还挺较真，怕不是傲娇本娇？
柜台后，老板正埋头对账本，围裙上的油渍东一块西一块，活像毕加索喝多了拿面汤作的画。
他早把窗边那出“大型社死连续剧”尽收眼底，手里那支圆珠笔却硬是忍住没往账本上戳窟窿——敬业得让人心疼，连笔芯都替他咬紧牙关。
老板不紧不慢地晃过来，脸上挂着“和气生财”四个大字，连鱼尾纹都在营业：
“两位小同学，发生什么大事啦？需要我帮忙报警……呃，报菜单吗？”
盛言一把把脑袋拧成一百八十度，目光黏在窗外的梧桐树上，指尖敲桌面的节奏堪比架子鼓solo——
“哒哒哒，哒哒哒……”
翻译成人话大概是：“莫挨老子，老子正在思考宇宙终极奥秘。”
连眼皮都懒得抬一下，仿佛多看一眼都是对自己颜值的侮辱。
夏睦燃胸口那股洪荒之力还在翻江倒海，手机壳被他捏得嘎吱作响，感觉再使点劲就能现场3D打印一个手办，还是限定“炸毛版”。
他深吸一口气，把“你是不是该去挂个精神科”连同葱花一起咽回肚子——毕竟公共场合，不能崩人设。
尤其这面馆里飘着葱花和骨汤的香气，暖黄的灯光裹着烟火气，实在不该被这种幼稚鬼的戾气搅扰，不然连面汤都会哭。
于是他冲老板挤出一个“我很好我没疯”的微笑，嘴角僵硬得仿佛刚打了八针玻尿酸：
“没事老板，我们只是在探讨……呃，量子力学的观测者效应，顺带验证面汤塌缩的速度，您就当看一场现场版《生活大爆炸》。”
尾音甜得发腻，自己都起鸡皮疙瘩。
老板的目光在夏睦燃快烧起来的耳根子与盛言那副“全世界欠我二百五”的侧脸上溜达一圈，露出“我懂我懂”的姨母笑。
他拍拍椅背，慈祥得像街道办准备发鸡蛋的大妈：
“需要我帮你们拉架……啊不，拉个面吗？管饱还管劝，劝不住再送你们一份‘和气生财’卤蛋。”
夏睦燃连忙点头如捣蒜，声音真诚得能当场入党：
“谢谢您，您真是人民的调解员，新时代的和平鸽！”
“呵——”
旁边忽然飘出一声冷笑，盛言不知何时把脑袋拧回来了，眼尾上挑，嘴角勾出“小样儿，对外人装乖，对我就炸毛”的嘲讽，连牙齿都在发光。
夏睦燃眼角的肌肉跳了跳，没理会他这没来由的火气，只暗自咬牙：
｛这人怕不是Bipolar plus（双相障碍+额外情况），药忘在火星了吧？｝
他朝老板抬抬下巴，冰山脸上线：
“再来一份麻鱼肉周面，多放葱花，有香菜能放多少是多少，少放太空这位先生的脾气。”
——言下之意：葱花=降火药，香菜=灭火器，老板您看着办。
老板闻言，脸上再次堆起和蔼的笑：
“好嘞！您二位是在店里吃，还是打包回去继续量子纠缠？打包我送你们两根吸管，方便交杯……交汤。”
“店里吃，还是打包？”这话问出来，夏睦燃没吭声，只拿眼尾余光朝盛言斜斜一撇，那意思——
面是我赏你的，爱吃不吃，不吃喂狗，狗不吃就倒进垃圾桶，垃圾桶也不收就塞进你嘴里。
老板何等精明，立刻顺着他的目光看向盛言，脸上的笑意不变，语气恭敬得像在请示甲方爸爸：
“这位爷，您看是坐店里慢慢品，还是打包边走边撸？打包我给您配个一次性小领带，防止汤汁溅到您尊贵的衬衫。”
盛言像是刚从火星信号站接收完延迟，眼神飘了两秒，眉心微蹙，仿佛思考的是“在店里吃会不会掉咖位”，还是“打包会不会影响我走路带风”。
半晌，他才吝啬地吐出三字，还是压缩版的：
“啧，店里”
语气欠揍指数五颗星，好像多说一个字就要扣工资，连标点符号都在省钱。
老板被这声“啧”噎得差点原地去世，但职业素养让他瞬间复活，微笑八颗牙标准得能去拍牙膏广告：
“得嘞！二位稍等，后厨马上给您表演拉面十八翻！翻完还附赠后空翻，不收门票！”
