第七十六章：一条裤衩闯天下
郭麒麟阎鹤祥上台
郭麒麟：这掌声，我无以为报，看来我们二个最近真是火的不要不要的。
阎鹤祥：主要还是你的功劳大。
郭麒麟：你这人唯一的优点就是，爱说实话。那么接下来了，由我继续厚颜无耻的介绍，相声界里的小小小学生，郭麒麟。🙏
阎鹤祥：阎鹤祥是我🙏
🙏👏👏👏👏
郭麒麟：前段时间啊，我在网上认识了一个外国美女。
阎鹤祥：不认识认识中国的美女了。
郭麒麟：中国这方面只要还有机会，我还是会考虑合作的。毕竟中国文化上下五千年，十四亿人，是一个超级大市场、、、
阎鹤祥：停一停。
郭麒麟：怎么了。
阎鹤祥：我听着别扭，你说十四亿人口，又是超级大市场什么的，感觉你像个拐卖人口的。
郭麒麟：去你的，拐卖什么人口。谈女朋友知道吗？
阎鹤祥：知道，你也老大不小了，我师父也想抱儿媳妇了、、
郭麒麟：啊、、你死不死、、
阎鹤祥：口误，抱孙子抱孙子。
郭麒麟：这还差不多，告诉你，这次这个女孩子，新西兰女孩，那照片漂亮的简直没有枉法了。
阎鹤祥：是啊，小心ps。
郭麒麟：对，一开始我也担心，后来我们聊了几个月，发现他是一个特别喜欢中国文化的女孩子，我还给他取了一个非常牛逼的中国名字。
阎鹤祥：叫什么？
郭麒麟：郭夫人
阎鹤祥：恭喜你了，等着喝你喜酒了。
郭麒麟：最后被我的甜言蜜语强势攻下，他准备到中国来看我来了。把我激动的啊，我好好的整理了一下，预约好五星级大酒店，浪漫的二人晚餐，999朵红色玫瑰，然后开着大奔就直奔机场。
阎鹤祥：高规格接待了算是，下血本了。
郭麒麟：没错，到了机场，一眼就看见人群中姗姗来迟的郭夫人，穿着漂亮的制服，拉着一个箱子，笑不露齿的微笑、、
阎鹤祥：穿制服，还拉箱子、、
郭麒麟：突然、、
阎鹤祥：你吓我一跳，你悠着点。
郭麒麟：旁边，有一个老大爷不小心摔倒了，郭夫人马上把他扶起来，面带微笑的扶他起来，天啊，那一瞬间，我一生难忘，原来人世间最美的笑容就是充满爱的微笑。我真是太幸福了，我又这样的媳妇，哎呀，我的心脏啊、、、😍😘
阎鹤祥：不是，你别心脏了，你是不是看错了，那是空姐吧！
郭麒麟：这时候突然有人拍我肩膀大叫，郭麒麟、、我一看，吓一跳一拳过去，什么鬼、、、
阎鹤祥：你的郭夫人来了。
郭麒麟：😭那么好吧，后来我们上了车、、、、、、
阎鹤祥：怎么就上了车，郭夫人那笑容、你给描述描述、、
郭麒麟：😡不许你叫人家郭夫人，人家都没有答应。我们中国上下文化五千年，要讲礼义廉耻的。之前给她乱取名字我错了。我见到了她立马给她一个新名字？
阎鹤祥：孩子他妈😁
郭麒麟：😭凤姐他奶奶。
阎鹤祥：嚯，麒麟，恭喜你挖到宝了。
郭麒麟：你就偷着乐吧！正所谓请神容易送神难啊。惊吓一路，我到了路边摊点了羊腰子，羊鞭等等、、
阎鹤祥：五星级大酒店，浪漫二人晚餐咋办、、
郭麒麟：😭我在乎那点钱吗？我是谁啊，郭麒麟啊大哥。相声界里的颜值担当，麒麟才子，德云社大哥，相声界里扛把子，吐口口水，都是金子的主。我现在想的想的全部都是怎么样给这个货空运回去。
阎鹤祥：有道理。你这样一说我都想报警了。
郭麒麟：你还想让警察也来笑话我。
阎鹤祥：也是，我估计警察来了肯定乐够呛、、
郭麒麟：既来之，则安之。看着他吃的津津有味，我灵机一动。
阎鹤祥：你想到了什么办法？
