我在篡改我的记忆(3)

于是我翻开了那张红纸，上面用鲜血浇灌着这样的魅惑:

篡改记忆，需要立足于现实，理论上来说生命越发空白，可操作空间就越大。

我们如果需要再次篡改记忆，那就重演过去与未来。

心理暗示，进入恍惚状态，不停地重复、强化，直至自我确定选择。

我在剪辑我的生命。

我已然坚信我现在所选择的过往。

基于此，我来续写我的未来。

之前是这样的思想吗？

我无力地垂下手臂。

过去是否也是遇到了无法活下去的难坎，所以有了这样极端的想法?

或许还可能已经实践了，就像我现在这样。

我还可以说出这太好了，这样的话吗？

我现在甚至没有力气去阻断妻子困于鲜血的画面。

要怎样做什么记忆篡改呢？

我又可以篡改成什么样子呢？

让灾祸从未发生过的想法是不错，但却与现实完全相悖。

所以我又可以做什么呢？

好像也就只有杀死现在的自我，让一个与悲剧无关的新的自我去接手这个生命了。

那么，让我再次开始捏造我的过往与未来吧。

我是谁。

我是一个修行者。

我从小就对修行之事感到好奇与向往。

我听说修行之人可以控制内心，令心灵平静安宁。

他们敬畏死亡，而不受固于其。

于是我就朝着内心中修行者的形象一步一步地长大。

小时候有的人说我很怪，不像一般小孩。

我对此泰然处之，所谓修行，修心为上。

虽然有一些负面评价，但总的来说，我给人的印象还是不错的。

器宇不凡、彬彬有礼、和和气气，等词汇，伴随着我的脚印而来。

我一直朝着内心中修行者的样子前进。

就这样成年后，我考虑娶妻完成对于生命探索的另一个起点。

只是很遗憾，我的妻子得病早早去世。

我心里哀悼，但并不悲恸到无法生活。

我对于情绪的把控有张有弛。

所以我允许了我的哀伤，并且告诉我自己。

再过一个月就要朝着新生活出发了，我的妻子更想看到的是活得幸福的我，而非活在过去悲伤中的我。

于是我就这样做了。

妻子的葬礼上，我放任自己大声哭泣，因为我知晓，我的情绪需要宣泄。

但是之后，我就开始稍稍控制情绪不走向极端了。

我明白生命的无常与死亡的永恒。

我也深深体会到生命本身的美丽与精彩。

所以我可以思念妻子，但不可以思念成疾。

我需要打理好我的日常。

于是我在妻子死后的一个月，选择了徒步旅行全国。

一路上——

我见过日出日落月出星海。

我见过云散云海风吹浪涌。

我见过人山人海红尘精彩。

我见过生命的璀璨与凋零。

我见过生活的激情与平淡。

我见过太多的太多，多到充盈我整个内心。

我生命的空荡在一点一点地填满。

我依旧会思念我的妻子。

但并不会过度。

回来后，我把握着生命的平衡，像隐于世间的隐士一般，在红尘中过着平凡的生活。

岁月一点一点在我的脸上留下痕迹，但也为我带来了无数心动的生命体验。

我爱自然界大大小小的惊奇，我爱抚育我长大的父母，我爱启蒙我成长的这个国家，我爱与我相伴的朋友。

我也爱我的妻子。

而有关于自爱，我的回答是:

我爱我自己。

就这样，我凭借着对于生命无限允许的态度与立场，选择了所有美好的事物。

我还记得我第一次跟妻子表白时的场景。

那天太阳悠悠地升起，正如妻子悠悠地走来。

我手捧鲜花，脸上仿佛带着初开情窦的羞切，对眼前阳光下的女孩单膝跪地。

你愿意做我的女朋友吗？

我仿佛又听见妻子清脆的声音响起:“啊、好的，我愿意。”

记忆再次回溯，我缝补着所有美好的瞬间。

书店里，我第一次看见我的妻子，她坐在柜台处，翻开一本书，安静地看着。

我进店找了一个有阳光的位置坐下，拿起书本，轻声翻阅。

偶尔抬头舒缓一下脖子，正好可以看到同样披着阳光的女孩。

真好，这样的画面。

为了填补与现实的沟壑，我这样询问自我:

那些劣迹斑斑的往事，是谁的呢？

没关系的，我知道那些过往的。

我看到了，但是不用担心我会迷惘。

生命艰辛求生，长成现在这样子，真是为难你了。

如果你实在撑不下去了，别担心，还有我在。

我感受着内心这样的回应，哎呀啦呀，这回的心理操作看来弄出了一个了不得的存在啊。

是这样吗，哈哈!

我感受到源于自我所传递过来的温润安抚，心里面渐渐放松了。

太好了，我终于可以休息了。

接下来的一切就交给你了，可以吗？

好的，我接受，我会好好生活的。

于是，生命就这样递交而出。

后面会发生什么事情呢？

不知道了，一切与我无关了。

最后的最后，我就祝你好运吧。

内心自然而然地收到了这样的祝福，并且馈以相对的回应。

是的，祝我们好运。

今天的太阳，依旧很温暖啊。

我举起一只手看着掌心，红润的颜色，依旧充满了生命的味道。

A：真不错，一下子水了三章

A：