋有味的。
过去的笔记我很少翻看，但是有关于记录日常这种事情，我依旧会做。
只是措辞也越来越简洁明了了。
这样更好，省些脑容量。
我选择了一个普通的女子作为妻子。
我追了两年，诚心诚意的追求。
终于在25岁追到了手，并且在度过蜜月一般的日子之后，在当年年底结婚了。
亲朋好友们都来祝贺我。
我和妻子笑着欢迎。
这个时候，我心里面跳出世界真实与否的询问。
我的回答是，我不在乎。
我有了我倾尽一生要去爱与被爱的另一半。
我不在乎世界的真假，我不在乎我眼前世界到底是怎么一回事的。
说实在的，外面的一切都与我无关。
我只在乎，我的家人。
我的日子就这样平平淡淡的过着。
我喜欢它温馨的感觉。
直到，我再一次触碰淋漓鲜血。
我的妻子出了车祸，在我眼前。
我也受伤了，但是我没残也没死，只需要在医院躺上一两个月就好了。
但是我的妻子却不幸去世了。
其实，我更想说，我不幸活着了。
妻子死亡时，她的血是热的。
我只能呆愣地看着她逐渐离我远去。
我生命的另一半永远也不可能填满了。
世界的虚幻开始将我淹没。
那段时间，我确定我现实解体很严重。
工作请了长假，也多亏我之前对公司的贡献，所以才没有被辞退。
钱目前够医疗费，之后的日子就得重新打拼了。
但是我会有之后吗？
大地将我吐出，我看着天空离我越来越近。
有意无意间，我再次翻到了我过往的记录。
那些平静的日常，现在却让我嫉妒。
我无法排遣内心的悲痛与麻木。
我想要追随妻子而去，但我还有父母需要赡养。
我暂时还不可以去死。