郭麒麟：老板，来十箱啤酒。郭夫人，不，那个，凤姐她奶奶，到了我们中国，你就要入乡随俗，一下飞机必须喝他十箱啤酒压压惊，这是我们中国的传统习俗。
阎鹤祥：对，把他灌醉了，他就不可能占有你了。
郭麒麟：对，然后他跟我说了一句话，我立马感动事情原没有我想象的简单、、
阎鹤祥：凤姐她奶奶的说什么了？
郭麒麟：（凤姐）麒麟哥，我知道，上次烧饼带我来这，也是十箱啤酒、、、
阎鹤祥：啊，烧饼啊，关烧饼什么事。
郭麒麟：我这才猛然想起来，是烧饼给我介绍的。
阎鹤祥：啊、、
郭麒麟：我怒中火烧。难怪你会说中文，那个，你等我二个小时，我去下洗水间。
阎鹤祥：赶紧溜之大吉。
郭麒麟：我立马上了我的车，飚了出去，拔通电话、、
阎鹤祥：烧饼接电话了吗？
郭麒麟：爸，你平时教训徒弟用的那个皮鞭放在那里了，借我用用、、、
阎鹤祥：烧饼要倒霉了。
郭麒麟：拿了我爸的皮鞭顺便去厨房带了一把杀猪刀、、、
阎鹤祥：刀都备上了。
郭麒麟：没错，我怕我鞭子万一抽断了，以防万一。
阎鹤祥：有道理。
郭麒麟：打电话给岳云鹏，知晓了烧饼现在正在ktv唱歌。
阎鹤祥：还有心情唱歌。
郭麒麟：最后我买了几个烧饼。然后开着车直奔ktv、、
阎鹤祥：买烧饼干什么？
郭麒麟：😡毕竟跟我爸几十年了，我得让他吃饱上路、、
阎鹤祥：嚯、、麒麟，你真是有情有义。
郭麒麟：最后我潇洒的停车，推开车门，高级皮鞋先出来，“赌神”出场那背景音乐飙起来。我潇洒的拿着皮鞭，然后潇洒的挥舞着我手中的杀猪刀插入我屁股后面。
阎鹤祥：这一刀下去，痔疮肯定能痊愈、、
郭麒麟：什么痔疮，胡说八道什么？
阎鹤祥：那你这一刀屁股下去嗓子眼不疼啊！
郭麒麟：滚，就是形容我这个刀插在我腰间刀鞘了。
阎鹤祥：你说清楚啊，朋友们容易误解。
郭麒麟：看着KTV招牌，我流泪了，我心理在想，今天我一定要报仇，为了我逝去的雄性荷尔蒙，为了我的五星级浪漫二人晚餐、、
阎鹤祥：😂还有羊腰子和啤酒。
郭麒麟：这时候保安见我这派头吓蒙了。（保安）大哥，你这是？
阎鹤祥：我们是来杀猪的。
郭麒麟：他还没有说完我立马掏一大把钞票堵住了他的嘴巴质问他，你知道德云社烧饼在那个包厢吗？
阎鹤祥：都给钱了，带路吧。
郭麒麟：我跟着保安走进去，所有路过的美女，都目不转睛的看着我，那身材那脸蛋、、啧啧啧、、偶买噶、、
阎鹤祥：别描述了。
郭麒麟：再回想此时正在路边摊等我的凤姐她奶奶，我已经泪流满面。看到他们一个兴高采烈的跳着舞，我迅速的掏出我的杀猪刀放在了路过的花盆中、、
阎鹤祥：是，《英雄本色》周润发就干过这个事，你要是穿个风衣在地上拖着走就更酷了。
郭麒麟：保安指了指门。我脱下我的西装潇洒的放好。做了一下热身运动。路边一个美女拿着酒，我立马拿过来一瓶喝下，然后我跟着动感音乐摇了起来、、
阎鹤祥：嚯，你还摇起来了。
郭麒麟：最后我感觉我热血沸腾，一脚进去，一眼就看见烧饼左拥右抱的唱着歌，抽着雪茄、、
阎鹤祥：麒麟，你咋来了，来，一起吃点呗、、
郭麒麟：你给我闭嘴。你们都给我出去。
阎鹤祥：你们都出去吧，我跟麒麟有话要说。
郭麒麟：所有人都出去了，我丢出烧饼给他，我说，烧饼，吃了它、、
阎鹤祥：我不吃，我不饿。
郭麒麟：吃，你要是不吃你信不信我要替我爸执行家法了。
阎鹤祥：你看把我们大少爷也气成什么样了。