说完一溜烟钻进后厨，锅碗瓢盆交响曲立刻升级，刀声、水声、老板喊声此起彼伏，热闹得跟春晚分会场似的，连葱花都在打节拍。
夏睦燃把盛言那副“全世界勿扰”的疏离样收入眼底，叹了口气：
｛这货怕不是属刺猬的，靠近就得扎一手血，得自带创可贴。｝
盛言长腿一迈，“哐当”拉开靠窗的椅子坐下，动作潇洒得像在拍MV，就差自带BGM“别跟我说话，我烦”。
夏睦燃犹豫半秒，还是坐对面了，椅腿蹭地“吱啦”一声，尴尬得仿佛在给空气剪彩，剪完还忘了收剪刀。
墙上的挂钟滴答滴答，夏睦燃越坐越别扭，像坐在仙人掌上，扎得慌：
｛这回老板怎么变慢了？难道在厨房偷偷练铁砂掌？还是在现杀一条鱼，顺便给它做心理辅导？｝
他抬眼一瞄——
只见老板正围着围裙在厨房和前台之间快步穿梭，眉头紧锁，时不时对着后厨喊两句，像在处理什么突发状况，场面一度鸡飞狗跳。
夏睦燃正想找点话题缓解尴尬，对面忽然扔来一道冷冰冰的问题。
盛言：“你叫什么？”
夏睦燃愣了半拍，下意识答：
“夏睦燃，夏天的夏，和睦的睦，燃烧的燃……就是现在想把你点燃的那个燃，顺便烤个腰子。”
盛言点点头，指尖敲桌面，像在算卦——难不成在计算这名字的笔画数能不能带来好运？还是会不会克他？
盛言：“笔画还行，不克我，暂时安全。”
夏睦燃顺口接：“你呢？盛言？盛大的盛，言语的言？”
盛言：“嗯”
对方惜字如金——多说一个字算他输。
夏睦燃： “哦……”
刚哦完，后厨帘子“哗啦”一声被掀开，老板端着面小跑过来，脸上带着歉意的笑：
“让二位久等！刚才锅闹脾气，非得给它唱《征服》才肯开火！我还给它跳了段拉面舞，它才害羞地沸腾了。”
他把面小心翼翼放下，又补一句：
“慢用，小心烫，烫了别找我，找锅，它全责。”
盛言没动，握着筷子，眼神盯着面汤上飘着的葱花，与堆成山的香菜，仿佛在看“香菜修罗场”。
夏睦燃心里犯起嘀咕：
｛总不能一直盯着人家等开吃吧？显得我多饥渴，连筷子都替他拿不稳。｝
他清清嗓子，声音假正经得能去播新闻联播：
“你先吃着，我去付个钱，顺便给锅签个和解协议。”
刚起身，盛言就动了筷子，指尖摩挲着竹筷，身子微微前倾，眼神亮得跟看见小鱼干的猫，还是饿了三天的那种。
夏睦燃扫码付款，“滴”一声，老板笑得一脸慈祥，像刚办完相亲大会：
“小伙子，吵架归吵架，记得把对象哄好，哄不好我这边还有‘道歉卤蛋’，买一颗送一颗，甜口咸口都有。”
夏睦燃脚下一滑，差点给收款机磕个头。
他落荒而逃，回到座位，屁股刚沾椅子，就撞进盛言直勾勾的目光里——
那眼神，三分打量七分“我看看这冤大头长啥样”，还附带X光透视。
夏睦燃： “咋的了？我脸上沾面粉了？还是沾了你掉的帅？”
盛言摇头，收回视线，筷子精准夹起一块鱼片。
空气突然安静，只剩吸溜吸溜的和谐背景音。
夏睦燃正准备放空自己，盛言又忽然开口，声音混在热气里：
“我不欠人情。”
他筷子上的鱼片悬在半空晃啊晃：
“下次我请你。”
语气淡得像在讨论天气，但耳根可疑地红了，红得像是被香菜熏的，又像是在面汤里涮过。
夏睦燃心里“哟呵”一声：
｛还挺较真，怕不是傲娇本娇？还是那种“嘴上说不要，身体很诚实”的教科书级示范？｝
他忍着笑，端起茶杯挡住嘴角，茶水里倒映出他疯狂上扬的嘴角：
“行，那次你请，但不要给我放香菜，我对香菜过敏，一吃就原地升仙，还附带螺旋桨。”
盛言微微侧头，眼神里闪过一丝“我记住了”的认真，像是把“不吃香菜”写进了霸总备忘录，还加了星标。
面汤继续翻滚，葱花继续漂浮，而两人之间的空气，悄悄从“尴尬”换成了“微妙”，还自带一点香菜味的甜。
