情情爱爱

拍卖师“咕咚”一声灌下半瓶矿泉水，喉结上下滚动，扩音器把吞咽声放大成3D立体环绕，跟贴着你耳朵喝珍珠奶茶似的：

“行了行了，刚才那是开胃小菜，连前菜都算不上的那种——也就给单身狗塞塞牙缝。”

他抬手抹了把嘴，手背一甩，水珠呈扇形飞溅，在灯光下闪成一阵微型彩虹。

随即嘴角勾起一个“懂的都懂”的猥琐弧度，眼神像擦了润滑油的滑滑梯，在人群里嗖嗖乱窜，哪儿肉麻往哪儿钻。

台下顿时笑成一片，情侣们秒变麻花精——左边的拧到右边，右边的缠到左边，骨头软得跟刚煮过的方便面似的，空气里噼里啪啦全是粉红泡泡。

夏睦燃心里“咚”地一声——这预感比乌云还沉，比班主任窗口偷窥还吓人。

他条件反射往盛言那边一缩，本意是“借你身躯当掩体”：

｛隐身术！急求隐身术！实在不行给我个纸箱，我钻！｝

拍卖师看热闹不嫌事大，啪啪拍两下手，声音飙到高八度：

“咱这是情侣游轮！甜甜蜜蜜是和和美美团建第一生产力！下面上的货，全是日常情情爱爱刚需，接地气到能直接种红薯！”

“情情爱爱”四个字被他嚼得嘎嘣脆，尾音上扬，带着荤素不忌的波浪线。

夏睦燃“唰”地红成麻辣小龙虾，蒸汽从头发丝儿里呲呲往外冒。

他双手在口袋里一通乱掏，眼睛死死闭着，妄图用物理方式屏蔽声波——效果约等于用A4纸挡洪水。

拍卖师继言：

“第一件实用臻品——”

刻意停顿，助手便递上一个花里胡哨的盒子：

“进口情侣按摩精油！纯天然提取，花香果香任你挑！洗完澡抹一抹，保准你们——”

“咳咳！咳咳咳！咔——咔！”

夏睦燃突然化身老旧拖拉机，咳得惊天动地，差点把肺叶当飞镖喷出去。

周围目光“刷”地聚过来，带着探照灯般的八卦亮度。

夏睦燃指尖颤抖：

｛现在跳海还来得及吗？需要穿救生衣吗？能不能把拍卖师一起捆上铅块扔下去？｝

就见盛言在旁边闷笑，肩膀一抖一抖，声音像被掐住脖子的鸽子，咕咕咕地从胸腔里滚出来。

夏睦燃闭着眼盲踢一脚，命中对方小腿：

“笑什么笑！这破会怎么什么都卖？！下一步是不是要上架“如何优雅喂对象吃辣条”的秘籍？！”

盛言却不以为然：

“卖的不是挺好吗？多实用。”

说着故意把脑袋凑过来：

“咱俩回头就能用——”

夏睦燃捏拳：

“实用你个头！谁要跟你有“回头”！”

话音未落，拍卖师已经举起第二件宝贝，一个印着卡通图案的盒子：

“情侣睡衣套装！纯棉材质，柔软亲肤，男款“她是我的”，女款“他是我的”，穿上秒变大型移动狗粮制造机！单身狗看了连夜跳海！”

台下哄笑加尖叫，举牌的速度比抢春运火车票还凶，有人甚至喊：“来十套！我拿去发传单！”

此时，夏睦燃手指紧紧攥住盛言的衣角，指节泛白，布料被他拧成麻花，就差上嘴撕了。

盛言语气轻佻道：

“你看，我就说实用吧？要不要我报个三围？”

他说着顺手在自己身上比划，从肩线滑到腰线，动作流畅。

夏睦燃“唰”地睁开眼，眼眶泛红，不知是被羞的还是被气的，或者两者叠加暴击。