郭麒麟：最后烧饼吃完了自己。我马上上前一个劲暴打，他不明白我为什么打他、、
阎鹤祥：让他死的明白一点。
郭麒麟：我现在气的都说不出话了，我就问你，烧饼，郭德纲是你什么人？
阎鹤祥：是我师父。
郭麒麟：我郭麒麟是你师父什么人？
阎鹤祥：你是我师父的孩子，郭麒麟。
郭麒麟：能给我爸你师父一个面子再给我十分钟以后再说吗？
阎鹤祥：这个绝对可以了，烧饼这孩子对我师父那真是没有啥说的。
郭麒麟：没错，又打了十分钟，皮鞭都抽断了。
阎鹤祥：嚯、、
郭麒麟：烧饼奄奄一息问我（烧饼）麒麟，你打也打完了。能给个理由吗？
阎鹤祥：新西兰凤姐她奶奶的该出场了。
郭麒麟：我问你，新西兰那个，是不是你给我介绍的。
阎鹤祥：坦白从严，老实交代。
郭麒麟：你还不承认，假装不知道，就是长的跟凤姐一样那个。
阎鹤祥：想起来没有？
郭麒麟：烧饼一听啊他瑟瑟发抖，吓得他啊，屁滚尿流痛苦流涕的向我诉说、、、
阎鹤祥：说什么了？
郭麒麟：（烧饼）麒麟，哎呀，你可别说她了，太可怕了，我被她给骗了。对了，我什么时候介绍给你了、、、
阎鹤祥：啊，不是烧饼介绍的。
郭麒麟：是他，就是，他上次你手机落桌上被我看见了，是我自己主动加她的。
阎鹤祥：啊，不是，搞了半天挥错鞭子了。
郭麒麟：这个不算是他介绍的是吗？
阎鹤祥：废话，少爷，你这问的多新鲜啊！
郭麒麟：哎呀，看来我是太天真了，烧饼，不好意思，误会了。
阎鹤祥：算了，我就当喝醉了被疯狗咬了。
郭麒麟：你这捧哏的力度是越来越娴熟了。
阎鹤祥：开个玩笑。那眼下这个凤姐怎么办？
郭麒麟：对啊，正在烧烤喝啤酒了。对了，烧饼，你上个月那个你家床断了，是不是她、、
阎鹤祥：😂啊、、还有意外收获。
郭麒麟：哈哈、、烧饼，你那可是铁床，硬生生给摇断了、哈哈哈、、
阎鹤祥：你别乐了，你家的床也要差不多要修了。
郭麒麟：哈哈，烧饼，我记得你还住院二个月，我记的那次我还去医院看望您了，医生还很小心的嘱咐我了、哈哈哈、、、
阎鹤祥：你别光自己乐啊，医生嘱咐你什么了？
郭麒麟：医生说，就是现在医学比较发达，传宗接代这方面还是没有问题的。
阎鹤祥：是，打铁棍子医院，佟主任。
郭麒麟：我说烧饼，现在那个货被我搞到中国了，那现在怎么办？
阎鹤祥：赶快回去看看啊！
郭麒麟：对，我跟烧饼开门想离开，门外站着一群人笔挺黑色西装的人。为首的是一个胖子。
阎鹤祥：这些人谁啊！
郭麒麟：你们想干什么？让开、、
阎鹤祥：让开了吗？
郭麒麟：纹丝不动。
阎鹤祥：这些人到底想干什么？
郭麒麟：不知道啊，为首的那个死胖子说话了，很嚣张啊！说（死胖子）你以为这里是“德云社”是你想来就来，想走就走的吗？
阎鹤祥：看来这个死胖子不是个善茬。
郭麒麟：烧饼还给人赔不是，说一场误会什么的，低三下四的，还没有说完死胖子就拿出了我藏在花盆里的那把杀猪刀、、
阎鹤祥：嗨、、你就多余带刀去。
郭麒麟：那个，胖子，我来解释一下，这把刀是我带来的，我本来是打算来教训烧饼的，其实误会了，你就当这把刀叉是我丢的，给我个面子好不好。
阎鹤祥：这个时候你要告诉他你是郭麒麟啊。相声界里的颜值担当，麒麟才子，德云社大哥，相声界里扛把子，吐口口水，都是金子的主。吐口口水给他，什么事情都没有了。
郭麒麟：你就看我笑话吧。我说，都是中国人，何必了，今天晚上算我请客，吃的喝的全部算我的。
阎鹤祥：对，这样肯定可以脱险，没有什么事情是钱摆不平的。
郭麒麟：我也是这样想的，但是全场静悄悄。我再大声说一次，今天晚上吃的喝的全部算我郭麒麟的，鼓掌啊各位。最后还是静悄悄
阎鹤祥：不管用，那他们想怎么样？
郭麒麟：最后我发现他们可能都喝醉了，我说大哥，你是那里人。
阎鹤祥：哪里人？
郭麒麟：四川话我不怎么会啊，但是我还是愿意试一试，我用四川口音跟你们说一下子，就是，今天晚上吃的喝的全部算我郭麒麟的，算郭德纲的好不好。
阎鹤祥：这下肯定可以了，师父都出场了。
郭麒麟：还是不顶用。
阎鹤祥：我师父都不认识，没有文化太可怕了。
郭麒麟：烧饼也傻了破口大骂（烧饼）麒麟，这帮孙子不听相声，你看我们是不是报警、、
阎鹤祥：对，有困难找警察。
郭麒麟：烧饼拿出手机正要拔号，手机被抢走，然后被按住拼命被抽打、、
阎鹤祥：赶快想想办法。
郭麒麟：把必须的吗？我灵机一动放生大笑，哈哈哈哈
阎鹤祥：你笑干什么？
郭麒麟：哈哈哈、、我刚才算了一下，你，加你后面的这些阿猫阿狗总共21人。我现在给你一个机会给我让开一条路，我带着我的人离开，走的时候你们还要给我鼓掌欢迎，要不然我会让你们悔恨一辈子。
阎鹤祥：这到底什么情况，你想干什么？
郭麒麟：他们一听更加使劲的打烧饼了，死胖子，我数到五，你不给我让路，我郭麒麟就要发飙了一、二 、三、、、
阎鹤祥：他们肯定还是一动不动。
郭麒麟：😡四、五。好，你们就这样吧。是你逼我的。那就别怪我不客气了。
阎鹤祥：怎么个不客气法？
郭麒麟：我扭腰挎臀风情万种的走到了胖子身边妩媚摸着胖子的脸、、
阎鹤祥：啊、、
郭麒麟：😘胖哥哥大帅哥，你就放了我们吧，求您了，好吗？我的好哥哥、、、
阎鹤祥：麒麟，你别说了，再说我都要吐了。
郭麒麟：胖子也吐了。
阎鹤祥：废话，能不吐吗？
郭麒麟：所有人边吐边走上前要揍我啊，好啊，好啊，这可是你逼我的。非要逼我出绝招、、、
阎鹤祥：你还有什么绝招。
郭麒麟：这时候我看到了烧饼的花内裤，我想到办法了、、
阎鹤祥：花内裤给你灵感了。
郭麒麟：天啊，我真是一个天才，敢问世间还能有像我这样的天才吗？我当年离开学校，真是清华哈佛剑桥的一大损失啊，世界失去了一个不可多得教育家、思想家、哲学家、艺术家、郭麒麟先生、、
阎鹤祥：麒麟，你看，别说了，观众要吐了。
郭麒麟：我立马以掩耳盗铃之势抄起杀猪刀。对着死胖子一顿乱砍，最后死胖子剩下一条裤衩，我迅速把杀猪刀插入我屁股、、
阎鹤祥：还是治痔疮你看。
郭麒麟：然后用手死死抓住死胖子的裤衩，威胁他们那帮手下，不许动，再动一下我就要扯掉内裤了、、、
阎鹤祥：嚯、、这样啊，不是，这个办法可以吗？
郭麒麟：本来是不行，这时候来了几个小孩子，竟然叫那个死胖子爸爸。
阎鹤祥：哦，在自己孩子面前出丑是很丢人的。
郭麒麟：孩子，你来的太好了。死胖子，我刚才已经给过你机会了，是你自己不好好珍惜，都给我退后，要不然我要扯掉裤衩了。
阎鹤祥：是，一扯掉是那就不得了。
郭麒麟：那帮孙子啊给我吓的啊，一步一步退后。而且你知道吗？刚好那边有一大批记者在那唱歌，而且都认识我。
阎鹤祥：这下有好戏看了，
郭麒麟：肯定的吗？见我这个架势，都用手机不停的拍啊，我一看，机会来了，因祸得福。
阎鹤祥：可以上头条了。
郭麒麟：你们来的太好了，今天主要是宣传我最近要导演的处女作《一条裤衩闯天下》所以搞了这样一个活动。
阎鹤祥：算是开新闻发布会了。
郭麒麟：一个记者问我了（记者甲）郭麒麟先生，你的这个新闻发布会非常奇葩，请问你是为什么有这样想法来开这样一个新闻发布会吗？
阎鹤祥：都是被逼的。
郭麒麟：不是被逼的，我只想证明我比，别人搞笑。我的思维一般人是不能够理解的，所以我对我的电影充满了信心。现在我想借助你们的镜头包括所有电视机前喜欢听我相声的朋友，我郭麒麟玩的绝对不是一条裤衩，是无厘头。
阎鹤祥：明天见报，这裤衩要脱销。
郭麒麟：死胖子，叫他们鼓掌欢送我们，要不然我就要扯掉裤衩了，里面是什么东西我想你比我更清楚吗？快给我鼓掌、、
阎鹤祥：是，都知道是什么东西。😂
郭麒麟：最后所有人让开路，热烈鼓掌欢迎，我拉着裤衩跟烧饼离开了KTV上了我的车、我一把推开车开着裤衩加油门火速离开。
阎鹤祥：这个驾驶证可不好办。
#郭麒麟：什么驾驶证？
阎鹤祥：你不开裤衩吗？
#郭麒麟：怪我。反正就是我走了之后回头看见他们在那热烈鼓掌欢迎啊，我的心真是，感动啊，我真正的感受到了做超级明星的感觉。
阎鹤祥：是，你在裤衩都能开起来，肯定不是一般人。
郭麒麟：我们到了烧烤摊找凤姐她奶奶，发现人已经不再了。
阎鹤祥：不见了，去哪里了？
郭麒麟：不知道啊，再仔细一看，烧烤那老头正在地上口吐白沫抽筋不止，我说，大爷，刚才那个姑娘了人去哪了？
阎鹤祥：老头还能说话吗？
郭麒麟：能说，说她喝完了十箱啤酒又要了十瓶二锅头、、
阎鹤祥：嚯、、这也太能喝了。
郭麒麟：对啊，老人家，那你这是怎么回事？咋还吐上了？
阎鹤祥：对啊，人家凤姐喝酒他吐干什么啊？
郭麒麟：对啊，我也大惑不解，这时候烧饼一句话我一听我差点大小便失禁、、太奇葩了。
阎鹤祥：烧饼说什么了？
郭麒麟：（烧饼）麒麟啊，别问了，你忘了我躺医院几个月那床都断了、、
阎鹤祥：嚯、、不是，你这意思，就是，哎呀我天，不是，这个老外也太开放了。
郭麒麟：可不是吗？这时候烧饼拉着我一路冲回德云社、、
阎鹤祥：凤姐去德云社了。
郭麒麟：一路上心惊胆战，一到德云社门口一看，呀、、、
阎鹤祥：是不是德云社门口那保安口吐白沫了。
郭麒麟：不，保安好好的，保安身边的狗不行了。
阎鹤祥：😓嗨，我也是醉了。
郭麒麟：我们俩个拼命找啊，就是找不到。最后到了后半夜了，我跟烧饼也累了，我觉的她今天应该不会来了，明天的事情明天再说吧。我回到了房间，我的天啊！
阎鹤祥：又怎么了？
郭麒麟：凤姐她奶奶的正躺在我床上刮胡子了、、
阎鹤祥：嚯、、
郭麒麟：一见大事不妙，我正打算溜，这时候我看见一双鞋，这双鞋我很熟悉，是我们德云社的，他肯定就在床底下、、
阎鹤祥：啊，这就是说明我们内部已经有人跟这个凤姐展开行动了是吗？
郭麒麟：废话，这还用说吗？告诉你，阿翔，艺术家都是很好奇的、、
阎鹤祥：我也很好奇这个床底下的艺术家是谁？
郭麒麟：过去看看不就知道了。
阎鹤祥：去吧，给我们一点惊喜。
郭麒麟：我假装靠近，慢慢靠近，然后掀开床底下，我的天啊，哦买噶，我的老天爷啊，是您啊！
阎鹤祥：是谁，快说、、
郭麒麟：欲知事情真相，且听我下回分解。
阎鹤祥：别啊，别走啊，快说啊！别走啊、、
